Nalezeno 10716 vtipů.
| Chrápání (9.6.2009 12:18) |
|
Manželství |
 !
|
| Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne,nespím." "Tak se přikryj." |
|||
| V restauraci (9.6.2009 12:16) |
|
Manželství |
!
|
| Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase." A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku." |
|||
| Úroveň školství (9.6.2009 12:08) |
|
Škola |
!
|
| Baví se dva vysokoškoláci z mostecké Vysoké školy správní: "Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..." |
|||
| V tramvaji (9.6.2009 12:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!" "Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!" |
|||
| Sdružení PANDA (8.6.2009 22:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde pán na úřad pro razítka, honí jej z místa na místo a nakonec nezíská nic. Jde si stěžovat šéfovi a ten mu povídá: Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned." - "A co to znamená Panda?" - "Pan dá, já dám!" | |||
| Zachrana manzelky (8.6.2009 12:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| Mlada zena lezi na ARE v kome a sestricky ju umyvaju. Ked jej prejdu spongiou pomedzi nohy, pristroje ukazu mierne zlepsenie zivotnych funkcii. Zacuduju sa a skusia ju znova posuchat medzi nohami. Pristroje zacnu znova ukazovat zlepsenie. Potom jedna sestricka hovori tej druhej "Pocuvaj, co ju tu my mame co vzrusovat?! Ved v cakarni sedi jej manzel." Pridu do cakarne a hovoria mu: "Mame pre vas dobru spravu. Prisli sme na sposob, ako zachranit vasu zenu. Zistili sme, ze by ju z komy mohol prebrat oralny sex. Ste ochotny to pre nu urobit?" Nestastny muz suhlasi a zamkne sa v izbe svojej zeny. Po desiatich minutach vychadza von, zapina si nohavice a smutne vravi: "Asi sa udusila..." |
|||
| Beruška na maškarním (7.6.2009 23:24) |
|
Zvířata |
!
|
| Beruška jde na maškarní bál, nacpe si plnou pusu tvarohu. Když stojí před komisí, která se jí ptá: "Za co že to vlastně jdeš?" Beruška si rukama splácne tváře a říká: "Za uhr!" | |||
| Jeden tvrdsi (7.6.2009 16:37) |
|
Děti |
!
|
| Jeden klouček říká druhému, hádej co mám v pěsti. druhý povídá: autíčko, - ne to není správně. lízátko: ne to taky není správně. tak co tedy zeptá se druhý? obrnu | |||
| Pepicek pozarnikem (7.6.2009 16:28) |
|
Děti |
!
|
| Chlápek šel takhle po chodníku a kouká, že před ním sedí Pepíček v požárnické helmě na červeném vozítku, které pomalu táhne německý ovčák. Když došel blíž, všiml si, že vozítko je provazem přivázáno tomu psovi za kulky, což vysvětlovalo, proč pes táhne tak pomalu. Chlápek povídá: "Chlapče, to je hezké požární auto... ale určitě by jelo rychleji, kdybys tomu psovi přivázal ten provaz kolem krku..." "Jasně, pane... ale to bych zase neměl sirénu!" | |||
| Jen anglicky (7.6.2009 16:13) |
|
Manželství |
!
|
| Sluha John čeká v přístavu na svého pána, který se vrací z cest. "Co je nového, Johne?" táže se lord Edward."Celkem nic, Vaše lordstvo." "Půl roku jsem mimo Anglii a tady se zatím nic nestalo?" "Snad jen to, že kos, který denně zpíval na javoru před vaším oknem již nezpívá pane." "Mohl byste mi říci proč nezpívá?" "Protože ten javor už neexistuje," odpovídá John."Proč neexistuje, Johne?" "Shořel, Vaše lordstvo." "Proboha, kdy?" "Ten den kdy shořel Váš zámek." "Můj zámek shořel, Johne?" "Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce." "A proč upadla, Johne?" "Zřejmě v rozčilení Vaše lordstvo." "Ona se rozčílila?" "Ano, když se polekala, že ji někdo viděl s tím vousatým podkoním." "Ale to přece není nic nového, Johne." "Vždyť jsem říkal, vaše lordstvo, že se nic nového nestalo." | |||
| Učitel (7.6.2009 11:00) |
|
Škola |
!
|
| Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!" |
|||
| Auto (7.6.2009 10:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno. |
|||
| Úklid (7.6.2009 10:57) |
|
Manželství |
!
|
| "Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto." | |||
| ze života 2 (6.6.2009 16:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte! |
|||
| náctiletí (6.6.2009 16:15) |
|
Zamyšlení |
!
|
| 50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze. |
|||
| ze života (6.6.2009 16:14) |
|
Manželství |
!
|
| "Miláčku, proč jsi celá nahá?" "To jsou přece šaty lásky, drahý!" "Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!" |
|||
| No prd! (5.6.2009 20:52) |
|
Blondýny |
!
|
| Si blondynka. Cestujes autobusom. Surne si musis prdnut. Nastastie hra hlasna hudba. Tak si viackrat ulavis, samozrejme uplne perfektne v rytme duniacich basov a bicich. Ked vystupujes, vsimnes si, ze ostatni cestujuci sa na teba pohorsene a znechutene pozeraju. Vtedy si uvedomis, ze stale mas na usiach sluchadla a pocuvas svoju Mp3 |
|||
| Prosba o pomoc (3.6.2009 17:10) |
|
Politika |
!
|
| Hlavy všech demokratických států světa prosí o podporu v boji proti terorismu a vyzývají k demonstraci tohoto postoje tento pátek v 11:00 hodin. Je všeobecně známou skutečností, že hnutí Taliban považuje za hřích konzumaci alkoholu a dívání se na odhalená ženská těla. Z tohoto důvodu budou všechny ženy v kancelářích v pátek od jedenácté hodiny dopoledne chodit nahé, všichni muži se na ně budou dívat a pít u toho pivo. Tímto počínáním vyjádříme nejen odpor k terorismu a hnutí Taliban, ale také tak nejlépe odhalíme teroristy mezi námi - každý, kdo se na této akci nebude podílet, bude automaticky považován za teroristu a jako s takovým s ním bude nakládáno! Vaše úsilí ocení celý svobodný a demokratický svět. Děkujeme. |
|||
| Chirurgovia (3.6.2009 9:00) |
|
Doktoři |
!
|
| Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťahší chirurgický zákrok. Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmyšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v živote nič nestalo. Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal, čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevej stoličke, tak som zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil,porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým. Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má pán Gašparík takú mäsovýrobu a tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil. Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek. Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné! Kto to kedy videl? Trnavák: Ten tvoj k...t s týma drevenýma očama! |
|||
| Černý humor (2.6.2009 19:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Soudce se na závěr procesu ptá: "Kolik je vám let, obžalovaný?" "Bude mi pětačtyřicet." "Nebude!" Zasměje se soudce. |
|||