Nalezeno 10716 vtipů.
| Pepíček (11.3.2016 10:52) |
|
Děti |
 !
|
| "Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?" "Fotbalový míč." "Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal." "Právě proto. Ona mi koupila knížky." |
|||
| Děda (11.3.2016 10:51) |
|
Děti |
 !
|
| Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá a ukazuje mu: "Dědo! Představ si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!" A děda na to: "A máš ho ráda, děvče?" |
|||
| kruté (9.3.2016 22:28) |
|
Kameňáky |
!
|
| Toasty sú ako rodičia, ak sú čierne, nemáš čo jesť. | |||
| rubl dolar (9.3.2016 14:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi rublem a dolarem? Zhruba jeden dolar... | |||
| Babka (9.3.2016 12:02) |
|
Důchodci |
!
|
| Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru. Lékárnice se diví: "K čemu to potřebujete?" "Ále pro dědka." Lékárnice na to: "Vždyť on si tu včera kupoval viagru!" "No jo, dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev." |
|||
| Děda (9.3.2016 12:01) |
|
Důchodci |
!
|
| Důchodce si stěžuje: "Mám stále větší potíže s pitím piva." "Copak, zdraví?" "Kdepak, peníze!" |
|||
| Děda (9.3.2016 12:00) |
|
Důchodci |
!
|
| Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi: "Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!" "Jo? A jak?" |
|||
| Vnouček (9.3.2016 11:58) |
|
Důchodci |
!
|
| Vnouček se ptá babičky jedoucí na kole: "Babi, kam jedeš?" "Na hřbitov, chlapče." "A kdo doveze zpátky kolo?" |
|||
| Babička (9.3.2016 11:58) |
|
Důchodci |
!
|
| Babička vypráví vnoučkovi pohádku: "Šípková Růženka spala a spala... A neptej se, Pepíčku, s kým, protože to bych taky ráda věděla." |
|||
| Důchodci (9.3.2016 11:57) |
|
Důchodci |
!
|
| "Nechcete si sednout, dědečku?" "Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici." "Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku." |
|||
| letiště (9.3.2016 0:47) |
|
Alkohol |
!
|
| "Všichni jsou blázni, jen já jsem letiště." - Václav Havel |
|||
| rajčata-paradajky (8.3.2016 19:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlapík ide na plavbu oceánom a hovorí doktorovi, že sa obáva, že dostane morskú chorobu. Doktor mu hovorí: - Len zjedzte kilo dusených paradajok, kým odídete na loď. Chlapík: - A to mi pomôže? Doktor: - Nie, len to vyzerá veľmi pekne vo vode. |
|||
| zvieratá (8.3.2016 18:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Pani učiteľka sa pýta detí v škole, že aké majú doma živé zvieratká. Janko hovorí: My máme doma mačičku. Paľko zase: My máme doma prasiatko a psíka. Učiteľka oboch pochváli. Prihlási sa Móricko: My máme doma sovu na kolieskach. Ale ty ma klameš, veď sova na kolieskach nie je živá, vraví uciteľka. Ale Móricko jej hovorí: Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím. Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu, Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som Ti prostitútku. A dedko na vozíku: Uu-uu-uu-... |
|||
| MDŽ (8.3.2016 15:21) |
|
Ženy |
!
|
| Podle posledního průzkumu ženy na MDŽ nejvíce potěší kytka a něžné, romantické milování.. Mamka byla z kytky nadšená, ale tim sexem jsem to asi posral. | |||
| Nejchytřejší člověk (8.3.2016 14:53) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jednou se Einsteina zeptali, jaké je to být nejchytřejším člověkem na světě. Einstein odpověděl: "Nevím, musíte se zeptat Nikoly Tesly." | |||
| Metanol (7.3.2016 15:29) |
|
Policajti |
!
|
| Šlachta odmítl, že by jeho útvar zanedbal metanolovou kauzu. . . . „Sebrali jsme je hned, jak nám přestali platit výpalný,“ uvedl dnes na tiskovce. |
|||
| Ještě jednou I.B. (7.3.2016 15:28) |
|
Kameňáky |
!
|
| Migranti v Řecku zastavili vlak tím, že si lehli na koleje. . . . To bude asi kachna. Iveta Bartošová by potvrdila, že vlak takto zastavit nejde. |
|||
| Zákazník v knihkupectví (6.3.2016 19:09) |
|
Kameňáky |
!
|
| V Knihkupectví: 'Máte něco od Hemingwaye?' 'Ano je tu Stařec a moře' 'Tak mi dejte to Moře' |
|||
| Kozy (5.3.2016 14:46) |
|
Zvířata |
!
|
| Chlapík je u psychiatra a ten mu začne klást běžné otázky o jeho životním stylu až došlo i na partnerské vztahy: "O co vám nejvíce jde u vaší partnerky?" "Aby měla velká prsa…." "Počkejte, já jsem myslel u vážného vztahu?" "Aby měla vážně velká prsa…" "Vy mě nerozumíte. Myslím, co chcete od ženy, s kterou by jste chtěl strávit celý život?" "Celý život!? Ne, tak velká prsa žádná žena nemůže mít…" |
|||
| Slib (5.3.2016 8:31) |
|
Politika |
!
|
| Na čem stát nikdy nešetří? Na slibech. |
|||