Nalezeno 10808 vtipů.
| PERLY Z JZD (1.7.2009 19:36) |
|
Ostatní |
 !
|
| "Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou." "Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka." "Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně." "Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas." "V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor) "Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí." Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?" "V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv." Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka." "Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem." "Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy." (černá střešní krytina) "Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV." "Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor." "Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout." "Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost." "Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce." "Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala." "Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru." "Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou." "Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle." |
|||
kakao ![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (1.7.2009 19:29) |
|
Zvířata |
!
|
| Přijde zajíc do obchodu a ptá se: "Máte kakao? "Nemáme. Přijde druhý den: "Máte kakao?" "Ne, nemáme." Další den: "Už máte kakao?" "Ne, nemáme!" křičí prodavač "A jestli ještě jednou přijdeš, tak ti hřebíkama přibiju uši k pultu!" Když zajíc přijde následující den, chvilku se nervózně rozhlíží a pak se zeptá: "Máte hřebíky?" "Ne, nemáme." "Ne? Tak to možná budete mít kakao..." |
|||
| Odvaha (1.7.2009 19:20) |
|
Policajti |
!
|
| Chlapík preletí autom na červenú. Za križovatkou ho zastaví policajtka. Chlapík spustí okienko a pýta sa: - Za koľko? Policajtka odpovedá: - Za 30 eur. - V poriadku, nasadaj..... |
|||
| bizon (1.7.2009 19:18) |
|
Zvířata |
!
|
| Jdu tak po prérii a co nevidím. Bizon. Podívám se líp a opravdu ho nevidím. |
|||
| Smrtka stopuje (1.7.2009 12:10) |
|
Kameňáky |
!
|
| Smrtka stopuje u krajnice, najednou jí zastaví auto a řidič se ptá: "Tak kam to bude, kmotra?" "Ále, jenom tady do ty zatáčky." |
|||
| velký a malý rum (1.7.2009 12:05) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde pán do hospody a poručí si velký a malý rum. Velký hodí do sebe a malý si naleje do kapsy u saka. Když to udělá pětkrát, hospodský se neudrží: "Pane, nejste blázen?" Hosta to naštve a zařve: "Ty mně polib prdel!" Z kapsy vykoukne myš a křikne: "A váš kocour taky!" |
|||
| zverimex (1.7.2009 12:03) |
|
Zvířata |
!
|
| Do zverimexu vlítne chlap, na vodítku má ledního medvěda a začne nasraně řvát: "Kde je ten hajzl co mi loni prodal křečka!!!" |
|||
| Lordovská (1.7.2009 11:56) |
|
Lechtivé |
!
|
| Provází lord své hosty po zámku a povídá: "Tady máme modrý salónek, čajový salónek, ložnici mé ženy,..." jeden z hostů se zeptá: "Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?" "Souloží, neznáte? velmi příjemné." |
|||
| Vyhlášení války (1.7.2009 11:47) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde ministr k Mao ce tungovi a hlásí: "Vůdce, Češi nám vyhlásili válku." "Češi? a kolik jich je?" zeptal se Mao. "Asi deset milionů," odpověděl ministr. "A v kterém hotelu bydlí?" |
|||
| novomanželé (1.7.2009 11:45) |
|
Manželství |
!
|
| Novomanželka u nedělního oběda: "tak jak ti to chutná, miláčku?" Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: "sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!" |
|||
| boty (1.7.2009 10:07) |
|
Gayové |
!
|
| Stretnu sa dvaja gayovia: - ahooooj, ake mas pekne boty... to su z akej koze? - z kokotej - a mohol by si ma nakopnut ? |
|||
| zahoraci (1.7.2009 7:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Dojdu zahoraci k Jezisovi pribitemu na kriz a pytaju sa: - Pocuj Jezis, preco vsetci hovoria ze sme kokoti? - Zveste ma dolu a ja vam to poviem Zahoraci mu uvolnia ruky, jezis pada na xicht a krici: - Najprv nohy vy kokoti ! |
|||
| Papež (30.6.2009 21:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Náckové mlátí a kopou na zemi ležícího Poláka. Jde okolo jasnovidec a říká: "Pánové, nechte toho, mám takové tušení, že tohle je budoucí papež!" Jeden z nácků se otočí, začne se smát a říká: "Jestli tohleto je budoucí papež, tak já budu papežem hned po něm!" | |||
| Vul _ 2 (30.6.2009 19:18) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kdo víno má a nepije, kdo hrozny má a nejí je, kdo ženu má a nelíbá, kdo zábavě se vyhýbá, na toho vemte bič a hůl, to není člověk, to je vůl. | |||
| Čistý vzduch (30.6.2009 14:38) |
|
Národnosti |
!
|
| Vede Mojzis svuj vyvoleny narod z Egypta, na novem miste se jich pta: "Tak co, zustaneme? Libi se vam tady? "Ne, nelibi, nejak divne to tady smrdi." Jdou dal, po dalsich 2 dnech: "A co tady, zustaneme?" "Ne, tady to taky nejak smrdi." Jdou tedy dale, a Mojzis zase: "Tak tady, ano?" "Ano, zustaneme - tady nic nesmrdi." ...a tak maji Zide cisty vzduch - a Arabove ropu. |
|||
| opilci (30.6.2009 12:56) |
|
Alkohol |
!
|
| Opitý muž riadi auto. Zastaví ho opitý policajt a hovorí mu: - Ako to, že riadite auto dvaja? Opilec mu odvetí: - A to ste ma museli kvôli takej hlúposti obklúčiť? |
|||
| zachod (30.6.2009 12:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa sťažuje druhému. - Počúvaj, v tomto meste všetci klamú. Len ti tak idem po stanici a vidím na dverách nápis ŽENY. Vojdem dnu a tam iba záchod. |
|||
| Super obrázky ženských (30.6.2009 11:41) |
|
Počítače |
!
|
| Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?!" "Ale stáhl jsem si nějakej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo: zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky." |
|||
| Sídliště pro zvířátka (30.6.2009 11:31) |
|
Zvířata |
!
|
| Zvířátka v lese se rozhodla, ze si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povoleni. Přešel den, dva, tri, týden a liška nikde. Po 14cti dnech se vrátí se staženým ocasem a cela zničená povídá: "35 povoleni jsem sehnala, ale to 36. to nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo." Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale je nejsilnější, tak by mohl ledacos zařídit, Řekla si zvířátka. Přesel den, dva, tri, týden a medvěd nikde. Po 14cti dnech se vrátí vyhublej, vystresovanej a povídá: "35 povoleni jsem sehnal, ale to 36. to nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo." Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to taky zkusil ve městě zařídit. Zvířátka se pousmějí a praví:" Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, tak ty tam nemůžeš uspět." Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za 3 dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidi v dálce vola, jak si to maže k lesu a za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s piskem. Zvířátka se raduji a diví zároveň a ptají se vola:" Ty vole, jak jsi to dokázal?????" "Jednoduše", povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře...spolužák.....otevřu druhý dveře....spolužák....otevřu třetí dveře a zase spolužák....." |
|||
| Výměna manželek (30.6.2009 11:27) |
|
Manželství |
!
|
| Dva kamarádi v hospodě: "už jsi spal s mojí ženou?" "ne, to bych si nedovolil!!!" "to bys měl, protože ta moje je lepší než ta tvoje." |
|||