Nalezeno 10718 vtipů.
| manželstvo (4.10.2015 20:13) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Manželstvo je stav, kedy je žena šťastná a muž ženatý.. | |||
| logika (4.10.2015 20:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Prosím si deväťdesiat červených ruži. - Preboha, čo ste vyviedli?... |
|||
| iba 1€ (4.10.2015 17:16) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Prišiel som na Slovensko iba s jediným eurom. A dnes ?????? ..............................Dnes som majiteľom nákupného vozíka ! | |||
| ženy (4.10.2015 17:10) |
|
Ženy |
!
|
| Matka vyčíta dcére: - V tvojim veku som ja bola už vydatá ! Dcéra na to: - Za to vďačíš len mne ! |
|||
| Matt Damon (4.10.2015 16:40) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Zachraňte vojína Ryana Interstellar Marťan Amerika už utratila neskutečné množství peněz na vyzvedávání Matta Damona z průseru. |
|||
| rada nad zlato (4.10.2015 15:52) |
|
Muži |
!
|
| Leží párik v posteli a ona odrazu povie: - Ja by som mala rada väčšie prsia! - Tak si ich skús trieť toaletným papierom, poradí jej on. - Toaletný papier? A čo by to ako malo urobiť? - No, neviem, ale pozri, čo ti to urobilo s riťou! |
|||
| Kiska (4.10.2015 10:36) |
|
Politika |
!
|
| Imigranti sa pýtajú Kisku: Pán Kiska môžeme u vás doma bývať? Kiska im na to odpovedá: Ja mám domov v USA, ale na Slovensku môžete bývať kde len chcete.... | |||
| praca (2.10.2015 20:15) |
|
Práce |
!
|
| "Prečo ste prišiel o dve hodiny neskôr do práce?" "Včera ste mi povedal, aby som si noviny prečítal doma..." | |||
| Syn je gay (1.10.2015 19:09) |
|
Gayové |
!
|
| Když se syn vrátil z internátu oznámil nám že je gay... Docela mě to překvapilo protože už jako malý anální sex nesnášel.. | |||
| Znásilnění (1.10.2015 19:04) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nedávno jsem v parku znásilňoval nějakou ženu. Ta u toho řvala "né né myslete na moje děti,proboha myslete na moje děti" ... A pak kdo je tady úchyl.. | |||
| Hysterie (28.9.2015 17:14) |
|
Židi |
!
|
| Starší občané začínají být ze současné hysterie zmateni a začali na policii udávat židy. | |||
| na baru (28.9.2015 11:18) |
|
Židi |
!
|
| Dva Židé sedí na baru v New Yorku. Po chvíli se jeden podívá na druhého a povídá: „Nemůžu si pomoci, ale podle přízvuku soudím, že jsou z Izraele.“ Druhý Žid hrdě zahlásí: „To jsem!“ První na to: „Já taky! A odkud přesně jsou?“ Druhý: „Z Jeruzaléma!“ První: „No to já taky! A kde bydlej?“ Druhý: „V překrásné malé čtvrti, asi dvě míle východně od Hotelu krále Davida, poblíž Starého města.“ První: „No to je neuvěřitelné! A jakou navštěvovali školu?“ Druhý: „Newyorskou Yeshiva university.“ První vykulí oči: „Já taky! Řeknou mi, v kterém roce promovali?“ Druhý: „Promoval jsem v roce 1982.“ První vybuchne nadšením: „Úžasné! My musíme být spřízněné duše! Hašem nás svedl dohromady! Nemohu tomu štěstí uvěřit! Věřte nebo ne, ale taky jsem promoval na téhle škole a taky v roce 1982!“ Barman sedí za pultem potřásá hlavou a mumlá si pro sebe: „Dneska to bude hodně dlouhá noc. Goldbergovic dvojčata jsou zase namol.“ |
|||
| Oźenit se, či neoženit se? (28.9.2015 10:19) |
|
Židi |
!
