Nalezeno 10614 vtipů.
| Rozvod (28.7.2009 0:25) |
|
Manželství |
 !
|
| Viete prečo je rozvod taký drahý? Lebo stojí za to! | |||
| Atentát (27.7.2009 18:09) |
|
Politika |
!
|
| Budí asistent prezidenta: Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na Paroubka" "Cože? To už je půl osmé?" |
|||
| Pracující zvířátka (27.7.2009 10:41) |
|
Zvířata |
!
|
| Liška říká: "Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili." Na to říká vlk: "Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili". Medvěd se chlubí: "To já už dělám v cihelně měsíc a je to super". Vlk s Liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?" "No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!" | |||
| Na letišti (27.7.2009 0:07) |
|
Práce |
!
|
| Na letištní ploše stojí letadlo a cestující se dívají na piloty, které vede slepecký pes, mají černé brýle a slepecké hole. "To je asi nějaká sranda," šeptají si mezi sebou. Ale najednou letadlo začne startovat motory. Cestující vyplašeně koukají a začnou se potichu modlit. Pak se letadlo rozjede, to už se cestující modlí nahlas. Letadlo zvyšuje rychlost a cestující už hořekují a bědují a najednou se blíží konec dráhy. Lidé začnou ječet, ale letadlo se bezpečně odlepí od dráhy a nerušeně letí. Po chvíli pilot prohodí ke kapitánovi: "Děsím se dne, kdy ty lidi na konci dráhy nezařvou." |
|||
| Za dobrotu... (26.7.2009 22:01) |
|
Manželství |
!
|
| Pepa přistihne svou ženu při nevěře: "Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády... Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?" |
|||
| Beranice (26.7.2009 22:00) |
|
Manželství |
!
|
| Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě. Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá: "A vy jste kdo?" "Velký debil" "Jak to?" "Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti." |
|||
| Byznys (26.7.2009 19:30) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jde Angličan do Tunisu a vidí tam Araba ve stánku. "Prosím bedničku Coca-Coly." "Jeden dolar, prosím." "Takové levné? A co stoji tamten bourbon?" "Jeden dolar, prosím." "Takové levné? Proboha, vždyť všude je to tady takové drahé.." "Já obchodník. Nahoře moje šéf. On jebat moje žena. Já jebat jeho byznys!" |
|||
| Konec války (26.7.2009 17:30) |
|
Ostatní |
!
|
| Píše se rok 1986. Dva kluci jdou po václaváku a najednou se zastaví před kanálem. Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený dědula a ptá se: "Chlapci, už skončila válka?" Tázaní se rozhodli, že si z něj vystřelí: "Ne, ještě ne." Dědula si smutně povzdychne: "Do prdele s tím Napoleonem!" a zaleze zpět. |
|||
| Jak přišli na svět (26.7.2009 17:25) |
|
Děti |
!
|
| Ve školce si povídají tři děti, jak přišly na svět. "Mě přinesl čáp," svěřuje se chlapeček. "A mě vrána," objasňuje tajemství svého zrození holčička. "No, my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si musí všechno udělat sám." |
|||
| U soudu (26.7.2009 17:14) |
|
Manželství |
!
|
| "Vdaná?" zeptal se soudce. Svědkyně vzdychla. "Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce. "Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka. Svědek si povzdychnul. "Ženatý," diktuje soudce." |
|||
| Dřevěný kameňák (26.7.2009 17:07) |
|
Kameňáky |
!
|
| Leží Pinocchio na poušti a nad ním krouží datel.... | |||
| Ostravák v Tatrách (24.7.2009 14:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a povídá svým kolegům v práci: "Pánové, představte si, že tam mají vzduch, který není vidět !" |
|||
| U doktora (24.7.2009 14:04) |
|
Maso |
!
|
| Pacient: Pane doktore, strašně mi smrdí z huby a nevím, co dělat. Doktor: Tak máte dvě možnosti… buď si přestanete cucat prsty nebo si přestanete škrábat hemeroidy |
|||
| Čínská jména (24.7.2009 14:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Jak vymýšlejí Číňani jména pro své děti? Hodí ze schodů plechovku |
|||
| Bolest hlavy (23.7.2009 18:00) |
|
Manželství |
!
|
| Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mě nebolí hlava!" "Ha! A mám tě! |
|||
| Dvaja židia (23.7.2009 17:12) |
|
Židi |
!
|
| Sedí dva židi naproti sobě v kupé ve vlaku. Jeden je starší, druhej je mladík. Ten mladej poprosí toho druhého jestli by mu neřek kolik je hodin. Ten starší neodpovídá, mladík se ptá znova, ale pořád nic. To už nevydrží a zeptá se: "Proč mi nechcete říct kolik je hodin?" Na to se ten starší na něj podívá a odpoví:"Když vám řeknu kolik je hodin tak se mě určitě zeptáte kam jedu a jestli to bude na stejné místo, tak budete chtít u mě přespat. A protože mám hezkou dceru, seznámíte se s ní a budete si jí chtít vzít. A řekněte mi, můžu dát svou jedinou dceru někomu, kdo nemá ani vlastní hodinky?" | |||
| lol (22.7.2009 10:43) |
|
Kameňáky |
!
|
| 30-rocna marta pride domov. - Mami,mami, neuveris ... dnes v autobuse sa so mnou prvy krat rozpraval muz ! - Jee, milacik, to je skvele, a co ti povedal ? - Uhni ty k*k*t ! |
|||
| Baterka (22.7.2009 8:07) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo. "Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!" Šéf: "No tak na to se já musím podívat!" Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?" Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!!!" |
|||
| typy mužů na WC (19.7.2009 22:09) |
|
Muži |
!
|
| 1) Drsňák Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli. 2) Společenský Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne. 3) Plachý Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později 4) Flegmatik Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla. 5) Starostlivý Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku 6) Veselý Čůrá nahoru, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy. 7) Tupý Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot  OpilýDrží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot. 9) Ješitný Drží pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku. 10) Radikální Kašle na mušli a čůrá na zeď. 11) Popudlivý Vběhne dovnitř, chytne za zip, ten se zasekne. Nakonec se tam dostane, zjistí, že má zamotané slipy, nemůže najít otvor. Vzteky urve knoflík, čůrá do kalhot. 12) Šilhavý Kouká do levé mušle, čůrá do své a spláchne pravou 13) Zvědavý Kouká na souseda a porovnává, jak jsou na tom. 14) Nóbl Elegantní, předvádí se a rovná si kravatu, rozhlédne se, čůrá na zem 15) Znechucený Chvíli stojí, pak to vzdá, jde ven, po pár krocích se otočí a vlítne zpátky. Nakonec to nezvládne. 16) Potměšilý Při čůrání tiše prdí, ví, že to bude na toho vedle 17) Dětinský Kouká přímo na dno mušle a se zaujetím pozoruje bublinky 1 KlidnýStojí velmi dlouho, volnou rukou drží noviny a čte si. 19) Zoufalý Čeká ve dlouhé řadě, zatíná zuby, čůrá do kalhot 20) Pragmatik Čeká, až bude chtít na velkou a pak zvládne obojí najednou 21) Mrňavý Vyleze na schůdek, spadne do mušle, utopí se. |
|||
| F1 (19.7.2009 21:10) |
|
Cikáni |
!
|
| Stáj Formule 1 při své návštěvě České republiky zjistila, že mladí romští chlapci dokážou z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na okruhu vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Začal závod. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale, chlapci dokázali během tří vteřin vyměnit všechna čtyři kola. Problém však nastal poté, co během dalších deseti vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho konkurenční stáji McLaren i s pilotem. | |||