Nalezeno 10716 vtipů.
| Kovboj (13.8.2015 9:18) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Do saloonu vrazí kovboj a zařve: "Mám nejrychlejší pravačku na celým západě !!" V rohu místnosti zvedne hlavu starý, ošumělý kovboj, posune si klobouk a povídá: "To já dávám přednost ženě. |
|||
| Kde bydlí pan Novák (12.8.2015 14:26) |
|
Důchodci |
 !
|
| Pán prosí hocha postávajícího u vchodu do paneláku: „Prosím tě, chlapečku, ukážeš mi, kde bydlí pan Novák?“ Chlapeček ho vyvede po schodech do desátého patra a ukáže na jedny dveře: „Tady bydlí, ale jestli s ním chcete mluvit, tak sedí před domem na lavičce.“ |
|||
| Kůže vs kožešiny (12.8.2015 13:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Lidi víc štvou kabáty z kožešiny než z kůže… ono se totiž snadněji osočujou zbohatlické paničky, než gangy motorkářů. | |||
| Nová přísloví (12.8.2015 9:33) |
|
Práce |
!
|
| KDYŽ PTÁČKA CHYTAJÍ, O PLATU ZPÍVAJÍ. MLADÝ KOŠTĚ HODNĚ PRÁŠÍ. CO JE V DOMĚ, NEVÍ O MNĚ. LEPŠÍ JUNIOR V HRSTI, NEŽLI SENIOR NA STŘEŠE. NESUĎ PRÁCI PODLE PLATU. ZADANÉMU ÚKOLU NA SMYSL NEHLEĎ. RÁNO HORŠÍ VEČERA. ZÍTRA JE TAKY DEADLINE. I KUŘE HRABE PŘESČAS ZADARMO. VŠUDE DOBŘE, V PRÁCI MEJLY. KDO DŘÍV PŘIJDE, TOHO TO DŘÍV SEMELE. HLOUPÝ, KDO ZADÁVÁ, HLOUPĚJŠÍ, KDO PŘIJME. CHYTRÉMU NAPOVĚZ, ZA HLOUPÉHO TO DOKOPNI SÁM. NA POCTIVOST NEJDŘÍV DOJEDEŠ. KAŽDÝ AŤ SI VYKLEPE NEJPRV SVOJI KLÁVESNICI. KAŽDÝ CHVILKU TAHÁ PŘESČAS. PLAT VÍKENDY PŘENÁŠÍ. KDO JINÉMU S JÁMOU KOPAT POMÁHÁ, SÁM DO NÍ PADÁ. POCTIVÉHO UPÁLÍ. RANNÍ PTÁČE NEMÁ KLÍČE. ŠEVCOVA ŽENA A KOVÁŘOVA KOBYLA JEZDÍ LAMBEM. ŠATY DĚLAJÍ ASISTENTKU. TICHÁ VODA MELE U GENERÁLNÍHO. PROTI ŠÉFOVI ŽÁDNÝ DIŠPUTÁT. CO NEJDE PO DOBRÝM, TO PŮJDE, A ZAŘIĎ SI TO, JAK CHCEŠ. ČIŇ MANAGEMENTU DOBŘE, POVÝŠENÍM SE TI ODMĚNÍ. KDO JE ZVĚDAVÝ, BUDE BRZO NA KOBEREČKU. JAK SE NAHORU VOLÁ, TAK SE SHORA OZÝVÁ. JAKÝ MANAGEMENT, TAKOVÁ FIRMA. JEDEN O KVALITĚ, DRUHÝ O KVANTITĚ. KDO POZDĚ CHODÍ, TOHO VYHODÍ. KAM ŠÉF NEMŮŽE, TAM ZORGANIZUJE TEAMBUILDING. KARIÉRISTI MELOU POMALU, ALE JISTĚ. CO TI KANTÝNA UVAŘILA, TO SI SNĚZ. HLAD MÁ NEJLEPŠÍ KANTÝNU. CO NA OBĚD NESNÍŠ, K VEČERU JAKO KDYŽ NAJDEŠ. DŮVĚŘUJ, ALE NESVĚŘUJ SE. KDYŽ SE DVA PEROU, TŘETÍ HRAJE MINY. CHCEŠ-LI VĚDĚT, JAKÝ BUDE TVŮJ BUDOUCÍ ŠÉF, PODÍVEJ SE NA SVÉ KOLEGY. KDE NIC NENÍ, ZMR* BERE DÁL. KDO CHCE KAM, POMŮŽE SI TAM. POVÝŠENÍ NEPADÁ DALEKO OD STROMU. KOLIK ŘITÍ ZNÁŠ, TOLIKRÁT JSI ZAMĚSTNANCEM ROKU. CO MŮŽEŠ DELEGOVAT DNES, NEODKLÁDEJ NA ZÍTŘEK. „ODPOVĚDĚT NA ZPRÁVU" STŘÍBRO, „DELETE" ZLATO. S CHUTÍ OD TOHO, PŮL JE HOTOVO. KONĚ MŮŽEŠ PŘIVÉST NA PERSONÁLNÍ, ALE VÝPOVĚĎ MUSÍ DÁT SÁM. KOHO VČERA VYHODILI, K TOMU SE DNES HLÁSÍ. NEVSTOUPÍŠ DVAKRÁT DO TÉŽE FIRMY. |
|||
| Sucho (11.8.2015 18:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Všechny řeky v ČR jsou sjízdné...doporučujeme Land Rover, Toyotu Land Cruiser nebo Mercedes G | |||
| V tramvaji - Fixed (11.8.2015 18:08) |
|
Zamyšlení |
!
