Nalezeno 10716 vtipů.
| Židočokl (23.10.2016 16:04) |
|
Židi |
 !
|
| Jeden starý pán měl psa, kterého měl moc rád. Když pes zemřel, šel pán za svým rabínem a zeptal se ho, zda by rabín mohl vést modlitbu za zesnulého psa. Rabi však řekl: "Ne to není možné, jenom za lidi. Ale zkuste to v jedné nové kongregaci dva bloky odsud, tam vám možná vyjdou vstříc." "Dobře", řekl pán. "A myslíte si, že přijmou také můj dar ve výši 75 tisíc dolarů?" "Stůjte člověče", povídá rabi, "vy jste mi neřekl, že ten pes byl žid." |
|||
| tuzba po detoch (19.10.2016 17:16) |
|
Gayové |
!
|
| Mladý pár sa rozhodol, že si spravia bábätko. Prestali používať antikoncepciu... mesiac, dva, tri, polrok... nič. Začali meniť polohy, nič. Vyskúšali bylinky, odvary, nič. Naobjednávali si doplnky stravy a lieky na potenciu a podporu plodnosti, nič nepomohlo. Čo sa dá robiť - nakoniec išli k lekárovi: - Pán doktor, chceli by sme mat dieťatko, ale nijako sa nám nedari. Skúšali sme všetko, bez antikoncepcie, v rozličných polohách, hocijaké odvary a lieky, dokonca sme aj veštici volali... a nič! Lekár sa na nich tak dlho a skúmavo zahľadí a hovori: - Čo Vám už načisto jebe chlapi?! |
|||
| USA (19.10.2016 9:07) |
|
Politika |
!
|
| K dokonalosti americké prezidentské kampaně mi ještě chybí prohlášení sester Williamsových, že jim před dvaceti lety Trump osahával penisy… | |||
| Sociální dávky (17.10.2016 13:05) |
|
Národnosti |
!
|
| Německo omezí sociální dávky pro cizince ze zemí EU. Syrští doktoři a inženýři už nemají chuť doplácet na rumunské instalatéry. | |||
| reality (17.10.2016 1:21) |
|
Gayové |
!
|
| Syn mi říká: -Tati, mám tě moc rád a nechci tě zklamat, nebo ti ublížit, ale už nemůžu dále žít ve lži a přetvářce. Jsem gay. -To mi ale odlehlo, synu, bál jsem se, že řekneš že jsi vegan. |
|||
| Švédský stůl (14.10.2016 10:23) |
|
Gayové |
!
|
| Přijedou dva buzeranti do Mekky a jdou rovnou do mešity. Koukají na modlící se mohamedány jak všichni klečí a klaní se s čely na podlaze. Spokojeně se rozhlížejí a první povídá: „konečně švédský stůl“ |
|||
| Maličký (12.10.2016 11:07) |
|
Muži |
 !
|
| A: Neříkal jsi, že ho máš tak malýho. B: To je můj nejmenší problém. |
|||
| chlast je mocný čarodej... (11.10.2016 8:49) |
|
Ženy |
!
|
| Aký je rozdiel medzi slušným dievčaťom a šialenou nymfomankou? Dve promile |
|||
| Matematika (10.10.2016 9:12) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Měla by být matematická paralympiáda, kde by absolventi humanitních oborů počítali trojčlenku a ostatní jim fandili, jak se hezky snaží. | |||
| Beethoven (7.10.2016 11:40) |
|
Kameňáky |
!
|
| Do you know what Beethoven is doing right now? De-composing |
|||
| černota (6.10.2016 16:08) |
|
Kameňáky |
!
|
| Na pohřbu: - Jaké je heslo na WiFi? - Proboha, mějte úctu k mrtvým! - Všechno malými? |
|||
| Magic (1.10.2016 13:20) |
|
Politika |
!
|
| Prezidentští kandidáti Clintonová a Trump přijdou do pekárny. Hillary ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Donaldovi: .Vidíš, jak jsem chytrá? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já vyhraju volby!!! Donald odpovídá: "Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš Americe stále. Ale já ti ukáži čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku.. Pak požádá majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Donald říká: "Podívej se Hillary do kapsy.. | |||
| Hitler je gentleman (1.10.2016 12:21) |
|
Politika |
!
|
| Dotaz Rádiu Jereven: "Je pravda, že Peroutkův oslavný článek Hitler je gentleman, který vyšel v Přítomnosti, se našel?" Odpověď Rádia Jerevan: "Ano, je to pravda. Nebylo to ale v Přítomnosti, ale v Rudém právu, článek nenapsal Peroutka, ale neznámý novinář, jmenuje se to jinak a není to oslava Hitlera, ale jeho kritika." | |||
| Prezidentske volby a zdravy rozum (30.9.2016 11:58) |
|
Politika |
!
|
| Jediným vítězem debaty Trump vs Clinton je sonda Voyager, která se vzdaluje od Země rychlostí 17 km/s. | |||
| ? (29.9.2016 23:28) |
|
Muži |
!
|
| "Jak hluboká je vagína? Dost hluboká na to, aby v ní chlap ztratil rozum, sebeúctu, auto, dům, psa a polovinu úspor." |
|||
| rybacka (29.9.2016 22:38) |
|
Muži |
!
|
| Šel jsem na ryby a neměl cigára. Se sebezapřením jsem vzal synovi z kapsy krabičku. Za tři hoďky lovu jsem chytil 2 delfíny, 3 žraloky a 1 lochnesku. | |||
| Jak zaručeně zhubnout (29.9.2016 15:07) |
|
Ženy |
!
|
| Pavlína zkusila na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám. Za dvě hodiny shodila tři kila. | |||
| vegans (27.9.2016 23:14) |
|
Ostatní |
!
|
| I love vegans! I keep two in the freezer, for special occasions. | |||
| Kavárny (26.9.2016 13:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Dneska si v Praze nemůžete otevřít vrata od garáže, aby vám tam okamžitě nevniknul hipster a neptal se, jestli je tu kavárna. | |||
| Kecal (25.9.2016 22:27) |
|
Zvířata |
!
|
| Můj pes pokousal malého chlapce, tak jsme ho museli zastřelit.. Jinak by to určitě vykecal rodičům. | |||