Nalezeno 10717 vtipů.

Strana 104/536. << 1 2 3 102 103 104 105 106 534 535 536 >>

post-beakup tip (1.8.2018 16:05) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 5Známka: 5, Váha: malá !
The best way to get over somebody is to get under somebody.
Holící strojek (1.8.2018 14:50) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
V drogerii vybírají dvě dámy holící strojek.
Jedna si vybere a ta druhá říka, "Ten je na piču".
A ta první říká: "No tak to ne, ja si tím chcu holit nohy."
Punk (29.7.2018 12:41) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Vědci zjistili, že u punkových muzikantů se projevuje zvýšená hladina hormonu serunatóninu.
ACS (27.7.2018 14:54) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a Spartou Praha?
Národní divadlo vyhořelo jen jednou.
Trénink rodičovství (25.7.2018 19:14) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Kolegiální rada pro chlapy: Pokud si nejste jistí jestli už chcete dítě nebo ne, nabalte si svobodnou matku. Můžete si to vyzkoušet a v každym případě ji můžete bez výčitek odkoponut jelikož už je na to stejně zvyklá.
Mravopoucni, povikendovie (23.7.2018 17:33) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Neznášam keď mi ľudía hovoria: "Na to aby sa človek bavil, nepotrebuje alkohol."
Na beh tiež nepotrebuješ tenisky, ale ide to s nimi oveľa lepšie.
Slovák Čechovi (21.7.2018 8:51) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Každý národ má svojho kokota. Len vy máte aj toho nášho
Auto na vodu (19.7.2018 23:23) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Reagan se s Brežněvem poměřuje, kdo má lepší limuzínu... Brežněv říká "Ta moje jezdí na vodu!", Reagan: "to není možné!", Brežněv zvedne kapotu a uvnitř jsou dva mužici u kliky a sípají: "Vodu!!! Vodu!!! "
Nemocnice na okraji mesta (17.7.2018 19:42) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Syn telefonuje matce: "Mami, jsem v nemocnici, ale jsem v poradku."

Matka: "Uz s tim prestan! Jsi tam lekarem tri roky."
HIV (17.7.2018 18:33) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Co udelate az vam pritelkyne rekne ze ma HIV?
Budete se tvarit prekvapene
back to school (17.7.2018 15:06) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Syn na matku:
"Mami... děti se mi ve škole smějí, že jsem ještě panic."
"Tak jim dej všem pětky a oni přestanou!"
nov7 piercing (17.7.2018 15:05) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Chlapec vytáhl z kalhot penis a ukázal ho dívce.
"Líbí se ti můj nový piercing?"
Dívka chvílí kouká a nakonec řekne:
"Já tam ale žádný piercing nevidím! Kde je?"
"Tady! V uchu!"
Rodinn0 kino (17.7.2018 15:04) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Tatínek kouká se svým synkem na film.
A synek najednou povídá:
"Tatínku, já se bojím! Ta paní umře?"
"Noo... když vidím, jak velkýho má ten kůň čůráka, tak možná i jo..."
Memory (17.7.2018 8:25) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 4Známka: 4, Váha: střední !
Z pamětí ošklivého chlapce

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.
Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.
Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."
Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
Když mne donesli ke křtu, farář se optal: "Pokřtít nebo obětovat?"
Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.
Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.
KLDR (15.7.2018 12:29) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Ve vězení v KLDR se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce." - "To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión." - "Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám západní hodinky!"
PCR (15.7.2018 9:15) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Policiste nasli na miste cinu dve kulky.
Koroner konstatoval, ze obe patri zavrazdenemu.
tulení (15.7.2018 3:31) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Nedávno jsem jí řekl, že mám rád tulení, no tak mně ho udělala k večeři.
Stopar (13.7.2018 12:09) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Včera večer jsem vzal stopaře.
Povídá mi: "To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah?"
Já na to: "Prosím vás... víte, jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?"
Mlady borci (13.7.2018 12:08) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Přijde mladý pár k lékaři do ordinace a skoro pláče. "Pane doktore, pomozte, už si nevíme rady, chtěli bysme dítě, nedaří se. Žijeme zdravě, cvičíme, sportujeme, pravidelně souložíme a pořád nic." Doktor se na ně podívá a řekne: " Hoši, vy jste kreténi..."
Nájemník (13.7.2018 12:06) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Manželka říká svému muži:
„Naproti se přistěhoval nový nájemník a mohl by mě vidět, jak se svlékám. Musíme nechat udělat rolety.“
Muž na to:
„Nech ho, on se jednou podívá a nechá si rolety udělat sám.“