Nalezeno 10718 vtipů.
| Kavárny (26.9.2016 13:22) |
|
Ostatní |
 !
|
| Dneska si v Praze nemůžete otevřít vrata od garáže, aby vám tam okamžitě nevniknul hipster a neptal se, jestli je tu kavárna. | |||
| Kecal (25.9.2016 22:27) |
|
Zvířata |
!
|
| Můj pes pokousal malého chlapce, tak jsme ho museli zastřelit.. Jinak by to určitě vykecal rodičům. | |||
| Negri (24.9.2016 8:20) |
|
Cikáni |
!
|
| Viete prečo majú negri biele dlane ? Na každom predsa musí byť niečo dobré..... | |||
| Fail (23.9.2016 10:55) |
|
Židi |
!
|
| Kohn s Roubíčkem vejdou do banky. Barman se na ně podívá a říká "Do hajzlu, jsem ve špatným vtipu!" | |||
| Vyměňte čtení za šukání ... (23.9.2016 5:44) |
|
Lechtivé |
!
|
| - Jak často čteš? - Oblíbená poloha na čtení? - Kde všude už jsi četla? - Četla sis někdy s kámoškou? - Četla si už dvě knihy najednou? - Budeme si někdy číst spolu? - Když nemáš co číst, píšeš si knížky sama? - Jaký máš názor na čtení na prvním rande? - Kolik knížek si nejvíc za den přečetla? - Taky čicháš k novým knížkám? - Zmizíš někdy z party a jdeš si radši s někým číst? - Jaký máš názor na zfilmované knihy? - Čteš někdy knihy psané krví? - Nevadí Ti, když jsi po čtení celá od písmen? - Vypadáš hodně sečtěle. - No já si hned myslela, že to bude nějaký knihomol. - Postavy v knížkách nejsou skuteční přátelé. - Četla jsi někdy Kámasůtru? - Taky Tě bolí, když najdeš vytrženou stránku? - Preferuješ nové knihy, nebo knihy z knihovny? - Půjčuješ si knihy od cizích lidí? - Co všechno obětuješ pro dobrý čtení? - Máš teď nějakou rozečtenou knížku? - Jsou knížky, které můžu číst pořád dokola, a nikdy mě neomrzí. - Jaký žánr čteš nejraději? Romantiku, nebo drsňárny? - Miluješ knížky vysázené v LaTeXu? - Četla jsi už někdy? - Jak dlouho už sis nic pořádného nepřečetla? - Máš ráda knížky o zvířátkách? - Mám ti to přečíst pomalu nebo rychle? - Viděl jsem jednu tak tlustou bichli, že mě přešla chuť na čtení. |
|||
| Topinka (21.9.2016 22:47) |
|
Národnosti |
!
|
| Co má topinka společného s rodiči? Když je příliš černá, jste bez večeře. |
|||
| Bureš (21.9.2016 20:26) |
|
Politika |
!
|
| "Ing. Andrej Babiš - bohatým bral a chudým mával." | |||
| Nanebevzetí (20.9.2016 16:00) |
|
Maso |
!
|
| Starší paní přejede auto a ocitne se u nebeské brány, kde už na ni čeká svatý (P)etr. P: Vítejte paní (K)ropáčková. Celý život jste prožila v souladu s písmem a samozřejmě je zde pro vás místo. Budete si přát... V tom se zpoza brány ozve ukrutný řev. K: Svatý Petře, co to bylo za zvuk? P: To nic, to jen někomu zrovna vrtají díry do zad na přidělání křídel. Ale abych to dokončil, budete si přát... V tom se ozve ještě ukrutnější řev, než před chvílí. K: A tohle bylo co, svatý Petře? P: Tomu nevěnujte pozornost, to jen někomu vrtají díru do hlavy na přidělání svatozáře. K: Poslyšte svatý Petře, nemůžete mě radši poslat do pekla? P: Ale paní Kropáčková, tam vás budou od rána do večera znásilňovat čerti všemi možnými způsoby. K: To sice taky nezní lákavě, ale na to už mám aspoň díry. |
|||
| Kviz (20.9.2016 13:49) |
|
Počítače |
!
