Nalezeno 10718 vtipů.
| Postižený (18.3.2015 16:00) |
|
Muži |
 !
|
| Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“ To chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem: „Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“ Toto ho ale rozčertí ještě víc, takže jim odepíše, že takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis: „Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na svoji plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“ |
|||
| Kašel (18.3.2015 9:18) |
|
Děti |
 !
|
| Babička říká Pepíčkovi: "Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!" Pepíček na to: "Babi neboj, mně zuby nevypadnou." |
|||
| 500 (17.3.2015 18:09) |
|
Doktoři |
!
|
| Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco "jiného" a tak si otevřel svou lékařskou kliniku. Venku vyvěsil reklamu: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám vrátím 1 000€. Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1 000€ a tak se do nově založené kliniky vydá. Doktor - Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti.. Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk. Doktor - Fůůůj, vždyť to je benzín! Inženýr - Gratuluji! Obnovila se vám chuť! Bude to za 500€ Doktor byl trochu znechucený a proto se o několik dní vrátil, aby získal alespoň svoje peníze zpět. Doktor - Všechno zapomínám, nic si nepamatuji! Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk! Doktor - Ale to je přece benzíín!!! Inženýr - Gratuluji!! Vrátila se vám paměť, bude to 500€! Doktor už odchází pořádně nasraný, ale o několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět. Doktor - Úplně jsem ztratil zrak! Inženýr - Hmmm, na to už nemám žádný lék. Vezměte si svojich 1000€ - podává mu však jen 500€ bankovku.. Doktor - To je ale jen 500€!! Inženýr - Gratuluji! Váš zrak se vám plně vrátil! Bude to dalších 500€ | |||
| Statistics (17.3.2015 12:00) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Statistics are like assholes. They are more flexible than anyone thinks, and they are really good at hiding things. | |||
| Ženy a slivovice (17.3.2015 10:32) |
|
Ženy |
!
|
| Ženy jsou jako slivovice... Čím starší, tím větší opice. | |||
| bigamie (17.3.2015 8:41) |
|
Manželství |
!
|
| Největší trest za bigamii? Dvě tchýně | |||
| polévka z Německa (15.3.2015 23:26) |
|
Ostatní |
!
|
| - Jak ti chutnala ta písmenková polévka z Německa? - Výborná, jen to S bylo nějaké moc ostré. |
|||
| tlustá (15.3.2015 23:19) |
|
Ženy |
!
|
| Cože? Tobě někdo řekl, že jsi tlustá? Kašli na něj, vezmi si dvě židle a přisedni si k nám! | |||
| 3 prsty (15.3.2015 23:16) |
|
Maso |
!
|
| Zásady bezpečnej práce poznám ako svoje tri prsty... | |||
| Dotaz (15.3.2015 20:44) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nevíte náhodou někdo, jak často se má měnit voda v plovoucí podlaze? | |||
| ámen (13.3.2015 19:35) |
|
Gayové |
!
|
| Proč katoličtí kněží nutí mladé chlapce číst Bibli? Protože když jim spolknou tohle, tak jim spolknou všechno. | |||
| Chelsea Grey (13.3.2015 0:09) |
|
Lechtivé |
!
|
| What's the difference between Sasha Grey and Chelsea? Sasha can handle 10 men at home | |||
| Léky v Somálsku (12.3.2015 17:44) |
|
Národnosti |
!
|
| Proč se nevyplatí posílat léky do Somálska? Protože se berou po jídle. |
|||
| isis (12.3.2015 14:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Nevíme přesně o čem všem jednal prezident Zeman při návštěvě v Číně, ale podařilo se skrytě nahrát část rozhovoru s hradním kancléřem Mynářem: ....a pokud se nám podaří přesvědčit Číňany, že varlata džihádistů jsou silné afrodiziakum, do deseti měsíců je problém s Islámským státem vyřešen, prostě zmizí. |
|||
| BBC (12.3.2015 12:18) |
|
Ostatní |
!
|
| BBC = bring back clarkson | |||
| Charita (12.3.2015 11:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Když mě neznámá žena na ulici požádala ať přispěju na rakovinu, dal jsem jí cigáro. | |||
| Reklama (12.3.2015 7:17) |
|
Práce |
!
|
| Včera mi jedna mladá slečna nabídla sex. Na oplatku chtěla abych na Roumingu udělal reklamu na nějaký čistící prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, protože mam silnou vůli a morální zásady. Tak silné jako Ajax - super silný čistič koupelen. Teď dostupny s vůní citronu nebo vanilky. | |||
| Milouš (10.3.2015 18:46) |
|
Politika |
!
|
| Zeman leze po kolenou na nádvoří Pražského hradu, sbírá kamínky a píská u toho. Nikdo neví co se stalo, tak Ovčáček volá Putinovi: "Vladimíre Vladimiroviči, máme nějaký problém s Milošem, nevíte co se děje?" Putin to ověřuje a za chvíli volá zpátky: "To nic, už je to OK, my jsme mu omylem poslali instrukce pro Lunochod". |
|||
| chuck (10.3.2015 15:28) |
|
Práce |
!
|
| Chuck Norris dokončil a otevřel tunel Blanka v termínu. | |||
| Pepíček (9.3.2015 10:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Pepíčku, co dělá tvůj tatínek? - Tancuje v gay baru. - Vážně? - Ne, on projektoval kabely do tunelu Blanka, ale my se za to doma stydíme. |
|||