Nalezeno 10718 vtipů.
| Chirurgovia (3.6.2009 9:00) |
|
Doktoři |
 !
|
| Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťahší chirurgický zákrok. Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmyšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v živote nič nestalo. Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal, čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevej stoličke, tak som zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil,porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým. Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má pán Gašparík takú mäsovýrobu a tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil. Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek. Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné! Kto to kedy videl? Trnavák: Ten tvoj k...t s týma drevenýma očama! |
|||
| Černý humor (2.6.2009 19:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Soudce se na závěr procesu ptá: "Kolik je vám let, obžalovaný?" "Bude mi pětačtyřicet." "Nebude!" Zasměje se soudce. |
|||
| Žába a slon (2.6.2009 19:05) |
|
Zvířata |
!
|
| Žába se opaluje na pláži a kolem mí běží slon. Ten šlápne na žábu, žába vykulí oči a slon povídá: "To koukáš,co? Mám nový tenisky!" | |||
| Lov na mrože (2.6.2009 18:51) |
|
Národnosti |
!
|
| Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože. Po dvou hodinách chůze přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabiji a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou ho zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led. Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině cesty, tak je potká bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě. Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč ho raději nevezmete za kly a netáhnete ho za ně? Šlo by vám to pak mnohem lépe!" A pokračuje v chůzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem snadněji. Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divné. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je a takhle skvěle nám poradil." Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře." |
|||
| Dámská jízda (2.6.2009 18:46) |
|
Ženy |
!
|
| Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jako dogy.. Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.. Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat. Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce. Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak se jindy spořádané a slušné ženušky zlily jako prasata a teď chrápou v posteli. Jeden z nich si ještě podotkne : "Ty vole ale začínám tušit to nejhorší....Ta moje přišla bez kalhotek!" A ten druhý na to : "Hmm, to nic není. Tý mojí čouhá z půlek nějaká stuha a na ní je : OD CELÉHO HASIČSKÉHO ZBORU NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME." |
|||
| Domáci trojka (1.6.2009 15:13) |
|
Lechtivé |
!
|
| Potkal jsem v baru jednu starou, ale cipernou damu. Mohlo ji byt neco pres padesat, ale byla Dobre udrzovana a skvele jsme se bavili. Neco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Uz jsi nekdy zkusil "domaci trojku"? To je sex s matkou i dcerou zaroven!" "Ne", rekl jsem. Zase jsme neco popili a ona pak povida: " Hele... jses skvelej chlap, dobre se s tebou keca. A dneska bude tvuj stastnej den. Pojd ke mne, dame si "domaci trojku". Sli jsme k ni. Odemkla, vesli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi jeste vzhuru, maminko? |
|||
| Byk (31.5.2009 18:05) |
|
Lechtivé |
!
|
| Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30krát za den..." Z první řady se ozve studentka: "30krát!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i 30krát za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?" "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor. "A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?" |
|||
| Milenka (31.5.2009 16:11) |
|
Manželství |
!
|
| Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pcha, ta naše je hezčí |
|||
| Letne tabory svedci vasim detem (31.5.2009 16:09) |
|
Děti |
!
|
| Milá mamička! Predem môjho listu ti chcem povedať, že sa mi na tom tábore naozaj páči. Mám sa dobre, chodíme sa kúpať, hráme rôzne hry, spávam pod stanom. Aj Stano sa má dobre. Tvoja Zuzka. |
|||
| Mrkvosoft (31.5.2009 15:18) |
|
Počítače |
!
|
| Nainstalovala jednou zlá macecha Windows 98 a Windows XP do jednoho adresáre. Potom zavolala Popelku a rekla: "Do rána at jsou oba systémy každý ve svem vlastnim adresári!" |
|||
| Ozenil som sa (31.5.2009 15:17) |
|
Manželství |
!
|
| Inzerat: Predám kompletné vydanie encyklopédie Britanica (32 zväzkov), viac nepotrebná, minulý týždeň som sa oženil, manželka vie všetko... |
|||
| rebrik (30.5.2009 23:09) |
|
Muži |
!
