Nalezeno 10595 vtipů.
| Rozvod (18.9.2009 22:08) |
|
Manželství |
 !
|
| "Jdu k soudu podat žádost o rozvod - žena se mnou nepromluvila už půl roku." - "Pitomče, co by jiný dal za takovou ženu!" |
|||
| PIRRRAT (18.9.2009 10:40) |
|
Ostatní |
!
|
| Pirat walks into the bar and bartender says "there is steering wheel sticking out of your pants" and pirat says "YARRR me know its drivin' me nuts!" |
|||
| Reklamace (17.9.2009 11:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Zákazník: "Musím s politováním konstatovat, pane, že hodinky, které jsem zde zakoupil minulý týden, mne značně zklamaly. Především, aby se vůbec rozběhly, je s nimi nutno zatřepat. Když už se rozběhnou, tak se předcházejí. Co na to povíte?" Prodejce: "No, možná s nimi příliš silně třepete." |
|||
| Ráno (17.9.2009 10:55) |
|
Židi |
!
|
| Dívá se ráno Sára do zrcadla a procedí mezi zuby: "Tak tohleto Kohn, to ti přeju..." | |||
| Binary (16.9.2009 14:17) |
|
Počítače |
!
|
| There are only 10 types of people in the world: those who understand binary and those who don't. |
|||
| Šrotovné (15.9.2009 23:43) |
|
Alkohol |
!
|
| Policista zastaví řidiče. Dechová zkouška a při ní bylo naměřeno kolem 3 promile. Policista: "Ták. Pane řidiči.. Bude to za 30 000 Kč. " Řidič: "Cože??? Tolik? Jak to? Proč tak velká pokuta???" Policista: "Ale pane.. To není pokuta.. To je šrotovné.. Vy jste úplně našrot.. " |
|||
| Tlumočník (13.9.2009 21:21) |
|
Práce |
!
|
| Policajt: "Kam jste schoval peníze?" Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?" Zloděj: "Neřeknu." Tlumočník: "Neřekne." Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě." Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě." Zloděj: "Neřeknu." Tlumočník: "Neřekne." Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě." Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě." Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou." Tlumočník: "Neřekne. |
|||
| Zverimex (13.9.2009 21:21) |
|
Ostatní |
!
|
| "Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..." |
|||
| Upřímný (13.9.2009 11:24) |
|
Škola |
!
|
| Pepíček: Paní učitelko,máte prsa? Paní učitelka:Ano Pepíčku,mám. Pepíček:Tak proč je nenosíte? |
|||
| Síla sugesce (12.9.2009 12:38) |
|
Manželství |
!
|
| Zena prijde domu a povida svemu manzelovi: "Pamatujes jak me porad bolela hlava cele ty roky? Tak je to pryc!" "Zadne bolesti hlavy?" pta se manzel. "Jak se to stalo?" Jeho zena odpovi: "Margie me doporucila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustredene na sebe a opakovat: Neboli me hlava! neboli me hlava! neboli me hlava! No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryc!" "No to je skvely!" nadsene pritakava manzel. Jeho zena pak rika: " Vis, ty taky nejsi buhvico v posteli poslednich par let, proc za nim taky nezajdes, treba ti neco poradi?" Manzel souhlasi, ze to udela. Po jeho prvni navsteve u hypnotisty se manzel vrati domu, strha ze sebe saty, popadne manzelku do naruce a odnasi ji do loznice. Polozi ji na postel a povida:" Nehybej se, hned jsem zpatky!" Odejde do koupelny, vrati se za par minut a skoci do postele. Pomiluje vasnive manzelku, jako nikdy predtim. Jeho zena cela omamena zvola - "No tak to bylo teda uzasne!!" Manzel odpovi: "Nehybej se, hned jsem zpatky!" Odejde znovu do koupelny, vrati se zpatky a druhe kolo je jeste uzasnejsi nez poprve. Manzelka se posadi na posteli, hlava ji jde do zavrate a jenom slastne vzdycha "Pane Boze, pane Boze..." Manzel opet rekne: "Nehybej se, hned jsem zpatky," a odejde do koupelny. Tentokrat ho ale manzelka potichu nasleduje, a tam,v koupelne, ho uvidi zirat na sebe do zrcadla a rikat: "To neni moje manzelka to neni moje manzelka to neni moje manzelka to neni moje manzelka!" Posledni rozlouceni se zesnulym se kona pristi sobotu.... |
|||
| Muj zkurvenej job (10.9.2009 18:36) |
|
Ostatní |
!
