Nalezeno 10716 vtipů.
| Proč nemůže vstoupit prdel do KSČ? (8.2.2015 22:21) |
|
Politika |
 !
|
| 1. Je vnitřně rozpolcená 2. Má dvě tváře 3. Se stranickým tiskem se setkává pouze sporadicky a to ještě pod přímým nátlakem pravice. |
|||
| riedena palenka (6.2.2015 16:29) |
|
Alkohol |
!
|
| - Pán vodič, pri dychovej skúške ste nafúkal 2,15 promile... - A mne sa hneď zdalo, že je tá pálenka zriedená. |
|||
| salák (5.2.2015 21:46) |
|
Ostatní |
!
|
| "Alexandr Salák poslal dnešní vychytanou nulu své tchýni která včera zemřela..." když se daří, tak se daří... |
|||
| Znamky (5.2.2015 14:56) |
|
Politika |
!
|
| Objevily se stovky falešných dálničních známek, varoval ministr dopravy. Objevily se stovky kilometrů falešných dálnic varují řidiči. | |||
| OG (4.2.2015 21:36) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde chlap na paralympiádu a nikde ani noha. | |||
| Recenze filmu Babovřesky na CSFD (4.2.2015 15:11) |
|
Alkohol |
!
|
| Na začátku bylo hovno. To šplouchlo do hajzlu, hajzl odtekl do žumpy a hovno dopadlo na hromadu předešlých sraček. Pak přijel Zdeněk s hovnocucem, vysál žumpu do dna a s obrovským gustem ji vychrstl do maloměstských obýváků všem členům Klubu planety opic. A tak táta horník vyprskl na sedačku lahváč, máma uklízečka pochcala smíchy leskymový potah evokující tygří kůži, jejich dvě polomongoloidní děti se nemohou dočkat, až si budou ty "nesmrtelné hlášky" ráno vyměňovat se spolužáky ve zvláštní škole a všichni dohromady nad tím fantastickým syslem pro tumor kvičeli tak nahlas, až jim ten inžynýr pod nimi musel mlátit trubkou do radiátoru. Táta horník jen zesílil zvuk, prohodil něco o namyšlených, študovaných buzerantech, máma skákla pro další lahváče a mísu slaninových krekrů a všichni se blahoslaveně, upřímně radovali z té vy-ni-ka-jí-cí komedie pro celou rodinu. Fekální porno dosáhlo opravdového extrému a národ, který za to vyhodil v kinech pět mega by zasloužil genocidu nebo útulný, šimpanzí výběh | |||
| Zaměstnanost (4.2.2015 15:07) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Řemeslníků bude dost, hlásí ředitelé uměleckých škol Počet studentů fotografických, výtvarných, literárních a hudebních škol každý rok exponenciálně roste. Jejich absolventi podle výzkumu Employee Index, objednaného řediteli škol, nacházejí kvalitní uplatnění v profesích, jako je instalatér, zedník, žumpař a švadlena. Úspěšnější z nich obsazují ovšem i pozice v mezinárodních firmách proslulých značek, zejména v oboru rychlého občerstvení. |
|||
| Referendum (2.2.2015 23:44) |
|
Politika |
!
|
| K nadchádzajúcemu referendu zaujmem rovnaký postoj ako hlava katolíckej cirkvi. Podobne ako pápež František sa ho nezúčastním. |
|||
| izrealec (30.1.2015 10:13) |
|
Národnosti |
!
|
| Islámský Stát zajme tři rukojmí - Američana, Němce a Izraelce. V den jejich popravy uříznutím hlavy se rukojmích ptají, co je jejich posledním přáním. - McDonald - chce Američan. - Klobásu a pivo - žádá Němec. - Nakopnout do zadku - říká Izraelec. Ozbrojenci IS mu rádi vyhoví a nakopnou ho. Izraelec se v tom okamžiku otočí, všechny ozbrojence pobije, osvobodí ostatní rukojmí, a zavolá záchranný tým. Američan se ho potom ptá: - A poslyš, proč jsi vlastně chtěl, aby tě kopli do zadku? - Protože jinak byste mě obvinili, že jsem si začal… |
|||
| atraktivita (29.1.2015 15:22) |
|
Ženy |
!
|
| Kdybych dostal 10 korun za každou holku, co mě neshledala atraktivním... nakonec by mě atraktivním shledaly. | |||
| komunisti (29.1.2015 12:21) |
|
Politika |
!
|
| Socializmus je ako nudapláž. Znie to ako skvelý nápad, kým sa tam skutočne neocitnete. | |||
| Alko (27.1.2015 7:54) |
|
Alkohol |
!
|
| Čo oddeľuje dvoch alkoholikov od skupiny prostitútok? Dvere pilotnej kabíny. |
|||
| rychlost (26.1.2015 11:39) |
|
Práce |
!
|
| Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku. A ten jeden povídá tomu druhému: To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady! |
|||
| Heisenberg, Schrodinger and Ohm are in a car (25.1.2015 22:19) |
|
Policajti |
!
|
| They get pulled over. Heisenberg is driving and the cop asks him "Do you know how fast you were going?" "No, but I know exactly where I am" Heisenberg replies. The cop says "You were doing 55 in a 35." Heisenberg throws up his hands and shouts "Great! Now I'm lost!" The cop thinks this is suspicious and orders him to pop open the trunk. He checks it out and says "Do you know you have a dead cat back here?" "We do now, asshole!" shouts Schrodinger. The cop moves to arrest them. Ohm resists. |
|||
| vzkaz do lazni (25.1.2015 11:31) |
|
Lechtivé |
!
|
| Manžel píše manželce z lázní vzkaz "Drahá, pošli mi ještě 5000,- oni mi to tady chtějí prodloužit!" Manželka odepisuje " Posílám ti 10000,- ať ti to tam i rozšíří!!" | |||
| Dillí (23.1.2015 11:08) |
|
Gayové |
!
|
| V Dillí na oslavy Dne republiky nainstaluje policie 15 000 kamer, protože přijede Barack Obama. To je od nich dost hnusný. To, že je černej, ještě neznamená, že tam něco ukradne. |
|||
| Slováci (22.1.2015 22:59) |
|
Národnosti |
!
|
| V jakém znamení jsou narození Slováci? Ublíženci. |
|||
| Děravý kondom (22.1.2015 16:47) |
|
Děti |
!
|
| Ze srandy jsem propíchl kámošovi kondom..Otěhotněla mi máma. | |||
| Sex s romkou (21.1.2015 8:38) |
|
Cikáni |
!
|
| Jednou jsem píchal cigánku. Pak se mi ale zlomil nůž | |||
| Křik u zubaře (19.1.2015 15:59) |
|
Doktoři |
!
|
| Říká zubař pacientovi: „Mohl byste při tomhle zákroku hodně řvát?” „Proč, vždyť mě to nebolí?” „Za hodinu začíná fotbal a já mám plnou čekárnu...” |
|||