Nalezeno 10803 vtipů.
| Experty (17.9.2015 16:30) |
|
Ostatní |
 !
|
| 15.9. Chorvatsko posila na hranici experty na odminovani 17.9. Chorvatsko posila na hranici experty na zaminovani |
|||
| vegan (17.9.2015 12:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, jak mezi svými kamarády poznáte vegana? Snadno. Řekne vám to. |
|||
| Anketa (16.9.2015 22:49) |
|
Národnosti |
!
|
| Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to jídlo. V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to nedostatek. Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to váš názor. V Jižní Americe nikdo nevěděl, co je to prosím vás. V USA nikdo nevěděl, co je to v jiných částech světa. |
|||
| prachy sviním (16.9.2015 19:59) |
|
Děti |
!
|
| Pamatujete si ještě na chvíli z dětství, kdy jste dostali svoje první keramické prasátko na spoření? . . . Tak to byl právě ten moment, kdy vás začali učit dávat Vaše peníze sviním... |
|||
| Žárovky (16.9.2015 9:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Kolik šikovných žen je potřeba k výměně žárovky? Žádná, šikovná žena na to má chlapa. |
|||
| Soudce se ptá (16.9.2015 9:45) |
|
Ostatní |
 !
|
| Pane Novák, jaktože při vyšetřování jste si nestěžoval a najednou vás bolí hlava a máte zlomenou nohu? No to máte tak.. po nehodě šel pan Čermák k mému zraněnému koni a zastřelil ho, šel ke svému zraněnému koni a taky ho zastřelil, pak přišel ke mě a zeptal se: Vás taky něco bolí? |
|||
| Výběr samurajů (15.9.2015 23:40) |
|
Židi |
!
|
| Šogun vypisuje výběrové řízení na šéfa samurajů. Přihlásí se Číňan, Japonec a Žid. Šogun jednoho po druhém vyzve, aby předvedli své umění. První je na řadě čínský samuraj. Předstoupí před šoguna a vytáhne malou krabičku. Otevře ji a vyletí z ní čmelák. Číňan bleskurychle vytasí svůj meč a jedním švihnutím meče přesekne čmeláka na půl. Šogun je nadšený. Následuje Japonec s ješťě menší krabičkou. Otevře ji, z ni vyletí moucha a začne poletovat sem a tam po místnosti. Japonec v mžiku oka vytasí svou katanu a jedním seknutím mouchu rozpůli. Šogun je u vytržení. Nakonec nastupuje Žid s nejmenší krabičkou. Všichni ho napjatě sledují, když ji otvírá a vypouští z ní komára. Žid bleskurychle tasí meč a máchne s ním. Komár ve vzduchu opíše osmičku a potom vyletí oknem. Šogun na něj nechápavě hledí, zatímco se Číňan a Japonec smějí. Žid se na ně s despektem podívá a řekne: "Obřezat neznamená zabít!" |
|||
| Čmelák (15.9.2015 10:16) |
|
Doktoři |
!
|
| „Pane doktore, pomozte – čmelák mě kousl do prstu!” „Klid, hned na něj dám mastičku.” „Vždyť uletěl, jak ho chytnete?” „Namažu místo, kde vás kousl.” „Pod stromem v parku.” „Mohl jste říci rovnou, který to byl.” „Odkud to mám vědět, hned uletěl!” „Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousl?” „Do prstu!” „No, a který to byl?” „Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně!” |
|||
| Lákání (15.9.2015 10:03) |
|
Důchodci |
!
