Nalezeno 10718 vtipů.
| RC 3x03 (5.5.2009 19:30) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Říká se, že dobrá žena zvládne v domácnosti 70 věcí: Uvařit, a 69. |
|||
| SVK Hokejova reprezentacia. (5.5.2009 19:26) |
|
Národnosti |
!
|
| Viete, aký je rozdiel medzi slovenskou hokejovou reprezentáciou a kvalitným DVD prehrávačom? Žiadny - oba prehrajú všetko. |
|||
| 3 prdele chleba (5.5.2009 18:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde ráno chlápek do pekárny a ptá se: "Máte chleba?" "Máme." "A kolik?" "Nóó, 3 prdele." "Tak fajn, ať ho nemusím tahat ještě do práce, tak se pro něj stavím potom." Příjde odpoledne a chce 1 chleba... "Jej pane, ale my chleba nemáme už od rána." "Jakto?!? Vždyť jste mi ráno říkal, že máte chleba 3 prdele!" "Nojo, ale to je 6 půlek a to je hned pryč." |
|||
| Zbytek od Boha (4.5.2009 16:50) |
|
Lechtivé |
!
|
| Bohu po stvoření světa ještě několik věcí zbylo a tak zašel do ráje za Adamem a Evou. "Pár věcí mi tu ještě zbylo, nechcete někdo čůrání vestoje?" "Já ho chci," křičí Adam, "bez něj nemůžu být, mě ho dej." Eva se jen smutně dívala, také se jí to líbilo, ale Adam nedal jinak, než že to musí mít, tak smutně ustoupila. Adam celý šťasný rychle běžel vyzkoušet čůrání ve stoje, Bůh se podívá na Evu a říká: "Tak, co to tu ještě máme..? A hele, mnohonásobný orgasmus..." |
|||
![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (3.5.2009 19:49) |
|
Manželství |
!
|
| Jano si dá oholiť hlavu. Ide k Ferovi a ten mu vraví: - Jano! Veď ti máš hlavu hladkú ako zadok mojej manželky! Jano si chytí hlavu a hovorí: - A naozaj! |
|||
| pumpař (3.5.2009 15:12) |
|
Manželství |
!
|
| Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi: "Máte nové auto, že jo?" Manželka na manžela: "Co říkal?" - "Že máme nové auto." Za chvíli pumpař říká "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!" Manželka na manžela: "Co říkal?" - "Že jsme z Hradce!" Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani vařit, no hrůza!" Manželka zase na manžela: "Co říkal?" - "Že tě zná!" | |||
| Výlet (30.4.2009 21:25) |
|
Děti |
!
|
| Jsou děti na třídním výletu a jdou kolem kravína, když Pepíček najednou říká: "Hele ten černej bejk prcá tu hnědou krávu". Pani učitelka si povzdechla a řekla: "Pepíčku mohl bys aspoň říct třeba že ten černý býk překvapil hnědou krávu?" Po procházce se opět vrací kolem kravína a Pepíček praví: "Ten černý býk překvapil tu hnědou krávu. On prcá tu strakatou." |
|||
| Rohliky (29.4.2009 22:13) |
|
Židi |
!
|
| V Terezíně si jdou žide pro příděl rohlíků. Každy dostane podle toho, kolik metrů skočí do vzduchu. První řekne jeden, dostane jeden rohlík. Druhý řekne dva, dostane dva rohlíky. A třetí si pomyslí "když řeknu hodně metrů, dostanu hodně rohlíků" Šest! "Toho zastřelte, ten nám přeskočí plot." | |||
| Co jim chybi. (28.4.2009 21:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Prezident Klaus to má malé. Expremiér Paroubek to má průměrné. Arnold Schwarzenegger to má velké. Madonna to nemá. Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je? . . . . Příjmení! |
|||
| Do práce (28.4.2009 12:19) |
|
Policajti |
!
|
| Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaké pařbě!? A proč jsi nahý?" Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženské, co tam byly, svlékly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlékli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!" |
|||
| Stanica (28.4.2009 10:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Muž zastaví iného muža na ulici: - Nehnevajte sa, hľadám vlakovú stanicu. - Nehnevám sa, hľadajte. |
|||
| EU (28.4.2009 10:51) |
|
Politika |
!
|
| - Ako sa vám žije v EÚ? - Ako v taxíku - To je ako? - Čím ďalej, tým drahšie. |
|||
| Zasnoubena,vdana,milenka (27.4.2009 19:03) |
|
Manželství |
!
