Nalezeno 10718 vtipů.
| jezek (25.9.2009 15:41) |
|
Zvířata |
 !
|
| Sedí Fero na brehu Dunaja a chytá ryby. Zrazu pocíti, že mu čosi klopká o stehno. Obráti sa a vidí ježka. Ježko na neho prehovorí ľudským hlasom: - Prepáčte, prosím, nemáte izolepu? - Nie! Nemám izolepu!! - hnevá sa Fero, že ho vyrušují. - Tak prepáčte... - ospravedlnil sa ježko a odišiel. ...(chvíĺu sa nič nedeje)... Potom Fero opeť pocíti, že mu čosi klopká o stehno. Obráti sa a opeť vidí ježka. Ježko na neho opeť prehovorí ľudským hlasom: - Prepáčte, prosím, nemáte izolepu? - Jež! Choť do riti!! Už som ti povedal, že nemám izolepu!! - Tak ja som vám jednu priniesol... - potešil ho ježko. |
|||
| policajti (25.9.2009 15:40) |
|
Policajti |
!
|
| Mestská polícia má tri nové príslušníčky. Veliteľ chce vyskúšať ich postreh. Vyberie z kartotéky fotografiu a vraví: - Predstavte si, že toto je páchateľ. Nájdite na ňom nejaké poznávacie prvky, podľa ktorých by sme ho mohli vystopovať. - To je ľahké, - vraví prvá policajtka - spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko. - Ty hlupaňa! - hnevá sa veliteľ - To je fotka z profilu, jasné že vidno iba jedno oko. - Ja to viem! - vraví druhá - Spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho. - Vy ste skutočne blbé, či čo?! Veď vravím, že toto je fotka z profilu... - Ja myslím, - vraví tretia - že ho spoznáme podľa toho, že nosí kontaktné šošovky. - No... - chváli ju veliteľ - výborný postreh. Ten chlap skutočne nosí kontaktné šošovky. Ako si na to prišla? - Je jasné, že keď má iba jedno oko a jedno ucho, nemôže nosiť klasické okuliare... |
|||
| Programátor na nákupu (25.9.2009 13:16) |
|
Počítače |
!
|
| Žena posílá manžela programátora na nákup: “Kup dvě nožičky klobásy a když budou mít vajíčka, kup jich deset.” Muž jde na nákup: “Máte vajíčka?” “Ano.” “Tak mi dejte deset nožiček klobásy.” | |||
| Sedmikilové vejce (24.9.2009 21:07) |
|
Zvířata |
!
|
| Novináři se ptají slepice, jestli je pravda, že snesla sedmikilové vejce. Ona odpoví, že ano. Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna. Ona odpoví, že snést desetikilové vejce. Novináři spokojení s odpovědí utíkají za kohoutem a ptají se ho, jestli je pravda , že jedna ze slepic snesla sedmikilové vejce. Odpoví, že ano. Tak se ho ptají, jaké má plány do budoucna. On odpoví, že rozbít pštrosovi hubu. | |||
| zkouška (24.9.2009 18:59) |
|
Škola |
!
|
| “Tak jaká byla zkouška?” “Velice nábožná.” “Jak to, nábožná?” “No, profesor v černém, já v černém, profesor položil otázku, já se pokřižoval, za chvíli jsem odpověděl a on se pokřižoval.” |
|||
| inzerat (24.9.2009 16:28) |
|
Ženy |
!
|
| Nejsem zadna "inteligentni krasavice", ani bohata "zelena vdova". Jsem uplne normalni, ani oskliva, ani chuda zenska a hledam k sobe taky normalniho" chlapa. Chlapa, ktery nema poslapany ego od svoji dominantni matky a nesnazi si ho hojit na sve partnerce, nechrape a rano netvrdi, ze v noci vubec nespal, nedrbe se neustale pri hovoru na koulich, pripadne v riti, splachuje po sobe zachod a umyje si ruce pote, co "ho zdimal" do musle, netelefonuje s kamaradama a neprobira s nimi posledni fotbalovy zapas celou cestu, zatimco jedeme ke tchyni na kafe zvanym "curifrnda", nenuti me uklizet kazdy vikend a nikdy nepronese nad natriskanou lednickou vetu "tady zase nejni nic k jidlu!", neturuje auto u cerstve poveseneho pradla a nedojizdi auta rizeny "no jo zenskou" a nedela pak na ni "fakace", nebere me na party s jeho nadrizenejma s sebou jako "spendlik v kravate" a nechce po me, abych mela najednou 127 cm dlouhy nohy, ctyrky kozy a dlouhe blond vlasy, nenechava nesplachnute oholene fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokry rucnik, aby nesmrdel, nekrka u stolu a neprdi pri kazdem podrepu, kdyz si saha pro lahvace, neomracuje me zazitkama z posledni parby a obsah zaludku po pitce nevyprazdnuje do postele, nestriha si nehty u jidla, nema chut na jahodove knedliky zrovna kdyz jsem pripravila chilli con carne, nenuti me skakat padakem a bangee jumping a nekritizuje moje kamaradky z jogy, nerika mi, kde vsude mam celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "neco se sebou delala", neopravuje moji anglictinu, kdyz se snazim poradit zbloudilym cizincum, nezapomina na moje narozeniny a pri sexu nevykrikuje "Lido, delej, prirazej!!!", kdyz se jmenuji Alena, nedosoluje si kazde jidlo, aniz by ho ochutnal, nepta se me po sexu "tak co, jaky to bylo?" a "byla jsi?", nechodi doma nahej s ponozkami, nevyndava si u televize holuby z nosu a necvrnka je kolem sebe, nezapomina mi vyrizovat dulezite vzkazy typu "tvuj tata je v nemocnici s infarktem", nepocita s tim, ze mam nadprirozenou schopnost cist myslenky, nechce spolecny sex ve trech s impotentnim kamaradem Jardou "aby si taky cuchnul, kurna", .... ja vlastne ani nechci chlapa!.... Alena |
|||
| alarm (24.9.2009 16:26) |
|
Děti |
!
