Nalezeno 10718 vtipů.
| Cirkus... (28.11.2015 15:42) |
|
Cikáni |
 !
|
| Přijdou dvě cigánky, jedna mladá a druhá stará, do cirkusu za principálem a že by tam chtěly pracovat, no a že hned předvedou co umí. Mladá si sedne na zem, vyhrne sukni, roztáhne nohy do výšky, začne chcát a na ten pramínek položí pingpongovej míček. No a jak močí tak tím míčkem žongluje... No principál tleská a řve bravo, a otočí se na tu starou, co jako umí ona, no a ona říká že to samé, ale s medicinbalem... | |||
| v cirkuse (27.11.2015 0:00) |
|
Lechtivé |
!
|
| Principál k publiku: "A nyní jedno číslo, při kterém musí být naprosté ticho. Ale naprosté, prosím - žádné vrzání židlí, šustění, samozřejmě mluvení..." Odejde, v jevišti se zhasne. Naprostá tma, není vidět ani ťuk, v tom doprostřed jeviště přijde maník jen se svíčkou, sedne na židli, rozepne kalhoty, začne si ho honit. V publiku to jedna ženská nevydrží a šeptne - "jéžišikriste..." Maník se zarazí a říká - "tak moment, on tady někdo je?" | |||
| plusmínus (26.11.2015 18:16) |
|
Muži |
!
|
| Nehledejte na mužích jen to špatné, mají i své klády... | |||
| EU (26.11.2015 13:28) |
|
Politika |
!
|
| In Russian Thanksgiving Turkey shoots you | |||
| Posloupnost (26.11.2015 12:49) |
|
Kameňáky |
!
|
| Príčinné súvislosti Rok 1812. Cárske Rusko. Prebral sa Pier Bezuchov ráno a našiel si čosi zvláštne na ústach. Pozerá bližšie a vidí, že je to zrnko z maliny. Čuduje sa, lebo bola už zima a malinový kompót už dávno nejedol. Zavolal si sluhu, či nemá na to vysvetlenie. Nakoniec sa im podarilo objasniť príčinné súvislosti. Totiž že Pier Bezuchov sa včera večer bozkával s Natašou Rostovovou, Nataša cez deň fajčila vtáka poručíkovi Rževskému, ktorý ráno vytrtkal do riti svojho sluhu za to, že mu v noci zožral pohár malinového kompótu. |
|||
| Turkey (25.11.2015 16:27) |
|
Národnosti |
!
|
| Russia might not celebrate Thanksgiving but I'm pretty sure they will be frying a turkey. |
|||
| Vlajky na facebooku (25.11.2015 15:31) |
|
Počítače |
!
|
| Masturbovanie na facebooku bolo kedysi ovela ľahšie bez všetkých tých ruských a francúzskych vlajok... | |||
| Prasiatka (25.11.2015 9:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Na malý statok príde návštevník. - Dobrý deň, chováte prasatá? - Áno. - A čím ich kŕmite? - Čím asi? Dávame im všetko možné, zvyšky, pomyje, zhnité ovocie. - Tak to bude pokuta 1000 eur! - Preboha, prečo? - Pretože ja som zo Spolku na ochranu zvierat! Sedliak teda zaplatí. O pár dní sa na statku objaví ďalší neznámy hosť: - Chováte tu prasatá? - Áno chováme. - A čím ich kŕmite? - Čím? - zamyslí sa poučený sedliak - No žena im varí vynikajúce plnené mäsové prílohy, pečie tvarohový závin, deti im dávajú čokoládu. U nás najskôr jedia prasiatka a my až po nich. - Že sa nehanbíte! To bude pokuta 2000 eur! - A prečo? - Pretože ja som z Unicefu. Nemôžeme sa pozerať na to, ako niekto takto môže plytvať jedlom, zatiaľ čo vo svete umierajú tisíce detí od hladu. Sedliak opäť zaplatí. Za pár dní príde ďalšia návšteva. - Dobrý deň! Chováte tu prasatá? - Chováme! - odvrkne vytočený sedliak - A čím ich kŕmite? - Nekŕmime ich! Každé ráno im dám po dvacke, nech si kúpia, čo chcú! |
|||
| Odpověď (24.11.2015 16:04) |
|
Politika |
!
