Nalezeno 10716 vtipů.
| Diškriminácia (19.4.2017 13:27) |
|
Národnosti |
 !
|
| Usain Bolt se šel přihlásit do golfového klubu. Recepční ve vstupní hale mu řekla: „Je mi líto, ale do našeho klubu černoši nesmí. Ale dvacet minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy.“ Naštvaný Bolt povídá: „Víte kdo já jsem? Já jsem Usain Bolt.“ „Aha, pardon, tak pět minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy.“ |
|||
| Peníze (19.4.2017 13:18) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Peníze kazí lidi. Dá se tedy říct, že většina našeho národa je nezkažená. | |||
| Gynekolog (19.4.2017 13:17) |
|
Manželství |
!
|
| Vzít si za manžela gynekologa, je velké riziko. Najdete-li ho doma se svlečenou ženou, nevíte, je-li to nevěra nebo melouch. |
|||
| Nařízení (19.4.2017 13:15) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když dnes zákazem zbraní zastavili terorismus, dokáží zítra zákazem hasicích přístrojů zastavit požáry? | |||
| 69 (18.4.2017 15:43) |
|
Lechtivé |
!
|
| Několikrát jsem své vietnamské kamarádce navrhoval, že si dáme "69", ale pokaždý přijde s gyrosem a velkejma nudlema. | |||
| Bombovej vtip (12.4.2017 21:20) |
|
Ostatní |
!
|
| - Fotbalistům u busu bouchla bomba. - Někdo zraněný? - Jo, jeden. - Určitě zas Rosický |
|||
| Ze života... (12.4.2017 17:50) |
|
Manželství |
!
|
| Matka k dítěti: "Neplivej to! Když už to máš v puse, tak to spolkni!" Otec se na ni podíval a tázavě zvedl obočí. "Ani slovo!", sykla. |
|||
| Návrh ceny (12.4.2017 17:48) |
|
Kameňáky |
!
|
| – Můžete mi prosím poslat hrubý návrh ceny? – Jistě, 46 tisíc, ty koňomrde! |
|||
| Lost in translation (12.4.2017 16:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jak se řekne francouzsky "Marečku, podejte mi pero"? . . . Marine, Le Pen! |
|||
| Pocitac (11.4.2017 11:19) |
|
Počítače |
!
|
| Nafarbil som svoj počítač na čierno, aby rychlejšie bežal. Prestal pracovať. |
|||
| Domácí mazlíček (10.4.2017 16:24) |
|
Zvířata |
!
|
| 99 myšlenek psa, než vás ráno vytáhne ven: "SVĚTLO! VSTÁVÁME! JE SOBOTA, MUSÍME TOHO FŮRU STIHNOUT!" "NO SAMOZŘEJMĚ CHRÁPOU. A TO UŽ JE ČTVRT NA ŠEST." "JDU NA NĚ ČUMĚT, DOKUD SE NEVZBUDÍ." "KDYŽ BUDU STÁT DOST BLÍZKO, TAK TO OKO OTEVŘE." "JÁ MAM ČASU DOST." "SMRDÍ MI Z HUBY, CO? MÁŠ MI ČISTIT ZUBY." "HM, JE DOBRÁ, SPÍ JAK PAŘEZ." "ZKUSIM TOHO DRUHÝHO, TEN FURT ŘÍKÁ, JAK PÁCHNU." "TEN TAKY SPÍ JAK POLENO, PROČ SE NEVYSPĚJ PŘES DEN JAKO JÁ?" "NASADIM TĚŽŠÍ KALIBR, OLÍZNU HO." "POČKEJ, NEOTÁČEJ SE KE MNĚ ZÁDY!" "JAK JAKO, JEŠTĚ PĚT MINUT! ANI OMYLEM." "VÍTE CO, TAK V TOM PŘÍPADĚ CHCI BEJT V TÝ POSTELI TAKY." "TA JE MĚKOUČKÁ…" "TAK JO, TAK