Nalezeno 10809 vtipů.
| mluvici hodiny (3.11.2008 12:30) |
|
Muži |
 !
|
| Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptá se zvídavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny!" "Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!" | |||
| Další stará pravda (3.11.2008 11:43) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Čím dřív umřeš, tím dýl budeš mrtvej. | |||
| stara pravda (2.11.2008 23:17) |
|
Zamyšlení |
!
|
| nikto nieje tak velky, aby sa do rakvy nezmestil. | |||
| Rano (2.11.2008 22:50) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ranni ptace budi space! | |||
| dežo prváčik (2.11.2008 16:13) |
|
Cikáni |
!
|
| Dežo Lakatoš - školák prváčik, príde domov zo školy a hovorí tatovi: Tata, po telocviku v sprche som si všimol, ža mám najväčšiu cicinu ! To preto že som cigán ? Né Deži, né ! To preto že ty už máš 15 rokov ! |
|||
| Trafika (2.11.2008 0:19) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde cikánka do trafiky a povídá: "Nemáte Vlastu?" "Ne", odpovídá trafikantka, "Vlastu už nemám, ale vemte si Život." Na to cikánka rozzlobeně: "Ty si vem život, ty dylino! | |||
| Hádanka (1.11.2008 23:15) |
|
Škola |
!
|
| Pepiček ve škole dává paní učitelce hádanku: Schválně, paní učitelko, jestli uhodnete, co to je: "Je to pro vás a strká se to do vás? " "No, Pepíčku !!! Takový sprosťárny ! " "Ale pani učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz." Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni : "Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je: Je to pro Tebe a strká se to do Tebe" ....jde okolo Pepíček a říká : "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot." |
|||
| Na golfu (1.11.2008 23:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho suchou nohou dojde a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se, Ježíš přejde po hladině až k němu,odpálí a míček padá do jamky. Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe a říká: " Ty vole, táto, přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?" | |||
| Slon (1.11.2008 21:35) |
|
Zvířata |
!
|
| Víte proč má slon červené oči? Aby se schoval v jahodách. A že jste ho tam nikdy neviděli? To proto,že se dobře schoval. |
|||
| Kočky (1.11.2008 20:22) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Opařená kočka se bojí i studené vody. | |||
| Ostravský 2 (1.11.2008 16:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, jak se po Ostravsku řekne "Podívej se, miláčku, padá hvězda"? "He, pičo" |
|||
| Typy lidí (1.11.2008 16:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích. |
|||
| Klávesnice (1.11.2008 16:24) |
|
Počítače |
!
|
| Víte jak se v DOSu zamyká klávesnice? Napíšete "lock" a potvrdíte dvacetikilovým kladivem... |
|||
| Anketa (1.11.2008 16:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Irish government asked their people: Is emigration of Poland people big problem? - 35% respondents : Yes, it´s very big problem! - 65% respondents : Absolutnie kurwa zaden! |
|||
| Kouzlo (1.11.2008 16:22) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody. Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje doté decové sklenice. Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník? Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce... |
|||
| Citáty právniček (1.11.2008 16:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Autorkami těchto výroků nejsou žádné zaostalé osoby. Jsou jimi právničky - tyto otázky a odpovědi totiž vesměs padaly v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň. 1. 'Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?' 2. 'Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?' 3. 'Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?' 4. 'Byl jste sám, či o samotě?' 5. 'Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?' 6. 'Zabil vás?' 7. 'Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?' 8. 'Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?' 9. 'Kolikrát jste spáchal sebevraždu?' Otázka: 'Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?' Odpověď: 'Ano.' Otázka: 'A co jste v tu dobu dělala?' Otázka: 'Takže ona měla tři děti?' Odpověď: 'Ano' Otázka: 'Kolik mezi nimi bylo chlapců?' Odpověď: 'Žádný.' Otázka: 'Byla mezi nimi nějaká děvčata?' Otázka: 'Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?' Odpověď: 'Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně.' Otázka: 'A vzal jste s sebou svou novou ženu?' Otázka: 'Jak bylo ukončeno vaše první manželství?' Odpověď: 'Smrtí.' Otázka: 'A čí smrtí došlo k ukončení manželství?' Otázka: 'Můžete tu osobu popsat?' Odpověď: 'Byl střední výšky a měl plnovous.' Otázka: 'A šlo o muže či ženu?' Otázka: 'Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?' Odpověď: 'Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých.' Otázka: 'Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?' Odpověď: 'Odmalička.' Otázka: 'Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?' Odpověď: 'Ne' Otázka: 'Zkontroloval jste krevní tlak?' Odpověď: 'Ne' Otázka: 'Zkusil jste nalézt známku dechu?' Odpověď: 'Ne' Otázka: 'Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?' Odpověď: 'Ne' Otázka: 'Jak si můžete být tak jist?' Odpověď: 'Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.' Otázka: 'Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?' Odpověď: 'Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička. |
|||
| V restauraci (1.11.2008 16:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Pán v restauraci nesměle na vrchního: "Pane vrchní, eehm.., vy jste na mě zapomněl?" "Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vysral." | |||
| V balónu (1.11.2008 16:18) |
|
Práce |
!
|
| Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník. "To je také úplně jednoduché", říká turista,"vy jste v prdeli a můžu za to já." | |||
| V trolejbusu (1.11.2008 16:17) |
|
Lechtivé |
!
|
| Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy: "Pane řidiči zastavte prosím, chtěla bych vylízat." Řidič odpoví: "Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej trolejbus." | |||
| Padající skříň (1.11.2008 16:16) |
|
Manželství |
!
|
| Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte." | |||