|
| - Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka. - A nestalo sa ti nič? - Nie. Predstav si, včera som spadol z rebríka. |
|||
| kriza (29.5.2009 10:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Píše se měsíc srpen, jedno malé městečko na Rivieře, hlavní sezóna. Prší a prší, takže město je prázdné. Všichni se zadlužují a žijí na kredit. Najednou přijede k jednomu hotýlku bohatý Rus. Požádá recepčního o pokoj, položí na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlédnout. Hoteliér vezme bankovku a pospíchá k dodavateli masa zredukovat dluh. Dodavatel masa vezme bankovku a běží k chovateli prasat flastrovat dluh. Nyní vezme 100$ chovatel prasat a běží k výrobci krmiv platit. Tento výrobce přijme s velikou radosti peníze, vezme je do ruky a pospíchá k prostitutce, kterou nedávno navštívil a přitom její služby užil na sekeru. (Je přece krize!) Kurva bere s radostí peníze a jde do hotelu srazit dluhy, které tam mezitím nadělala. Ve stejné vteřině přichází Rus zpět z pokoje a říká, ze pokoj není dost dobrý. Vezme svoji stodolarovku a opouští město. Nikdo tedy nevydělal, ale město už je bez dluhu. Dívejte se optimisticky do budoucnosti. |
|||
| baca (28.5.2009 7:48) |
|
Lechtivé |
!
|
| Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi Janovi: - Bača tá dnešná noc s vami stála za to môžem prísť aj na budúci týždeň? - Nech sa páči ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača. - On je tiež taký dobrý ako vy? - Neviem, ale tá medvedica čo tu prespala minulý rok, mu doteraz nosí med |
|||
| Oranzova basnicka (27.5.2009 11:58) |
|
Politika |
!
|
| já jsem malé vajíčko, poletím jen maličko, možná trefím nohavici, možná taky bradavici |
|||
| Stierlitz (27.5.2009 11:07) |
|
Ostatní |
!
|
| Stierlitzovi nedošel dopis z Ústředí. Přečetl si ho ještě jednou, ale stejně mu nedošel. |
|||
| Stierlitz (27.5.2009 10:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Stierlitz přistoupil ke dveřím a tiše je otevřel. Světlo se rozsvítilo. Stierlitz dveře zavřel - a světlo zhaslo. Stierlitz znovu otevřel dveře - světlo se rozsvítilo. Opatrně dveře zavřel - světlo zhaslo. Stierlitz velmi opatrně otevřel dveře - světlo se rozsvítilo. Dveře zavřel - světlo zhaslo. "Lednička," pomyslel si Stierlitz. |
|||
| Nekdo te pozdravuje... (27.5.2009 9:56) |
|
Zvířata |
!
|
| Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil". "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkaj. "Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak ma zajíce dostat. Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: 'Pozdravuje tě Trkal.' a až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: 'ten co ti ho tam strkal'". "To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal." "Já vím, říkal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil??" |
|||
| svatoziara (27.5.2009 6:46) |
|
Ostatní |
!
|
| Príde Mišo k doktorovi, že ho stále bolí hlava. Doktor sa začne vypytovať na také tie bežné veci: - Pijete? - Vôbec. Ani kvapku alkoholu by som dobrovoľne nepozrel. - Fajčíte? - Nefajčím. To je odporný zlozvyk. - A čo váš sexuálny život? - Sex je hriech. Som starý mládenec a chodím spať vždy o deviatej. - Aha, tak to je jasné. Máte príliš utiahnutú svätožiaru. |
|||
| Přečteno na Novinky.cz (26.5.2009 17:29) |
|
Maso |
!
|
| Čeká chlápek na chodbě až jeho družka porodí na sále dítě. Za chvíli vyjde sestra a drží děťátko v ruce za nožičky ... rozmáchne se a prásk hlavou o topení třísk o zeď až se malýmu rozletí hlavička .... znova prásk o topení ... všude krev a vnitřnosti. Chlápek zblednul a sotva dýchá... oči vykulený. Sestra se usměje a řekne "Klid to byl vtip, už bylo mrtvý, hi hi." | |||