JÁ SI TU NA CHVÍLI LEHNU S VÁMA." "JAK JAKO, PADEJ DOLŮ?" "ABY SES NEPO, KDYŽ SEŠ V PRÁCI, TAK TU CHRÁPU FURT, ANI O TOM NEVÍŠ." "HELE, ALE VSTÁVEJTE, UŽ JSTE STEJNĚ VZBUZENÝ." "BUDU KŇUČET." "JÁ JSEM TAKOVEJ CHUDÁK, AUUUUU….." "DRŽ HUBU? TO NEZNÁM, TO JSME NA CVIČÁKU NEMĚLI, SORRY." "JO TAK POLŠTÁŘEM TY NA MĚ? TAK JÁ TI HO ROZCUPUJU." "TAHAČKA? SUPR!" "HELE, TAK SI HO NECH, HLAVNĚ, ŽE SEŠ VENKU Z TÝ POSTELE." "TAK JDEM VEN, JDEM VEN, JDEM VEN!" "JEŽIŠ, TO JSOU OTRÁVENÝ KSICHTY, KDO SE NA TO MÁ FURT KOUKAT." "VY SI JDETE JEŠTĚ DĚLAT SNÍDANI?!" "TAK JO, ALE BUDU TADY SEDĚT, DOKUD NĚCO NEDOSTANU." "NO CO TO… TYS MI HODILA KUS OKURKY?!" "TAK JÁ JI TA DY ROZMATLÁM PO PODLAZE, ABY SIS TO PŘÍŠTĚ ROZMYSLELA." "TO NEŽERU ANI JÁ, ANI ON, TY ZDRAVÁ VÝŽIVO." "CHCI ŠUNKU. MOC DOBŘE VIM, ŽE JI TAM MÁŠ." "CHLEBA. HM. TAK JO, TEN SNIM." "ŠUNKUUUUU!!!!" "NEDÁ A NEDÁ. MÁ NĚKDO TAKHLE LAKOMÝ PÁNÍČKY?" "NE. JENOM JÁ. JSEM CHUDÁK." "JDU NA NĚ ČUMĚT, JAK JEDI, AŤ TO URYCHLIM." "TY SE V TOM HNÍPOU, TO SNAD NENÍ MOŽNÝ." "TO UŽ BYCH MĚL SNĚDENÝ DESETKRÁT." "TAK JO, UŽ SE MI CHCE FAKT ČURAT." "TAKŽE POSLEDNÍ VAROVÁNÍ." "PADEJ NA PELECH? NASER SI, NEJDU." "AU! TAK JDU NO." "TA SEDLA. JSEM CHUDÁK A TEJRANEJ PES K TOMU." "Á! UŽ SE HÁDAJ. NEMÁŠ MĚ MLÁTIT, TY TYRANE." "STEJNĚ MĚ MÁ RADŠI, JSEM CHLUPATEJ, ROZTOMILEJ A NEMÁM BLBÝ HEMZY NA JEJÍ KAMARÁDKY." "ŽE BYCH SI TROCHU PLÁKNUL?" "A MAJ PO KLIDNÝ SNÍDANI, MUHUHAHAHA." "NO VIDA, SOUCIT! KOUKEJTE SE MI OMLUVIT." "TAK, ANO, POŘÁDNĚ PODRBAT A PŘESVĚDČOVAT, ŽE MĚ MÁTE NEJRADŠI." "A TEĎ UŽ KURŇA POJĎTE VEN." "NO MOMENT, VY DVA SE USMIŘOVAT NEMUSÍTE!" "NE! ZPÁTKY DO POSTELE NE!" "JÁ SE Z NICH PICNU." "TO JE NEJMÍŇ NA DALŠÍCH 20 MINUT, TOHLETO!" "NO… MOŽNÁ NA 10. UŽ TO NENÍ, CO BEJVALO." "JDU NA NĚ ČUMĚT, TŘEBA TO URYCHLIM." "TO JE NECHUTNÝ." "ŽE JIM TO NENÍ BLBÝ, ŽE NA NĚ KOUKÁM." "NEMOHL BYCH Z TOHO MÍT NĚJAKÝ ŠRÁMY NA DUŠI, Z TOHOHLE TOHO?" "NE, JDU PRYČ, TOHLE JE PONIŽUJÍCÍ PRO NÁS PRO VŠECHNY." "A HELE! ONI NECHALI TU SNÍDANI NA STOLE!" "TY JSOU BLBÝ, PO TĚCH LETECH." "VAJÍČKO… DOBRÝ… ŠUNKA… DOBRÁ!" "POŘÁDNĚ VYLÍZAT, A NEMUSEJ TO ANI DÁVAT DO MYČKY." "JÉŽIŠ, JÁ DOSTANU NA PRDEL." "ALE STÁLO TO ZA TO." "VEDLE UŽ TO VRCHOLÍ…" "A MNĚ UŽ SE CHCE FAKT ČŮRAT!" "TO JE TÝRÁNÍ ZVÍŘAT, TOHLETO." "ŽE BYCH SI UCHCAL, ABY JAKO POCHOPIL, ŽE FAKT MUSIM?" "JO, DOBREJ NÁPAD." "DO TOHO PĚKNĚ ŠLÁPNE, AŽ PŮJDE BOSKY DO SPRCHY." "NO, UŽ JDE. TO NEBYLO ANI TĚCH 10 MINUT, KÁMO. TA NEBUDE MÍT DOBROU NÁLADU." "NEŘVI NA MĚ, TI TO ŘIKAM UŽ PŮL HODINY, ŽE MUSIM!" "A VŮBEC, ŠETŘI SÍLY, POČKEJ, AŽ ZJISTÍŠ, ŽE JSEM TI SEŽRAL SNÍDANI." "NE DOBRÝ, ZJISTILA TO ONA." "JEŽIŠ, TA