|
| "Potencionálně nepřátelské síly jdou poznat podle odpovědi na vaši střelbu. Pokud odpoví přesnou a koordinovanou střelbou z pušek, jde o Brity. Pokud odpoví přesnou střelbou z těžkých kulometů, jde o Němce. Pokud odpoví samopalama, jde o Rusy. Pokud na ně vystřelíte, pár minut se nic neděje a pak letadlo srovná všechno se zemí, jde o Američany." |
|||
| V porodnici (24.11.2015 8:02) |
|
Politika |
!
|
| V porodnici položili vedle sebe tři novorozence - chlapečky: Čecha, Němce a Rusa. Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli. Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí? A tak Němka zařvala: "Heil Hitler!" A skutečně - jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici. Němka k němu šla a vzala si ho do náruče. Najednou přistoupí i Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí. A Češka se ptá: "Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?" Ruska odpovídá: "To je jednoduchý - když Němka zařvala, tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se posral .... A tak je tomu dodnes .. |
|||
| Svoboda (23.11.2015 16:05) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Svoboda á la EU: - raději nevycházejte z domu - raději zrušíme koncerty - raději zrušíme fotbalové zápasy - raději zastavíme metro - raději zastavíme tramvaje - raději nepovolíme rozsvěcování vánočního stromku - raději se vyhýbejte nákupním střediskům - raději se vyhýbejte letištím i vlakovým nádražím Ale jinak je všechno krásné, multikulturalismus funguje, a kdo o tom pochybuje, je xenofob, rasista a fašista, který šíří strach a nenávist. |
|||
| Podnikání (23.11.2015 15:50) |
|
Práce |
!
|
| Podnikatel přijme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne. | |||
| Do not touch (23.11.2015 15:26) |
|
Alkohol |
 !
|
| "DO NOT TOUCH" would probably be a really unsettling thing to read in braille. | |||
| nepropadejme panice (21.11.2015 23:48) |
|
Politika |
!
|
| Já si myslím, že si s tím v Bruselu poradí. Když si vzpomenu, jak tam zatočili s pomazánkovým máslem, tak je mi těch teroristů snad i líto. | |||
| Manželství (21.11.2015 8:38) |
|
Manželství |
!
|
| Povídají si dva známí: „Představ si, zítra to bude přesně 25 let, co nekouřím a nepiju!“ „Nepovídej, tak to už budeš slavit stříbrnou svatbu?“ |
|||
| Není řidič jako řidič (20.11.2015 12:57) |
|
Práce |
!
|
| V hospodě v Newcastlu sedí německý tirák a rýpe, jak jsou britští řidiči pomalí. "Já naložím náklad v Hamburku, projedu Holandsko, Belgii, vyložím náklad v Newcastlu a do dvou dnů jsem zpátky v Hamburku." Děda sedící u sousedního stolu povídá: "To já jsem za svejch mladejch let ráno naložil náklad v Newcastlu, dopoledne jsem ho vyložil v Hamburku a ještě jsem to stihl zpátky do Newcastlu na oběd." "Vážně?", zarazí se Němec, "a co jste to řídil?" Děda suše ucedí: "Lancaster." |
|||
| Neni všechno negativní (19.11.2015 17:11) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jak tak koukám kolem sebe, všechno a všichni - negativní. Jediný pozitivní je tady Charlie Sheen |
|||
| Bomba (19.11.2015 13:02) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Pomozme pristahovalcom. Bombovo sa nam odvdacia |
|||
| Štatistiku neoklameš (19.11.2015 10:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Štatisticky sa vírusom HIV nakazí jeden z 2,5 chlapa... | |||
| Znevýhodněný žadatel (18.11.2015 17:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Do kolonky „Žadatel je znevýhodněný“ píšu: „Ano, jsem bílé rasy, heterosexuální orientace, OSVČ a platím daně.“ | |||