|
| Důchodce láká důchodkyni: „Pojďte ke mně, ukáži vám svou sbírku zahraničních léků!“ |
|||
| řidič autobusu (14.9.2015 7:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Bylo nebylo, Slovák Jožo dostal práci jako řidič autobusu. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil Rom a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl Romovi vydat lístek za jízdy. Ovšem Rom neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a Roma vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl kamion a Rom pod ním skončil. Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Posadil ho na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil malý chlapeček a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl klukovi vydat lístek za jízdy. Ovšem kluk neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a kluka vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl jiný autobus a chudák kluk pod ním skončil. Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal "banánový sliz" a také Joža ostříhali. Posadili ho na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil rabín a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl rabínovi vydat lístek za jízdy. Ovšem rabi si zapomněl peněženku. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a rabína vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl liazku s pískem a rabín pod ní skončil. Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal "banánový sliz" a také Joža ostříhali. Krom toho mu také oholili celé tělo, na křeslo dali hromadu železných špon a takto vylepšené ho vyzkoušeli na pár dalších vězních. Fungovalo perfektně. Posadili Joža na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. Ovšem kat už byl nasrán na nejvyšší míru, že už se to potřetí nepovedlo a zařval na Joža: "Jak to sakra děláš, žes už potřetí přežil?" Jožo se podrbal na hlavě a odvětil: "A čo ja viem...", kat ještě vztekleji zařval: "Maj s tím co dělat ty banány, co je furt žereš nebo co?" - "Ale čo s banánmi, mi prosto chutia, iný dóvod to nemá", tak kat zařval: "Tak jak to kurva děláš?" Jožo se zamyslel a pak pokrčil rameny: "A čo ja viem. Možno to je preto, že som zlý vodič." |
|||
| vražda (12.9.2015 11:52) |
|
Ženy |
!
|
| Policista hlásí do vysílačky: „Náčelníku, jsme na místě činu.“ „Jaká je situace?“ „Žena zavraždila svého muže. Celkově 35 bodných a dvě střelné rány. Nakonec mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“ „Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“ „Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“ „Podařilo se vám ji zadržet?“ „Zatím ne, veliteli!“ „A proč?“ „Čekáme až uschne podlaha!“ |
|||
| Těžko sdělitelná diagnoza... (11.9.2015 10:54) |
|
Doktoři |
!
|
| Lekar prohlizi pacienta. Potom dlouho mlci, nez ho pacient vyzve, aby rekl diagnozu. Lekar:„Chapejte. Me se to velmi tezko rika.“ Pacient:„Ale ja to musim vedet.“ Lekar:„Vite, vy mate… ne, nedokazu to.“ Pacient:" Pane doktore, proboha, reknete mi to!" Lekar:„No dobra, mate tracho…trichona…chomoani… no proste, rikal jsem, ze to nedokazu rict!“ |
|||
| Bažant bez nádivky. (11.9.2015 10:49) |
|
Manželství |
!
|
| Mladá myslivcova novomanželka pyšně servíruje k nedělnímu obědu svého prvního bažanta a manžel povídá: „No, to vypadá krásně. A z čeho jsi dělala nádivku?“ „Nádivku? Ale vždyť on nebyl prázdnej..“ |
|||
| Gandi a Dalajlama (11.9.2015 10:32) |
|
Kameňáky |
!
|
| Sedí Gandí a Dalajlama v restauraci: Gandí: „Tak co, dáme si ještě jeden ten výborný steak?“ Dalajlama: „Jasně, žijeme jenom jednou.“ |
|||
| Podnikatel (11.9.2015 9:56) |
|
Manželství |
!
|
| Otec – podnikatel se vrací domů a tam nachází cedulku: Prosím Tě, vyzvedni dnes v 17.00 syna ze školky. PS: Školka je naproti v tom žlutém domě. PPS: Syn tě pozná sám. |
|||
| Nejkrásnější na světě (11.9.2015 9:50) |
|
Ostatní |
!
|
| On: Už ti někdo někdy řekl, že jsi nejkrásnější na světě? Ona zamilovaně vydechne: Ne, ještě nikdo! On: Myslel jsem si to… |
|||
| Až po svatbě (11.9.2015 9:42) |
|
Manželství |
!
|
| Tulí se k sobě dvojice a když on chce víc, ona ho zarazí: „Víš, miláčku, když já bych chtěla sex až po svatbě…“ „Tak fajn, dej vědět, až se vdáš.“ |
|||
| Znásilnění (11.9.2015 9:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde slečna večer parkem a najednou jí do křoví zatáhne chlap a chce jí znásilnit. Dívka se vzpouzí, křičí, kope kolem sebe a násilník jí zašeptá do ouška ,,pššššššš, přece si nebudeme tak krásné znásilnění kazit mordem" |
|||
| Počítače (11.9.2015 9:31) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Počítač bez Windows je jako kakao bez kečupu. | |||
| Studené obklady (11.9.2015 9:23) |
|
Blondýny |
!
|
| Vrátí se muž domů, vidí blonďatou svou ženu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: „Proč máčíš tu zeď?“ „Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se praštila“. |
|||