|
| On a ona cestuji v tramvaji. On se podiva na ni… Ona se podiva na nej… „Slunickova buzna v elastacich“ – pomysli si studentka… „Studentka“ – pomysli si student filozoficke fakulty… |
|||
| Rytíř a drak (11.8.2015 17:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijede takhle rytíř na koni, až k veliké díře těsně pod vrcholem hory a zařve do ní: „Draku! Vyzývám tě na souboj!“ Najednou se celý vrchol hory zatřese, otočí, ohyzdná hlava se natáhne k rytíři a hromovým hlasem povídá: „Přijímám… Ale proč mi to řveš do prdele?“ |
|||
| Odvážný Dežo (11.8.2015 17:44) |
|
Policajti |
!
|
| Přijde Dežo na policii a říká veliteli: „Pan organ, chcem byt policajt.“ „Dežo, a jsi odvážný?“ „Ja, pan organ, som odvaha sama.“ Policajt vytáhne pistoli a prostřelí Dežovi klobouk. Dežo se ani nepohne. Policajt povídá: „Vidím, že jsi odvážný, tu máš 300 korun na nový klobouk.“ Dežo na to: „A co kalhoty?“ |
|||
| Štěstí (11.8.2015 17:38) |
|
Ženy |
!
|
| Ženu je skutečně snadné učinit šťastnou! Stačí ji popadnout, zatáhnout do ložnice, hodit na postel a chraptivým hlasem zašeptat: „Zdřímni si, já jdu umýt nádobí…“ |
|||
| Výplatní páska (11.8.2015 12:11) |
|
Kameňáky |
!
|
| Nikdy nenosím výplatní pásku u sebe. Kdybych náhodou zemřel při nehodě, lidé by si mohli myslet, že šlo o sebevraždu. |
|||
| Slečna v baru (10.8.2015 16:14) |
|
Muži |
!
|
| Videl jsem v baru jednu slacnu plakat, tak jsem se ji sel zeptat co ji je. „Rozesla jsem se s pritelem, protoze je to sexisticky prase.“ „Jsem dobry posluchac, jestli mi o tom chces povidat.“ „Ani me neznas, proc bys me chtel poslouchat?“ „Protoze mas velky kozy.“ |
|||
| Správní rada (10.8.2015 16:08) |
|
Práce |
!
|
| Velká banka na Wall Street, jednoho dne zasedá správní rada a předvolává si ředitele jednoho za druhým až už zbejvá jen ten poslední, kluk 25 let, který je u firmy jen dva měsíce. Když ho zavolají, ve velké zasedací síni sedí za stolem předseda správní rady a dvanáct solidních, vážně se tvářících pánů. Mladík si sedne na židli, potí se strachy a přemýšlí co asi proved a jestli ho vyhoděj nebo co. Po chvíli mlčení se předseda zeptá: „Spal jsi s mojí sekretářkou, slečnou Kathy Curtiss?“ „Ne, nespal jsem s ní, nikdy jsem se jí ani nedotkl.“ „Můžeš to odpřisáhnout?“ „Ano, klidně odpřisáhnu na bibli, že jsem s ní prohodil jen pár vět za celou tu dobu co jsem u firmy.“ „Výborně! Takže jí dáš padáka!“ |
|||
| Zlatá rybka (10.8.2015 15:58) |
|
Zvířata |
!
|
| Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne: „Chci, abych močil šampaňské!“ Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý: „Přines skleničky, budeme pít šampaňské.“ Rychle se však opraví: „Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!“ |
|||
| Nový nájemník se nastěhuje do domu. (10.8.2015 15:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Nový nájemník se nastěhuje do domu. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se ho: „…ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora?“ A domovník na to: „To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat.“ |
|||
| Stopky (10.8.2015 11:25) |
|
Policajti |
!
|
| Policista kupuje stopky. „Snad nebudete běhat?“ zajímá se hodinář. „Ale kdepak, manželka mi poručila, abych trhal třešně se stopkami.“ | |||
| Jovky (10.8.2015 11:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlapík v obchodě s potravinami: „Prosím si jedny jovky.“ Prodavačka se ptá: „Co prosím, co to jsou ty jovky?“ „To nevim,“ tvrdí chlapík, „žena mi ráno řekla: Kup vole jovky!“ |
|||
| U zubaře (10.8.2015 11:10) |
|
Doktoři |
!
|
| U zubaře Zubař se chystá vrtat zub. Najednou se zarazí a povídá: „Promiňte slečno, ale držíte mě za varlata…“ " Já vím…" ona na to „…a proto si dáme pozor, abychom si navzájem neublížili…“ |
|||
| Za svobodna (9.8.2015 22:40) |
|
Politika |
!
|
| Přijde Merklová na návštěvu do ČR. Vystoupí na horu Říp, dívá se do kraje a říká:"Německo, mé krásné Německo!". Stará babička jí říká:"Nespletla jste se trochu paní Merklová?" Merklová ji odpovídá: Ne, babičko, ne. I vy jste se přece za svobodna jmenovala jinak!" |
|||
| Jak vyjebat s jednorukym (9.8.2015 17:15) |
|
Děti |
!
|
| Víte, jak sundáte jednoruké dítě ze stromu? Zamáváte mu. |
|||
| Chtiva kostra (9.8.2015 17:11) |
|
Maso |
!
|
| Přijde kostra do řeznictví a řezník se jí ptá: "Co si přejete?" Kostra: "Jen se dívám, co se nosí." |
|||