|
| Dva programátoři v nějaké televizní vědomostní soutěži: Takže pane Jaroslave, pan Zbyněk dostal jméno osobnosti a vy máte hádat, kdo to je, a to jen pomocí otázek, na které pan Zbyněk může odpovídat jen "ano" nebo "ne". Jaroslav: Jaké je jméno osobnosti, kterou představujete? Zbyněk: ne ano ne ne ano ano ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ne... |
|||
| Nový vtip (20.9.2016 0:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Slyšel jsem novej Fibonacciho vtip. Byl špatnej jako oba předchozí dohromady. | |||
| Stropnický má doma generála (18.9.2016 22:12) |
|
Politika |
!
|
| Stropnický chce pro armádu ženu v hodnosti generála. Taková ovšem už je v každé druhé české rodině... | |||
| Maďar v Praze (16.9.2016 9:13) |
|
Gayové |
!
|
| Maďar v Praze vystoupí z auta a ptá se kolemjdoucího: „Hol van a kijárat az autópálya Brno?“ Ten se otočí na kámoše a řiká: „Odbočka na dálnici kam???“ |
|||
| Aktualne z Drna (15.9.2016 16:38) |
|
Alkohol |
!
|
| Gratulujeme. brněnská voda se tak vyrovnala Starobrnu... | |||
| ... (15.9.2016 16:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Doktor mi dal 4 měsíce života. Tak jsem ho zastřelil. Soudce mi dal 12 let. Problém vyřešen. |
|||
| Šéfíku, nebylo by párátko? (12.9.2016 22:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Bezdomovec přijde do restaurace: „Šéfíku, nebylo by párátko?“ „Samozřejmě!“ „Tak já si jedno vezmu, dík.“ Za chvíli přijde další a chce taky párátko. Když přijde třetí, číšník rovnou spustí „A co vy - taky párátko?“ „Párátko ani ne, ale slámka, kdyby byla...“ „Na co vám bude slámka?“ „No, venku na chodníku je nablito a velký kousky už jsou vyzobaný...“ |
|||
| imigranti jako sperma (11.9.2016 16:19) |
|
Kameňáky |
!
|
| Imigranti jsou jako spermie - miliony se jich dostane dovnitř, ale jen jeden pracuje | |||
| Kunčiš, rybo! (10.9.2016 16:45) |
|
Ženy |
!
|
| I asked myself, why are there no feminists in Japan? Then, I remembered - the Japanese hunt whales. | |||
| Homeopaticka valka (9.9.2016 23:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Ve valce fasuji vojaci zbrane a na posledniho vojaka nezbude nic tak general rika : "Hele tada mas nasadu od kostete. Funguje to stejne jako zbran, staci proste zamirit na nepritele a zarvat ratatatabum a on padne, uvidis". Tak teda vojak vezme nasadu a je mu jasny, ze uz ted je chodici mrtvola. Stoji si tak v zakopu a najednou proti nemu nepritel tak zamiri zarve ratatatabum a skutecne nepritel se chytne za bricho a padne. Tak se to opakuje nekolikrat az sou skoro vsichni nepratele porazeni ale jeden se prece blizi k vojakovi. Takze zamiri a zarve ratatatabum a nic, tak znova ratatatabum, zase nic ,tak vojak uz hystericky mava nasadou ve vzduchu a porad dokola rve ratatatabum ratatatabum a furt nic az je nepritel uplne u nej, kopne ho do hrudi, vojak spadne do zakopu, podiva se na nepritele a ten se usklibne a rekne "Vrrr vrrr tank" | |||
| Kocur (9.9.2016 10:42) |
|
Muži |
!
|
| Žena prinesie domov kocúra. Muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a vypustí do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nahnevaný ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami. Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridsať kilákov do druhého okresu a vypustí ho v nejakých bažinách. Asi za pol hodiny volá žene: “Kocúr už je doma?” “Hej, pred chvíľou prišiel”. “Daj mi ho k*rva k telefónu, ja som zablúdil!” |
|||
| Září (7.9.2016 15:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Září je pro TV Nova takový nijaký měsíc. Zemědělci si už nestěžují na sucho a vlekaři si eště nestěžují na nedostatek sněhu. |
|||