KOUKÁ VYČÍTAVĚ." "JEŠTĚ ŽE JE MI TO ÚPLNĚ JEDNO." "STEJNĚ MU TO NEŘEKNE, PROTOŽE BYCH DOSTAL, A NA TO SE ONA NEMŮŽE KOUKAT." "JDU VÝZNAMNĚ POSTÁVAT KE DVEŘIM." "NO NE… ONA MI JEŠTĚ NASYPE GRANULE!" "TO JE TAAAK NEVÝCHOVNÝ." "COPAK JÁ SE VŮBEC MŮŽU CHOVAT SLUŠNĚ?" "NEMŮŽU." "JDU TO HONEM SNÍST, NEŽ TEN DRUHEJ VYLEZE ZE SPRCHY." "TÉDA, DNESKA RÁNO DOBRÝ. JEŠTĚ NĚCO SEŽERU VENKU A BUDE TO FAKT SUPER DEN!" "A TAK MĚ NAPADÁ, ŽE UŽ JSEM DLOUHO NEZDRHNUL." "TO BYCH JAKO DNESKA MOHL, ABYCH JE UDRŽOVAL VE STŘEHU." "TO ON PES NESMÍ BEJT ZASE MOC HODNEJ, TAKHLE KDYŽ OBČAS POSLECHNU, MAJ Z TOHO DRUHÝ VÁNOCE." "NO KONEČNĚ SE OBLÍKNUL." "HELE! BERE VODÍTKO!" "JÁ MÁM TAKOVOU RADOST!" "MÁŠ PYTLÍKY? AŤ TĚ ZASE NESEŘVE SOUSEDKA, TO BYLO POSLEDNĚ FAKT TRAPNÝ." "JDEM VEN, JDEM VEN, JDEM VEN!" "JE… JÁ SI ZASE UCHCAL. TO JSEM TEDA ALE FAKT NECHTĚL." "PROSIM TĚ, POJĎ UŽ, ONA TO UTŘE." "OTEVŘI TY DVEŘE!" "HURÁÁÁÁÁ! POSLEDNÍ DOLŮ SE SCHODŮ JE PRAŠIVEJ PES!" |
|||
| nemecký (9.4.2017 15:34) |
|
Politika |
!
|
| Nein, stále ešte nevieme, kolko migrantov je potreba k zašróbovaniu žiarovky. Posielajte dalších... |
|||
| Muslimky nad fotoalbem (9.4.2017 12:26) |
|
Národnosti |
!
|
| Dvě muslimky si prohlížejí fotoalbum: „Podívej, to je náš malý Achmed. Ten vyrostl, co? Za chvíli vyrazí se svou první bombou na zádech.“ „To je hrozné, jak se nám ty děti rychle rozletí do světa.“ |
|||
| Zeman (7.4.2017 12:26) |
|
Politika |
!
|
| Že prý Zeman trpí demencí. Mně přijde, že demencí netrpí, ale užívá si ji. Jeho demencí trpíme my… | |||
| sex je náš... (7.4.2017 7:13) |
|
Maso |
!
|
| Chlap se převalí v posteli a říká: "Tý jo, takhle dobrej sex jsem ještě neměl, to by snad mělo bejt zakázaný." .... ,,,, "Taky že je, tati." |
|||
| life (6.4.2017 18:01) |
|
Ostatní |
 !
|
| When life sucks..... ...pull down your pants and enjoy it! |
|||
| Komouši (3.4.2017 16:31) |
|
Národnosti |
!
|
| Nejdřív si přišli pro socialisty a já mlčel, protože jsem nebyl socialista. Potom si přišli pro komunisty a já mlčel, protože jsem nebyl komunista. A potom bylo po problémech, takže přestali chodit pro lidi. |
|||
| Worst number (3.4.2017 13:53) |
|
Ostatní |
!
|
| "What is the worst number? 6.9 Why? Because it is a 69 ruined by period." |
|||
| mynar (31.3.2017 5:41) |
|
Politika |
!
|
| Průměrná mzda člověka,který pečuje o staré senilní lidi je 18 tisíc korun hrubého. Průměrná mzda Mynáře za stejnou práci byla 160 tisíc korun. |
|||
| myčka (31.3.2017 5:39) |
|
Ženy |
!
|
| Domluva mezi mužem a ženou funguje pouze tehdy, když je zcela jasná. Př. Ve 3 h u myčky. Realita: On čeká v autě u benzínky. Ona v kuchyni. |
|||