|
| Nedávno podvečer cestou z práce sa mi naskytol zvláštny obraz, ktorý mi pripomenul tvrdenie, že človek je tým inteligentnejší, čím nezvyčajnejším spôsobom dokáže použiť nejaký predmet. Čo som videl? Pri chodníku stojí novučký Ford. Asi tak desaťročné dievčatko sa rozbehne, odrazí a pristane sediac na kapote auta ako na lavici. V tom momente však začne fungovať alarm. Fordka sa rozbliká, roztrúbi... Po niekoľkých sekundách na vo vedľajšom činžiaku na ôsmom poschodí otvorí okno a vytrčí sa z neho znepokojená mužská hlava. Dievčatko ladne skĺzne z kapoty a zakričí: - Ockóó... môžem ostať ešte chvíľku vonku?... |
|||
| [ENG] Black Eye (24.9.2009 14:13) |
|
Ženy |
!
|
| What do you call a woman with one black eye? Quick learner. What do you call a woman with two black eyes? Disrespectful. |
|||
| Najhoršia veta (24.9.2009 10:54) |
|
Cikáni |
!
|
| Najhoršia veta, akú ti môže povedať cigáň je: "Dobrý deň sused." | |||
| Zácpa (23.9.2009 23:32) |
|
Doktoři |
!
|
| Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" "Přestaňte si utírat zadek pytlem od cementu." |
|||
| Telefonát (23.9.2009 14:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Zazvoní telefon, chlapík ho zdvihne a slyší: - Haló, je tam číslo 444 444? - Ano... - Prosím Vás, mohli byste mi zavolat lékaře, zasekl se mi prst v číselníku! |
|||
| [ENG] Three nuns (23.9.2009 14:20) |
|
Lechtivé |
!
|
| There was a car crash and three nuns died. They went to the Heaven. They came to St. Peter's Gate and he told them that each of them must answer his question before they can go through the gate. St. Peter: "Question the first: What were the names of the first people on the Earth?" Nun 1: "Adam and Eve." St. Peter: "Correct, welcome to Heaven! Question the second: Where did they live?" Nun 2: "In Eden." ... St Peter: "Corect, welcome to Heaven! Question the third: What was Eve's words when she first saw Adam?" Nun 3: "Well, that's a hard one..." St. Peter: "Welcome to heaven!" |
|||
| Jak funguji vladni agentury v USA (22.9.2009 21:41) |
|
Zvířata |
!
|
| Predstavme si, ze CIA, FBI a LAPD dostanou za ukol najit kralicka v lese. CIA vyslechne veskere rostliny i kameni, nakonec dospeje k zaveru ze kralicek neexistuje. FBI 2 mesice vysetruje, po neuspechu vypali cely les, zabije vse vcetne kralicka, nikomu se neomluvi (ten kralik si to zaslouzil). LAPD vynese po pul hodine z lesa domlaceneho medveda, ktery provolava: "Okej, okej jsem kralik, jsem kralik" |
|||
| jedlo (22.9.2009 21:12) |
|
Děti |
!
|
| Jozko,tvoje najmilejse zviera? Prasa.zabite,rozrezane,naporcovane,vyprazene a k temu hranolky a ketchup. | |||
| rodicia (22.9.2009 21:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Ked ti rodicia poskytli dobre vzdelanie,to este neznamena,ze si ho dostal! | |||
| Styk ve svátek (21.9.2009 14:25) |
|
Lechtivé |
!
|
| Je dovolen pohlavní styk v den státního svátku? Ano, avšak pouze s vlastní manželkou, aby radost ze soulože nepřevýšila radost ze státního svátku. |
|||
| Nový zaměstnanec (21.9.2009 12:40) |
|
Práce |
!
|
| Vedoucí velkého oddělení si pozve do kanceláře nové zaměstnance, aby je uvedl na pracoviště. Hned, jak vejdou, se ptá prvního: "Jaké je vaše jméno?" "Karel." "Člověče, nevím, kde jste dosud pracoval, ale tohle si nezvykejte. Tady je zvykem, že podřízení se oslovují příjmením, aby to nesnižovalo autoritu nadřízených - takže já říkám podřízeným Novák, Zelenka a podobně. A podřízení mně smějí říkat pouze pane Veselý a nebo pane vedoucí. Jasné? Tak znova, jak se jmenujete?" "Karel Miláček!" "Tak poslyšte, Karle, pracovní doba je..." |
|||
| Michael Jackson (21.9.2009 12:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Michael Jackson nebude zpopelněn!!! Jelikož jeho postava obsahuje 86% plastu, bude recyklován, obnoví se ve formě LEGO, aby si mohl dál hrát s dětmi. | |||
| A zase další o Paroubkovi (20.9.2009 14:18) |
|
Politika |
!
|
| Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty..." "Ne, ne, to je přece jasné!" Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Paroubek (3. zleva)" |
|||
| ridicak (19.9.2009 23:09) |
|
Muži |
!
|
| Setkají se dva řidiči dopravního podniku na ulici: "Někdy je moc dobrý, když si člověk trochu rozhýbe nohy!" "To víš, že ano... a na jak dlouho ti vzali řidičák?" | |||