Nalezeno 10718 vtipů.

Strana 484/536. << 1 2 3 482 483 484 485 486 534 535 536 >>

Tak tohle je fakt kvalitní názor pana profesora MUDr.Uzla (22.6.2009 15:01) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ženský si nechají dělat piercing a tetováni po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, depilují se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtěji nechat píchat do prdele, protože je to prý bolí.
Peněženka (21.6.2009 23:18) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policista se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ni šahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku!"
is not (20.6.2009 21:32) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"If man builds a hundred bridges and suck one cock,
he's not a bridge builder, he's cock-sucker"
řešení (20.6.2009 21:26) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Na světě existují země ve kterých na každý problém najdou nějaké řešení.
U nás však umíme ke každému řešení najít nějaký problém.
zpevnění (20.6.2009 21:15) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.“

Potom ji štípne do prsů a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku.“

Na to ho žena
štípne mezi nohy a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.“
Papagaj (19.6.2009 16:57) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Cernoch s papagajom na pleci vojde do obchodu a predavacka hovori:"Jeeej, ten je krasny! Odkial ho mate?"
"Z Afriky, tam je ich plno," odpovie papagaj...
Frajer vs. Superfrajer (19.6.2009 16:55) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Aky je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
Frajer si da vyfajcit a potom sa pyta:"No co moja, aky som bol?"
Superfrajer si da vyfajcit a ked sa mu nepostavi, povie:"Pocuvaj cica, to sa ti stava casto?"
V tlačenici v metru (19.6.2009 14:05) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"
Dva číňani (19.6.2009 14:02) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Byli jednou dva číňani...

...a koukněte kolik jich je teď!!
Co má společné ... (19.6.2009 14:01) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Co má společné Ministerstvo financí a les Řáholec ?
.
.
.
V obou je často slyšet volání: Manko!
Provázek (19.6.2009 13:57) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Voják pošle babičce z vojny dopis. Z obálky kouká provázek a je na ní napsáno: Babi, když zatáhneš za provázek, dostanu tři dny dovolené..
Kupon (18.6.2009 12:43) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
+------------------------------------------+
| Když si vystřihneš tento kupón,          |
| můžeš si koupit nový monitor!            |
+------------------------------------------+
Marketing (18.6.2009 0:24) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing.

Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přátel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: "On je perfektní v posteli." To je Reklama.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a vyžádáte si její telefonní číslo.
Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.

Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.

Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky.
Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli."
To je Spam.
F14 vs MiG21 (17.6.2009 13:07) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Na manévrech NATO sedí u vodky ruští a američtí piloti. Američan se natřásá, že nic není rychlejší než jeho F14. Rusové na to s opovržením že posranou F14 klidně doženou a i předhoní v obyčejném MIGu 21. Vodka teče proudem a sázka je uzavřena. Ráno se Rusové proberou a uvědomí si jakou provedli hovadinu. Ovšem sázka je sázka a tak přemýšlej co s tím. Nakonec se dohodnou, že se k F14 připoutají lanem. Na letišti jsou už stroje připraveny, Američan se hrabe do F14, ještě stále ozřalej a lana si nevšimne. Jdou nahoru a Američan hlásí: Cizí letoun těsně za mnou. Povolte rychlost 1000km/h. Věž: Povoleno. Za chvíli: Cizí letadlo stále za mnou. Povolte rychlost Mach 1! Věž: OK! Za chvíli: Je pořád za mnou, žádám povolení změny geometrie křídel! Věž: Povoleno! Chvíli ticho a vzápětí věž: Co se děje? Pilot: Cizí letoun stále za mnou. Povolte rychlost Mach 2. Věž: Povoleno! Hlaste polohu cizího letadla. F14 hlásí: Cizí letadlo stále za mnou a teprve mění geometrii křídel!
Tva teplouši a děcko (16.6.2009 19:22) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká:
"Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?"
"Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"
MENTAL HOSPITAL PHONE MENU (16.6.2009 14:39) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Hello and thank you for calling The State Mental Hospital.
Please select from the following options menu:
If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.
If you have multiple personalities, press 3, 4, 5 and 6.
If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call.
If you are delusional, press 7 and your call will be forwarded to the MotherShip.
If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.
If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press, nothing will make you happy anyway.
If you are dyslexic, press 9696969696969696.
If you are bipolar, please leave a message after the beep or before the beep or after the beep. Please wait for the beep.
If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9.
If you have low self-esteem, please hang up. Our operators are too busy to talk with you.
If you are menopausal, put the gun down, hang up, turn on the fan, lie down and cry. You won't be crazy forever.
If you are blonde, don't press any buttons, you'll just mess it up...
Zrcadlo (16.6.2009 13:38) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ráno jsem se podíval do zrcadla a zjistil jsem, že vypadám čím dál tím líp ...
...
... a čím blíž tím hůř
Notebook (16.6.2009 3:18) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou.
No nekecej.
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji.
A co dál?
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Téééda
Svlíknul jsem ji sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku.
Nekecej, ty sis koupil notebook?Co má za procesor?
Kouzelný dědeček (15.6.2009 13:34) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel. "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání." Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?" "Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?!" "No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl třiceticentime­trovej tenis???!"
Bill Gates (15.6.2009 13:01) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Víte jak se modlí Bill Gates?
.
.
.
"Ve jménu otce, syna i ducha svatého... Enter"