Nalezeno 10718 vtipů.
| Typy lidí (1.11.2008 16:26) |
|
Ostatní |
 !
|
| Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích. |
|||
| Klávesnice (1.11.2008 16:24) |
|
Počítače |
!
|
| Víte jak se v DOSu zamyká klávesnice? Napíšete "lock" a potvrdíte dvacetikilovým kladivem... |
|||
| Anketa (1.11.2008 16:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Irish government asked their people: Is emigration of Poland people big problem? - 35% respondents : Yes, it´s very big problem! - 65% respondents : Absolutnie kurwa zaden! |
|||
| Kouzlo (1.11.2008 16:22) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody. Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje doté decové sklenice. Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník? Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce... |
|||
| Citáty právniček (1.11.2008 16:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Autorkami těchto výroků nejsou žádné zaostalé osoby. Jsou jimi právničky - tyto otázky a odpovědi totiž vesměs padaly v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň. 1. 'Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?' 2. 'Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?' 3. 'Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?' 4. 'Byl jste sám, či o samotě?' 5. 'Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?' 6. 'Zabil vás?' 7. 'Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?' 8. 'Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?' 9. 'Kolikrát jste spáchal sebevraždu?' Otázka: 'Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?' Odpověď: 'Ano.' Otázka: 'A co jste v tu dobu dělala?' Otázka: 'Takže ona měla tři děti?' Odpověď: 'Ano' Otázka: 'Kolik mezi nimi bylo chlapců?' Odpověď: 'Žádný.' Otázka: 'Byla mezi nimi nějaká děvčata?' Otázka: 'Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?' Odpověď: 'Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně.' Otázka: 'A vzal jste s sebou svou novou ženu?' Otázka: 'Jak bylo ukončeno vaše první manželství?' Odpověď: 'Smrtí.' Otázka: 'A čí smrtí došlo k ukončení manželství?' Otázka: 'Můžete tu osobu popsat?' Odpověď: 'Byl střední výšky a měl plnovous.' Otázka: 'A šlo o muže či ženu?' Otázka: 'Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?' Odpověď: 'Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých.' Otázka: 'Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?' Odpověď: 'Odmalička.' Otázka: 'Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?' Odpověď: 'Ne' Otázka: 'Zkontroloval jste krevní tlak?' Odpověď: 'Ne' Otázka: 'Zkusil jste nalézt známku dechu?' Odpověď: 'Ne' Otázka: 'Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?' Odpověď: 'Ne' Otázka: 'Jak si můžete být tak jist?' Odpověď: 'Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.' Otázka: 'Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?' Odpověď: 'Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička. |
|||
| V restauraci (1.11.2008 16:20) |
|
Ostatní |
 !
|
| Pán v restauraci nesměle na vrchního: "Pane vrchní, eehm.., vy jste na mě zapomněl?" "Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vysral." | |||
| V balónu (1.11.2008 16:18) |
|
Práce |
!
|
| Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník. "To je také úplně jednoduché", říká turista,"vy jste v prdeli a můžu za to já." | |||
| V trolejbusu (1.11.2008 16:17) |
|
Lechtivé |
!
|
| Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy: "Pane řidiči zastavte prosím, chtěla bych vylízat." Řidič odpoví: "Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej trolejbus." | |||
| Padající skříň (1.11.2008 16:16) |
|
Manželství |
!
|
| Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte." | |||
| Porada (1.11.2008 16:15) |
|
Práce |
!
|
| Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty, co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky, chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..." | |||
| Operace (1.11.2008 16:13) |
|
Doktoři |
!
|
| Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama říká mladé sestřičce: Sestro, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a ted pacientovi.... | |||
| solidarita (1.11.2008 9:57) |
|
Cikáni |
!
|
| Zprava CTK katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych. USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu. | |||
| U Nas (1.11.2008 9:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde trpaslík do Polska a povída: "Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!" Chvilku je ticho a pak se ozve: "No, u nás toho moc nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku". Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas povídá: "Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!" "Ale trpaslíku, tady není nic, co by sis moh odnést, to musíš do Čech, tam se krade ve velkém." To zní trpaslíkovi slibně a tak přijede do Čech a povídá: "Já jsem malý trpaslíček........ do prdele, kde mám kyblíček?!" |
|||
| ... (1.11.2008 9:11) |
|
Politika |
!
|
| Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: "Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první kajícník mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí." Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal..." | |||
| Duchodci (1.11.2008 9:05) |
|
Důchodci |
!
|
| Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří: "Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?" "Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka. "Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu." Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi. "Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?" Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!" |
|||
| BEZ (1.11.2008 8:54) |
|
Lechtivé |
!
|
| Je květen, (máj - lásky čas). Dva milenci jsou spolu v parku, okolo kvete spoustu šeříku, a on chce býti romantikem, i zeptá se: "Slečno, máte ráda bez?" -"Ano, ale musíte si dát pozor!" | |||
| pozde.. (1.11.2008 8:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Vite jaky je rozdil mezi spalenym chlebem, tehotnou zenskou a utopencem?? Nevite? Vsechno pozde vytazeny |
|||
| papíry (1.11.2008 8:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá: "Počkej chvíli." Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen. "Co to má znamenat?" ptá se druhá. A první na to: "Přece nebudu jezdit bez papírů!" | |||
Operatori O2 - part II ![";-)"]("/images/smiles/girlwink.gif") (31.10.2008 19:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne) Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte. S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře. Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci? Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše oddálil. Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu. Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat? Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec! Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru... Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.) Ty dvě modemy na tom diody svítí? Já vám dám telefonní drát na seznam. Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka... Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek... Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. Přeji pevné nervy a příjemný večer... Spyware, to je takový zrůdný program... Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo. Zákazníci versus TeSu Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně. Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka? Zákazník: Ehm..., cože? Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám? Operátor: Někdy mám ten pocit. Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit! Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat... Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte! Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von! Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám. Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte! Operátor: Mohl byste mi to zopakovat? Operátor: Do jména zadejte O2. Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké? Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost. Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat! Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech? Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti! Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného. Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb. Zákazník: A kde jsem teď? Operátor: Na technické podpoře internetového připojení. Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude. Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení... Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace. Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože.... Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít! Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách! Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách. Zákazník: Já jsem technik! Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá... Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha? Operátor: Obávám se, že Madrid. Zákazník: Včera zase vypadla Prima! Operátor: A už to funguje? Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo! Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi... Operátor: Máte tam ten kurzor? Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku? |
|||
| Krátký údržbářský (by PLhotka) (31.10.2008 16:52) |
|
Práce |
!
|
| Dej mi francouzák. Klíč, ty prase ! |
|||