|
| Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže ve stylu sado-maso. Kožené body, vysoké boty, maska atd. Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si. Zasnoubená: "Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě.... a ... země se zachvěla..." Milenka: "Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a... pak už nevím vlastně, co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila." Vdaná: "Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá: "Tak co, Batmane, co bude k večeři?" |
|||
| Homeless (26.4.2009 17:18) |
|
Maso |
!
|
| Hladový houmelesák vejde do nádražní restaurace,kde u stolu spí přiopilý chlap a před ním na stole je talíř s polévkou.Houmelesák potichu přisedne k polévce a začne rychle hltat..Kdyz to doji až ke dnu,najde tam hřeben obalený vlasy.Kdyz to uvydí,vyzvrací polévku zpátky do talíře.V tom se vzbudí opilec a říká: TAKYS TO TAM NAŠEL? | |||
| Papoušek a kuře (26.4.2009 17:01) |
|
Zvířata |
!
|
| Jeden pán si koupil papouška, ale až doma zjistil, že papušek je velmi sprostý. Pán papouškovi domlouval, přemlouval ho, prosil ho, ale když papoušek stále sprostě nadával, došlo i na výhrůžky. Pán pohrozil, že pokud papoušek i nadále bude vulgární, strčí ho za trest do mrazáku. Ovšem nepoučitelný papouch zase brzy použil nevhodné slovo. Pán tedy splnil svou výhrůžku a strčil papouška na deset minut do mrazáku. Po uplynutí trestu jej vytáhl a optal se, jestli je poučen. Papoušek se klepal zimou a zkroušeně drkotal: "M-moc se o-o-omlouvám za s-své p-předchozí chování. U-už se to nebude opakovat, s-slibuji. M-mám jednu malou o-otázečku - Co udělalo to kuře?" | |||
| Policajt a vtipalek (26.4.2009 15:40) |
|
Policajti |
!
|
| Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc.. Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?" Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice." To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?" No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.. No, a když ho masíruju - samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát." Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?" No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte.." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...) "..nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?" Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí. ".. No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" dodal jsem vzápětí. Shrnutí: Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení |
|||
| Z Ostravy (26.4.2009 15:20) |
|
Ženy |
!
|
| V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: "Prosím půl hlávky salátu." "Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač. "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné." Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: "...a tento pán má zájem o druhou polovinu." Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?" "Z Ostravy," odpověděl mladík. "A proč jste odtamtud odešel?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy, jinak nic." "Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy." "Fakt? A na který šachtě fárala?" | |||
| Kachna (25.4.2009 20:58) |
|
Zvířata |
!
|
| Kachna vejde do hospody a poručí si pivo. Hostinský na to: "Vždyť jste kachna!" "Zrak máte v pořádku," odpoví kachna. "Ale vy mluvíte!" "Sluch máte také v pořádku. Tak dostanu to pivo?" Hospodský před kachnu postaví půllitr a zeptá se kachny, co tady dělá. "Dělám na stavbě tady přes ulici. Pár týdnů nám to potrvá, tak sem každé poledne na jedno zajdu." Skutečně v každé polední přestávce se kachna přikolébá a dá si jedno točené. Za týden do města přijede jako každým rokem cirkus. Jeho majitel také přijde na pivo a hostinský se mu zmíní o mluvící kachně. "Tu kdybyste dostal do cirkusu, to byste měl kšefty! Mluvící kachna by byla bomba! Jestli chcete, tak s ní promluvím." Příští poledne se kachna zase staví na pivo. Hostinský jí řekne: "Poslyšte, ve městě je cirkus. Včera jsem mluvil s majitelem, a on má o vás velký zájem." "Vážně?" "Opravdu. V cirkusu si můžete přijít na pěkné jmění. Jestli chcete, tak vám to u majitele domluvím." "Počkejte," řekne kachna. "Říkáte cirkus - taková ta věc ve velkém stanu?" "No ano. Můžu vám domluvit, že tam od zítřka nastupujete." Kachna vypadá velmi překvapeně. "No tak dobře - ale nechápu, k čemu jim v tom stanu bude omítkář!" | |||
| U Uzla (24.4.2009 12:43) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde cikán k Uzlovi do ordinace. "Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se jí to hnusí", " Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme.". Druhý den cikán rozzářeně hlásí, "bolo to prekrásné pán doktor." "No vidíte pan Červeňák, a co vaše Eržika?". "Já nevím, děti byly rychlejší." | |||
| Aktualna slovenska politicka scena.. (24.4.2009 10:25) |
|
Politika |
!
|
| Viete kolko ludi treba na to aby bola Narodna rada uznasania schopna? Dvoch. Rafaj vsetkych podpise a Radicova za vsetkych zahlasuje.. |
|||