Nalezeno 10718 vtipů.
| Pythagorova veta (26.11.2014 18:27) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Kdyby vědci používali jazyk jako právníci, měl by důkaz Pythagorovy věty 67 stran a výřečný matematik by ho u soudu vyvrátil. | |||
| kanibal (26.11.2014 9:44) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Když jsi kanibal, tak sereš lidi..." | |||
| Schrödingerův Hamlet (25.11.2014 16:57) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Být a nebýt. | |||
| The Results (25.11.2014 15:10) |
|
Doktoři |
!
|
| - Good morning, sir. I just wanted to inform you that your results are in. Dr. Smith would like to schedule an appointment. -Oh, okay. Is everything alright? -I think you should discuss it directly with Dr. Cancer. I mean Smith. |
|||
| Pavúci (24.11.2014 21:47) |
|
Kameňáky |
!
|
| Tím amerických vedcov vedených doktorkou Love Dicking-ovou objasnil skutočnosť, prečo niektoré samičky pavúkov zožerú po párení samcov. Podľa analýzy dát je to preto, lebo si to zaslúžia. | |||
| Fifinka (24.11.2014 9:26) |
|
Národnosti |
!
|
| Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla. Námořník se dámy zeptá: "Madam, mohl bych se posadit na toto místo?" Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese: "Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!" Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu: "Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený." Dáma si odfrkne: "Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!" Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven. Madam začne ječet: "Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!" Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká: "Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku." |
|||
| žid v hotelu (24.11.2014 5:44) |
|
Židi |
!
|
| Příjde žid do hotelu na recepci a ptá se na ceny pokojů. Recepční mu povídá: U nás si jistě vyberete, jen bohužel nedisponujeme výtahem, takže aby byli naši zákazníci spokojení upravili jsme podle toho i ceny. Přízemí je za 200 zlatých, první patro za 150, druhé za 100 a třetí za 50 zlatých. Žíd se na recepčního chvíli dívá a posléze se otočí a začne odcházet. Recepční je z toho nesvůj tak jej ještě rychle osloví: Promiňte, ale zdají se vám snad naše ceny moc vysoké? Žid odpoví: To ani né, jen je váš hotel moc nízký.. | |||
| Zeman v USA (23.11.2014 21:35) |
|
Politika |
!
|
| Zeman: Byl jsem teď v USA a setkal jsem se se senátorem Dickem Cheneym. Víte, co je to dick pane redaktore? | |||
| guma (23.11.2014 18:21) |
|
Ostatní |
 !
|
| Veliteľ:,,Vojaci, ukázal by som vám skratku, ale nemáme čas,,. | |||
| Automaticka korekcia (23.11.2014 15:17) |
|
Počítače |
!
|
| Vynálezce automatických oprav textu zemřel. Jeho potřeb se bude kopat v úvěry večer. #říp |
|||
| Tematické dny (22.11.2014 17:39) |
|
Maso |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi Masem a zaměstnáním? V Mase se obáváte pátku a těšíte na pondělí. |
|||
| Čech do Arsenalu? (20.11.2014 13:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Tomáš Rosický se prý na lavičce nudí, tak mu Wenger chce koupit Čecha na pokec. | |||
| miloš (20.11.2014 10:56) |
|
Politika |
!
|
| 1 milošekunda - jednotka vulgarity veřejného projevu ústavního činitele [1/projev] | |||
| Víra (19.11.2014 23:04) |
|
Maso |
!
|
| Je mi 14 let a jsem vychovávaný v katolické víře, takže na rozdíl od mých vrstevníků jsem ještě nikdy nemasturboval a ani nemám v plánu s tím začít. To mi ale vůbec nevadí, místní farář to udělá za mě. | |||
| Putty (19.11.2014 12:49) |
|
Počítače |
!
|
| "Víte co je to Putty pane redaktore?" (Hovory z LAN) |
|||
| Putinova návštěva (18.11.2014 21:03) |
|
Politika |
!
|
| V principu nemám nic proti přítomnosti Putina u nás. Ale myslím, že by bylo záhodno se optat, zda přijede s tanky nebo bez tanků. | |||
| Mind swap (18.11.2014 10:59) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Your mother and your girlfriend have their minds swapped and the only way to switch them back is to have sex with one of them. So do you have sex with your mother who has your girlfriend's mind or have sex with your girlfriend who has your mom's mind? | |||
| Zeman v bance (18.11.2014 10:30) |
|
Politika |
!
|
| Přijde takhle prezident Zeman do banky a přeje si vybrat určitý finanční obnos, nemá však u sebe občanský průkaz a tak dochází ke sporům s úřednicí. "Pane prezidente, opravdu mi musíte ukázat občanský průkaz." "Vždyť ale moc dobře víte, kdo jsem, nepotřebujete vidět moji občanku." "Bezpečnostní protokol a nařízení vedení banky tak ale nařizuje a já to musím dodržet, bez občanského průkazu vám nemohu vydat peníze." "Můžete se zeptat kohokoli zde v bance a ten vám potvrdí, že jsem Miloš Zeman, prezident této země." "Podívejte, pane prezidente, když nám sem jednou přišel Tiger Woods, taky neměl občanku. Vytáhl proto svou hůl s míčkem a přes celou banku dokázal trefit míček do hrníčku od kávy, tím nám potvrdil, že je to doopravdy on a dostal obnos. Nebo k nám takhle bez občanského průkazu přišel Tomáš Berdych. Vzal tedy raketu a přes celou banku dokázal trefit míček do hrníčku od kávy, tím nám potvrdil, že je tím, kým je a dostal tedy částku, pro kterou si přišel. Nevíte, pane prezidente, co byste mohl udělat, abych měla potvrzeno, že jste to doopravdy vy?" Zeman se dlouho zamýšlí a pak praví: "No to tedy doopravdy nevím, ty kundo." "Děkuji, pane prezidente, kolik si přejete vybrat?" |
|||
| 17.listopad (17.11.2014 8:39) |
|
Politika |
!
|
| ..malý Jeník přišel za otcem, že má za domácí úkol ze školy napsat práci na téma, co to byl 17.listopad 1989. "Víš Jeníku, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak ti to vysvětlím takto. Tady u nás na dvoře ...vidíš ty prasata ve chlévě?" "Vidím tati" - říká Jeník. "Teď vezmi hůl a vyžeň je všechny z chléva ven ..." Jeník to udělal a když odhodil hůl, všechny svině se vrátily nazpět do chléva. Syn:"ale tati vždyť už jsou všechny svině zase zpátky u koryta!" "No vidíš synku a máš podklady pro práci o 17.listopadu 1989!" |
|||
| Boží zázraky (16.11.2014 12:44) |
|
Doktoři |
!
|
| Množství lidí, které bůh zachrání před smrtí je přímo úměrné úrovni zdravotnictví v dané zemi. | |||