Nalezeno 10716 vtipů.
| sladkosť (4.10.2014 15:06) |
|
Počítače |
 !
|
| -Najobľúbenejšia sladkosť informatikov? -3bit. |
|||
| (2.10.2014 22:18) |
|
Ženy |
 !
|
| -Čo má spoločné ľahká žena a internet? -Veľa užívateľov... |
|||
| Hříšník (2.10.2014 17:17) |
|
Cikáni |
!
|
| Cikán povídá knězi při zpovědi: Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami, dokonce nekradu ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám ........ Já vím, synu, já vím. Však tě už brzo pustí na svobodu..... |
|||
| Pes Filipes (2.10.2014 7:29) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte jak se rusky řekne "pes Filipes?" - Sabáka Filisabáka. | |||
| netopyr (1.10.2014 16:46) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jen dvě věci na světě vypadají jako rozpitvanej netopýr. Ta jedna z nich je rozpitvanej netopýr.. |
|||
| Volby (1.10.2014 14:49) |
|
Politika |
!
|
| "Já už fakt nevím, koho volit!" "Zkus vylučovací metodu." ??? "Vyser se na to." |
|||
| Microsoft (1.10.2014 12:31) |
|
Počítače |
!
|
| Microsoft predstavil nový operačný systém Windows 10, ktorý nahradí Windows 8. Windows 9 je tak prvým produktom spoločnosti, s ktorým nemá nikto problém. | |||
| Irska rodina (30.9.2014 12:55) |
|
Národnosti |
!
|
| Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků. Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, "Kdes celou tu dobu byla? Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavolalas? Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?" Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk...."Tati..... styděla jsem se, stala jsem se prostitutkou." "Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice! Jsi ostudou této katolické rodiny." "Dobrá, tatínku ... jak si přeješ ..." "Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů. Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy . A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick Country Club. Nadechne se a pokračuje, "a pozvání pro vás pro všechny na oslavu Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku." "Čím říkáš že ses stala?" zeptá se tatínek. Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk.... "Prostitutkou, tatínku!" Fňuk, fňuk. "Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti! Myslel jsem že řeklas PROTESTANTKOU . Pojď sem a obejmi svého tatínka." |
|||
| Gracias! (29.9.2014 22:41) |
|
Politika |
!
|
| Jde chlápek po ulici v Londýně a míjí žebráka s dřevěnou nohou. Zprvu si pomyslí "no jo, somrák, klasika...", když v tom si všimne, že žebrák má na krku cedulku s nápisem "Falklandský veterán." Chlapík si zavzpomíná, o co tehdy šlo, v duchu si řekne, že tenhle za něj bojoval, zatímco on se flákal doma, a nakonec hodí žebrákovi do klobouku deset liber. Žebrák se usměje a odpoví: "Gracias, seňor, gracias..." |
|||
| Amerika! (29.9.2014 11:34) |
|
Politika |
!
|
| Zomrel Obama, ale o 10 rokov sa nudil v nebi, tak poprosil Boha, aby ho pustil späť na Zem, zistiť, ako sa má jeho krajina. Boh súhlasil. Obama ide do jedného baru v New Yorku. Objedná si rum a informuje sa u výčapníka, čo nového, ako ľudia žijú, ako sa rozvíja krajina, aké sú problémy. Výčapník začudovane sa pýta: - Akéže problémy? Veď sme jedna velikánska krajina, všetko okolo nás je naše...!... - Ako to? A Irak, Afganistan...? - Už všetko je naše! - A Európa, Afrika, Blízky-východ...? Výčapník zpod pultu si vyberie glóbus, roztočí ho a pyšne vraví: - Veď vravím, že sme svetová veľmoc! Celý svet je náš! Obama je natešený, pyšný a spokojný. Objedná si ďalší rum, vypije a pred odchodom vraví: - Tak teda, ďakujem, priateľ môj. Koľko platím? - Jeden rubel a dvadsať kopejok.. |
|||
| sen (28.9.2014 12:48) |
|
Manželství |
!
