Nalezeno 10691 vtipů.
| Americký prezident (19.3.2016 13:03) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Který z prezidentů USA byl úplně nejpříšernější? Rushmore - měl čtyři hlavy. |
|||
| Krizi středního věku (18.3.2016 17:32) |
|
Manželství |
 !
|
| Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: „Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25 letou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osm set tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“ Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25 letou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi. Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku. |
|||
| O češtině (16.3.2016 10:40) |
|
Škola |
!
|
| Ptá se učitelka žactva v páté třídě: "Píše se vždycky po písmenu R tvrdé Y?" Hlásí se Pepíček: "Prosím nepíše. Například ve slovu prdel se píše po písmenu R písmeno D." |
|||
| Staří (16.3.2016 6:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Jak poznáte, že jste opravdu staří? Když budete v učebnicích dějepisu číst věci, které si pamatujete z novin. A budete si pamatovat, že to bylo trochu jinak. |
|||
| Na zkušené (16.3.2016 6:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Ptá se děda vnuka: "Kdepak jsi byl?" „Ale na zkušené, dědo." "Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně." |
|||
| mustache + sweater (15.3.2016 20:36) |
|
Ostatní |
!
|
| Why did the hipster burn his tongue? He was drinking his coffee before it was cool. |
|||
| dating tip level rouming (15.3.2016 18:10) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Zjistil jsem, že když nosíte na rande kondomy v ledvince, tak vám vydrží mnohem déle, než když je nosíte třeba v kapse. | |||
| Roumenista nekuřák (13.3.2016 19:54) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Řekl jsem si, že si zapálím už jen po sexu. No a tak jsem přestal kouřit. | |||
| Babka (13.3.2016 14:20) |
|
Důchodci |
!
|
| Přijde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá: "Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?" "Já jsem byla nemocná, pane doktore..." |
|||
| Realita (13.3.2016 13:55) |
|
Politika |
!
|
| Stretne sa Slovák, Maďar a komunista... Nie, toto nie je začiatko vtipu. Toto je začiatok rokovania o budúcej vláde na Slovensku... |
|||
| Už sem viděl ... (11.3.2016 13:01) |
|
Politika |
!
|
| Už jsem viděl hada chcat, stíhačku couvat a žábu bušit pěstí do skály, ale bílého koňa v čapím hnízdě jsem ještě neviděl. | |||
| Děda (11.3.2016 10:56) |
|
Ostatní |
!
|
| V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: "Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?" "Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!" |
|||
| Děda (11.3.2016 10:53) |
|
Důchodci |
!
|
| Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi: "Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!" Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá: "No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky." |
|||
| Pepíček (11.3.2016 10:52) |
|
Děti |
!
|
| "Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?" "Fotbalový míč." "Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal." "Právě proto. Ona mi koupila knížky." |
|||
| Děda (11.3.2016 10:51) |
|
Děti |
!
|
| Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá a ukazuje mu: "Dědo! Představ si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!" A děda na to: "A máš ho ráda, děvče?" |
|||
| kruté (9.3.2016 22:28) |
|
Kameňáky |
!
|
| Toasty sú ako rodičia, ak sú čierne, nemáš čo jesť. | |||
| rubl dolar (9.3.2016 14:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi rublem a dolarem? Zhruba jeden dolar... | |||
| Babka (9.3.2016 12:02) |
|
Důchodci |
!
|
| Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru. Lékárnice se diví: "K čemu to potřebujete?" "Ále pro dědka." Lékárnice na to: "Vždyť on si tu včera kupoval viagru!" "No jo, dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev." |
|||
| Děda (9.3.2016 12:01) |
|
Důchodci |
!
|
| Důchodce si stěžuje: "Mám stále větší potíže s pitím piva." "Copak, zdraví?" "Kdepak, peníze!" |
|||
| Děda (9.3.2016 12:00) |
|
Důchodci |
!
|
| Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi: "Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!" "Jo? A jak?" |
|||