|
| Řeknu vám něco o svý zkurvěně neuvěřitelný práci, pokusim se to nějak shrnout, ale nejdřív vám řeknu o těch lidech co s nima pracuju. První je rádoby modelka. Musim uznat, že je to opravdu kus, ale neustále si upravuje vlasy nebo si dává make-up. Je extrémně sebestředná a nikdy nezvažuje potřeby/požadavky/přání někoho jiného než sama sebe. Je blbá jako bedna kamení, divím se, že má dostatek mozkových kapacit na to, aby mohla plynule dýchat. Musí kouřit, myslím šéfa, že si jí drží pořád někde při sobě. Další holka je přesnej opak. Nejspíš je to nejchytřejší osoba na planetě. Její kariérní možnosti jsou prakticky neomezené a vida, je tu s náma. Na stupnici od 1 do 10 je tak -10. Nejsem si jistej, že se vůbec sprchuje, natož jestli si holí její "ženské" části. Myslim, že je to lesba, vždycky když jedem kolem OBI kňourá, jak kdyby si promáčela kalhotky. A nakonec třešnička na dortu, blbej feťák. Musí bejt sjetej před prací, v práci a nedivil bych se, kdyby se sjížděl i potom. Pochybuju, že by někdy v posledních deseti letech byl "střízlivej" a to je mu 22. Oblíká se jak nějakej hypík co ho sem poslali přímo z šedesátek. Aby toho nebylo málo, vodí si s sebou do práce jeho blbýho psa. Každej blbej den musim koukat na jeho KUREVSKY VELKÝHO PSA!! Chodí to kolem napůl sjetý jak z nějaký laciný trávy z druhý ruky. Sakra, občas to zní, jako by se snažil s náma mluvit. Oba jsou neustále hladoví, takže pořád musíme stavět u meka nebo v burger kingu. No takže a s touhle bandou hňupů musím jezdit po státech v mojí dodávce řešit záhady a takový sračky. |
|||
| Pan doktor (10.9.2009 13:20) |
|
Blondýny |
!
|
| Povídá jedna blondýna druhé: "Já mám teď člověče takovej problém,... tam dole, víš?" Načež jí ta druhá odpoví: "Hele zajdi si na tady na gyndu, je tam výborný doktor, jmenuje se Míča." A tak se první blondýna umyje, nalíčí, obleče, a vyrazí. Přijde na recepci a ptá se: "Dobrý den, je tu pan doktor Munda?" |
|||
| telefon (10.9.2009 12:34) |
|
Ostatní |
!
|
| - Pán doktor občas mám pocit, že počujem hlasy a nikoho okolo seba nevidím. - A kedy sa vám to stáva? - No vždy, keď telefonujem | |||
| sport (10.9.2009 12:29) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Tvrdí sa, že plavánie podporuje drženie těla a ladné pohyby, ale všimli ste si někedy, ako chodí kačena? | |||
| basnicka (10.9.2009 12:28) |
|
Kameňáky |
!
|
| Milostná báseň: "Máš oči modré ako jasná letna obloha bez mráčku, mihalnice čierné ako tučniak vo fráčku a tvojim vlasom není rovno, su hnědé ako...?" | |||
| Na lodičkách (10.9.2009 10:41) |
|
Židi |
!
|
| Kohn se Sárou a malým synkem si vyjedou na lodičky. Projíždějí se, užívají krásného dne, když tu neposedný klučina spadne do vody a jde ke dnu. Oba rodiče padnou na kolena, bědují a modlí se: "Bože náš Nejvyšší, vrať nám naše dítě..." Tu se stane zázrak, dítě se objeví na hladině a jako by ho vítr nadnášel, lehce se samo dostane zpět do loďky. Kohn okamžitě začne Bohu děkovat. Sára chvíli zadumaně mlčí, potom vzhlédne k nebesům a povídá: "Ty, Bože... a neměl náhodou ten náš kluk, na hlavě čepici, když spadl?" |
|||
| hovno vidim (9.9.2009 22:01) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde hovno s pytlem do sklepa. ........Hovno povida: tady je tma jak v pytli. - A pytel povida: taky hovno vidim. | |||
| Zelení x homosexuálové (9.9.2009 21:27) |
|
Gayové |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi zelenými a homosexuály? Momentálně asi jedno procento.. |
|||
| novorodenec (9.9.2009 18:09) |
|
Děti |
!
|
| Aký je rozdiel, medzi kubánskym pomarančom a somálskym novorodencom? ?? Asi 200 gramov. |
|||
| Heřmánkový čaj (9.9.2009 12:05) |
|
Manželství |
!
|
| Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat,pane doktore?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne!" Já to věděl! Stačilo mlčet....." |
|||