Nalezeno 10691 vtipů.
| MS v hokeji (16.5.2015 17:32) |
|
Ostatní |
 !
|
| Není důležité vyhrát, ale nezdemolovat stadion. | |||
| pivo (15.5.2015 21:57) |
|
Manželství |
 !
|
| On: Dones mi pivo. Ona: A to slovíčko na p? On: Pohni pičo | |||
| Ostrava!!! (13.5.2015 16:22) |
|
Politika |
!
|
| Tak název Rum nám EU zakázala, pomazánkový máslo taky, ale že se Ostravaru řiká pivo, to jim nevadí... | |||
| moslimák (12.5.2015 15:55) |
|
Národnosti |
!
|
| Muslimské dítě přišlo ke mně v Albertu, že nemůže najít svoji mámu. Zeptal jsem se: "Jak tvoje matka vypadá?" Kluk řekl: "Jak to, sakra, mám vědět? |
|||
| Dvě věci co se mi na ní nelíbí (12.5.2015 13:30) |
|
Ženy |
!
|
| "Popravdě, nelíbí se mi na Tobě dvě věci." - "Jaké?" "Brada." |
|||
| cikani (12.5.2015 10:09) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte, jak končí cikánská pohádka? A na konec, ukradli i zvonec. |
|||
| curani (12.5.2015 9:42) |
|
Kameňáky |
!
|
| Od malička žiju s tim, že ho mám jen na čurání, ale nedávno mi jedna slečna řekla, že s timhle se můžu jít vysrat... |
|||
jeden starý ale aktuální ![":-)"]("/images/smiles/smajl.gif") (10.5.2015 12:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Parta chlapíků jde do nebe a u brány potkají svatého Petra. Ten se jich ptá :"Kdo jste a kam jdete?" Oni odpoví: "Jsme hokejisti a jdeme do nebe." Petr jim říká: "Sem nemůžete. Hokejisti chlastaj, šukaj, jsou sprostý." Parta hokejistů se otočí, odchází pryč a v tom Petr zvolá! "A za koho jste hráli?" Hokejisti říkají:"Za Slovensko na MS." Svatý Petr otevře bránu a říká: "Tak to pojďte dál, vy nejste hokejisti... | |||
| Rande (10.5.2015 10:57) |
|
Ostatní |
!
|
| *na rande* Moje ex: "a jeden bývalej se pořád snaží vetřít zpátky, strašný." Já s falešným knírkem: "No ták, měli jsme i hezký chvilky!" |
|||
| bezmoc (9.5.2015 20:06) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Cítíte-li se bezmocní, vzpomeňte si na to,že vaše hovno dokáže zavřít celý aquapark.. | |||
| PC acceleration (8.5.2015 22:21) |
|
Počítače |
!
|
| The best method for accelerating a computer is the one that boosts it by 9.8 m/s2 | |||
| Hubnutí na léto (8.5.2015 21:45) |
|
Muži |
!
|
| Říkal mi nedávno jeden kamarád: "před měsícem jsem si řekl, že do léta zhubnu 10 kilo. Už mi chybí jen 14..." | |||
| Vtip na dnešek (8.5.2015 10:45) |
|
Národnosti |
!
|
| Konferenční hovor v mezinárodní firmě: Německá manažerka: Příští konferenční hovor uděláme 8. května. Francouzská manažerka: To nemůžeme, to máme svátek. Česká manažerka: My máme taky svátek. Německá manažerka: Proč my nemáme taky svátek? Německý manažer: Protože jsme prohráli. |
|||
| u doktora (7.5.2015 18:53) |
|
Doktoři |
!
|
| Pane doktore, dejte mi nejake pilulky proti chamitvosti. Ale dejte mi jich hodne, hodne! | |||
| Ze života (7.5.2015 16:49) |
|
Lechtivé |
!
|
| Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest. Dcera začne: "Když jsem přišla o panenství, to byla bolest." Matka dodá: "Jen počkej až budeš rodit..." Ale babička je obě uzemní: "No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!" ----------------------------------------------------------------------------- Muž leží na smrtelné posteli, obrátí se k ženě a povídá: "Máňo, já umírám. Můžu?" ----------------------------------------------------------------------- Přijde z práce domů utrápený manžel, manželka fůrie na něj okamžitě spustí: "No, kde seš, kde se touláš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů??? A víš ty vůbec kde já byla? No u doktora jsem byla, ty blbče!!! ... A víš, u jakého doktora jsem byla?!! No u gynekologa jsem byla!!! A víš co mi zjistil??? Vaginální mykózu mi zjistil!!! No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!" Manžel jen tiše špitne, že je to teď spravedlivé... "No to mi teda vysvětli!!!" "Manžel vítězoslavně vybafne - no konečně aspoň poznáš jaké to je žít s podrážděnou p*čou!!!!!" |
|||
| panenství (7.5.2015 7:48) |
|
Děti |
!
|
| Panenství je jako lízátko. ...nejlíp ho vezmeš dítěti.... |
|||
| Maturita 2016 (7.5.2015 7:39) |
|
Škola |
!
|
| "Vůdce německých nacistů se jmenoval Adolf ******" Hele jako, jak to mám vědět? - nejsem žádnej nacista, - Mein Kampf není v povinný četbě - na chleba si za to nevydělám - v přijímačkach na Vysokou školu života o něm neni ani slovo Prdele, ale něco mi to říká... Born? |
|||
| test (5.5.2015 20:45) |
|
Kameňáky |
!
|
| Posadil jsem svého osmiletého synka ke stolu v kuchyni a dal před něj misku plnou sladkostí. Potom jsem na 5 minut odešel, otestovat, kolik sladkostí spořádá. Když jsem se vrátil, strašně plakal, ale nezmizela jediná sladkost. Testem prošel. Teď mám jistotu, že je opravdu od krku dolů ochrnutý |
|||
| Lepší (5.5.2015 2:12) |
|
Politika |
!
|
| To takhle přijde kontrola z Agrofertu na Ministerstvo financí... | |||
| Kratší (5.5.2015 1:45) |
|
Politika |
!
|
| To takhle přijde kontrola z finančního úřadu do Agrofertu | |||