|
| Kohn má problém, nemůže se rozhodnout, zda se má oženit nebo ne, tak se vypraví za rabínem. - Nabízejí mi rabbi nevěstu, nevím zda se mám oženit. - Ožeň se, vece rabín. - Jenže ona má jen jedno oko, kulhá a je velice ošklivá, vůbec se mi nelíbí. - Tak se nežeň. - Jenže ona je to ta nejlepší rodina, její otec je majitelem největší pražské banky, hned bych tam nastoupil jako ředitel, taková příležitost se nabídne jednou za život. - Tak se ožeň. - No rabíne, zklamaně řekne Kohn, já jsem se za vámi přišel seriózně poradit, a vy jednou "ožeň se", pak "nežeň se", pak zase "ožeň se" - co je tohle za radu? - Vidím, že tvůj problém je velmi složitý, praví rabín, budu se muset ponořit do studia Písem, abych nalezl odpověď. Přijď za čtrnáct dní. Kohn přijde za čtrnáct dní a hned se nedočkavě ptá: Rebe, nalezl jste v Písmech odpověď? - Ano, praví rabín. - A? - Nech se pokřtít. - Ale, zaraženě řekne Kohn, jak se tím vyřeší ten můj problém? - To Nevím, povídá rabín, ale budeš s tím chodit otravovat někoho jiného. |
|||
| Kašeľ (27.9.2015 20:43) |
|
Doktoři |
!
|
| Muž veľmi kašľal, lekár mu teda predpísal liek. V lekárni mu však omylom vydali preháňadlo. Na druhý deň sa lekár spytuje: - Tak čo, ešte stále kašlete? - Oj, to by som si nedovolil... |
|||
| Převzatá vláda (27.9.2015 12:56) |
|
Politika |
!
|
| Titulek v novinách: "Hacker převzal kontrolu nad letadlem, zvládl to z křesla v obýváku." Češi na to: "To je toho, Nagyová převzala kontrolu nad celou Českou republikou a zvládla to z postele!" |
|||
| fotograf (27.9.2015 12:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Fotograf je pozvaný ke kamarádovi na párty. Přinese pár nových fotek na ukázku. Hostitelka se podívá na fotky a chválí: "Ty fotky jsou fakt skvělý! Musíš mít asi fakt dobrej foťák, co?" Fotograf poděkuje a pustí se do jídla. Po večeři se otočí k hostitelce a děkuje za jídlo: "Večeře byla fakt skvělá! Musíš mít asi fakt dobrej hrnec a měchačku, co?" |
|||
| Brzká realita (27.9.2015 0:30) |
|
Národnosti |
!
|
| Program televizní stanice Al-Novíra na silvestra 2050. Kdyby tisíc minaretů. - Hudební komedie o tom, kterak stateční džihádisté vyměnili hudební nástroje za zbraně. V hlavní roli Wald-Omar Matush-ka. Jak ukamenovat doktora Mráčka - Bláznivá crazykomedie o krevní mstě jednomu vykatulánému soudci za neposkytnutý azyl Na samotě u pouště - Sympatická afgánská rodina dostane soudně přidelený dům, bohužel už je obydlen nevěřícím dědou Komárkem. Mešito, má středisková - Paní Merkel, já nechci k Turkovi. Já chci Germany. Prásk - Společenský magazín moderního sebevražedného atentátníka, módní šaría policie, tipy jak správně mlátit ženy a mnoho dalšího... |
|||
| slunicko pls (25.9.2015 12:24) |
|
Cikáni |
!
|
| I don't understand why everyone thinks the KKK are racist. Every week at our meetings there's always tons of black people hanging around. | |||
| Zombie (23.9.2015 15:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Vzhledem k tomu, že většina lidí je pohřbená v obleku, bude zombie apokalypsa velice formální událost... |
|||
| volkswagen (23.9.2015 13:41) |
|
Židi |
!
|
| Ako to tí Nemci robia, že si vždy dokážu urobiť hanbu pred celým svetom za nezákonné spaľovanie... | |||