|
| Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: "Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký že to měla sen. Odpovídá mu: "No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené. On už to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho. Ona mu říká: "Ano, byl úplně na dně toho kýble, malý, odvařený a škaredý." Jeho to popudí, ale mlčí. Dalšího rána se probouzí s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvědavá se táže, jaký sen se mu zdál. "Zdálo se mi, že vidím kbelík, ale plný ženského přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování. Ona se ptá, zda tam byla i ta její. On odpovídá suše: "No, v té tvojí stál ten kýbl." |
|||
| manzelstvi a štipnuti (28.9.2014 12:47) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel stipne zenu do zadku a rika: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotrebovali stahovaci kalhotky." Pak ji stipne do prsou a rekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotrebovali podprsenky." Manzelka se nastve, chytne muze za penis a krici: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotrebovali zahradnika, listonoše, instalatera a ani tvyho bratra!" |
|||
| Fantastické hodinky (26.9.2014 9:29) |
|
Židi |
!
|
| Potkají se dva Židé a jeden se ptá druhého: "Odkud máš ty fantastické hodinky?" "Taťka mi je těsně před smrtí prodal." |
|||
| Co znamená v reklamách... (26.9.2014 7:26) |
|
Ostatní |
!
|
| 1+1 zdarma- 1 za cenu dvou + 1 navíc Limitovaná edice- ani nám samotným to nechutná, takže nepočítáme, že by se to udrželo v prodeji dlouho Můžete do 14 dnů vrátit- nerozbalené, nepoužité, nesmíte se na to podívat, čuchnout ani pomyslet Značka- Jediná věc, co odlišuje dva totožné kusy oblečení vyrobené dětmi v Číně a zpětinásobuje jeho cenu 9 z 10 zubařů doporučuje- Jelikož 9 z 10 zubařů doporučuje každou zubní pastu, zřejmě bude pointa v tom, že by se zuby měli čistit ZUBNÍ PASTOU… A nechci znát toho desátého zubaře… O 20% více- O 20% větší obal, obsah je stejný Pro ještě bělejší bílou- Kdy už obyčejná bílá nestačí Vylepšená receptura- Použili jsme více levnějších náhražek |
|||
| Babička (25.9.2014 22:40) |
|
Kameňáky |
!
|
| S babičkou jsme v noci hráli karty a ona se rozvyprávěla, jako to bylo, když byla úplně malá, za války. Jak se schovávali do sklepa a co všechno dělal praděda. Pak jsem se zeptal, jestli byli Avaři moc zlí a jak to bylo dál se Sámovou říší, no nevěřili byste, jak je ta stařenka ještě rychlá. Vůbec jsem před tou vařečkou nestačil uhnout a to seděla dobrých 5 metrů od kredence. | |||
| Veriaci (25.9.2014 9:24) |
|
Alkohol |
!
|
| Našiel som peňaženku a v nej stovku.. Povedal som si: " čo by asi v tejto situácii urobil Ježiš?" ... a tak som ju premenil na víno |
|||
| iPhone 6 (24.9.2014 12:42) |
|
Počítače |
!
|
| Najnovsi model spolocnosti Apple to ma u svojich novych majitelov udajne riadne nahnuté.. | |||
| Inzerát z budúcnosti (24.9.2014 11:21) |
|
Počítače |
!
|
| Predám iPhone 6+, stupeň ohnutia: 2° PS: ako nový | |||
| Kuchyně (23.9.2014 20:03) |
|
Ženy |
!
|
| Jestliže patří žena do kuchyně, kdo uklidí zbytek bytu? | |||
| Apokalyptičtí jezdci (23.9.2014 1:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Jedou si takhle čtyři jezdci z Apokalypsy - a za nima ještě jeden, takovej holobrádek. Zastaví je Poutník a říká: "Vás čtyři znám, ale kdo je támhleten?" "Ten se u nás zaučuje!" "A jak se jmenuje?" "Jméno jeho jest Pondělí!" |
|||