Roumenův Rouming - Vtipy, srandičky, humor, zábava

Nalezeno 10716 vtipů.

Strana 472/536. << 1 2 3 470 471 472 473 474 534 535 536 >>

Pikachu má Pichu (1.10.2009 11:43)	Děti	!
Některé dny stojí za nic. Jsem utahaná, nic nestíhám a když nakonec spočinu ve vaně, přiběhne za mnou synek s úžasným sdělením, že Pikachu má Pichu a uteče pryč. Nikdy, opakuji NIKDY se u nás tímto způsobem, nemluví, tak zajisté chápete mé zděšení. V úleku, ba přímo šoku se div neutopím. Pak mě ale napadá strašlivá myšlenka. Když tím, kdo synka učí vulgarismy nejsem já, musí jím být tatík. Vylítnu z vany mohutným výskokem a chci si to jí hezky od plic s pantátou vyřídit. Bohužel, při svém pohybově nekoordinovaném výskoku vlítnu jednou nohou do kyblíčku s pracím práškem (víte, jak se teď prodává, v tom devitikilovém balení v plastovém kyblíku). Jak jsem celá mokrá hezky se mi nožka práškem obalí. A teď nastává zlatý hřeb večera. Prosím sledujte: Stojím vedle napuštěné vany, je v ní teplá voda a stačilo by jen velmi mírně zvednout nohu a ve vaně ji umýt. Souhlasíte se mnou, že to by bylo nejjednodušší a nejpohodlnější řešení. Ovšem já jsem v tu chvíli reagovala naprosto nesmyslně a nohu jsem rvala do umyvadla, které je samozřejmě v standartní výši. A stalo se to, co se zákonitě stát muselo. Zapráškovaná noha vysoko v umyvadle, čistá, ale mokrá noha dole na kachličkách. Hádáte správně. Opěrná noha po dlažbě sklouzla a já jsem přistála na zemi místem, kde záda přestávají být slušná. Určitě se něco podobného stalo každému z vás a víte, jak moc naražená kostrč bolí. Vyla jsem jako šakal a odbelhala se do pokoje. Můj nesmyslný výskok z vany a následné neracionální jednání bylo samozřejmě naprosto zbytečné. Řešení bylo jednoduché. Kluk si odpoledne ve videopůjčovně vybral jeden z dílů Pokémonů. A on tam ten žlutý, ukníkaný křeček, co se jmenuje Pikachu, měl za partnery bratry Pichu (Dabující pan Petr Štěpánek to ještě moc hezky vyslovoval, asi si to při dabingu docela užíval). Synek při sledování jásal nad novými postavičkami. I mého muže hned zaujalo zvláštní jméno a když Kryštůfek poskakoval a povykoval: "Tatínku, tatínku to jsou Pichu, Pikachu má Pichu", napadla mého drahéhu ďábelská myšlenka: "Honem to utíkej říct mamince, uvidíš jakou bude mít radost..." a synek poslechl. Opravdu mám radost. Teď mám zadek červený jako pavián, do přištího týdne mi zmodrá a do neděle ho budu mít pěkně vyvedený v barvách duhy. Z toho plyne poučení: Ne každá Picha stojí za natlučenou p*del.

Prase (1.10.2009 11:07)	Ženy	!
Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: "Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?" Soudce: "Ano, přesně tak." "A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?" optal se dál pan Jones. Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů. Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: "Dobré odpoledne, paní Johnsonová."

Hotam... (1.10.2009 10:14)	Lechtivé	!
...je patrně nejerotičtější české slovo. Jeho slovní druh je neurčitý - podle kontextu se pohybuje od podstatného jména až po sloveso, jak můžete jistě posoudit v níže uvedených ukázkách jeho použití. Hotam je tzv. erotizující lingvistická konstanta - to znamená, že samo o sobě je to slovo takřka bezvýznamové, leč vložením do libovolné věty zvyšuje její QL (quocient libidum) od 0,3 až po celou 1! Odborníci i lidé s dobře vyvinutým jazykovým citem dokáží dobře odhadnout, v jakých větách a na jakých místech hotamu používat - tak, aby QLh(v,n) [QL hotamu ve větě v na pozici n] byl pokud možno maximální. Laicky použitý hotam dosahuje zpravidla QL pouze nejvýše do 0,5, což není nejlepší výsledek a mnohdy působí jen neuměle a kostrbatě. Zvažujte proto dobře jeho použití a dbejte na to, abyste dosahovali QL co nejblíže maximální hodnoty 1. Pozor! Odborně použitý hotam působí vkusně, nenásilně a jeho QL přitom dopadá s drtivou silou - při neodborném zacházení může naopak způsobit prudký nárůst animálních asociací, což rapidně snižuje QL sdělení! Vulgárně užitý hotam dokonce sníží QL až do záporných hodnot a vzroste tedy QA [quocient antipati], neboť QA = - QL, což může mít i tragické následky. Pozn.: Redundance hotamů snižuje jejich užitnou hodnotu, užívejte jich tudíž s mírou - jeden správně užitý, silný hotam má několikanásobně silnější účinnost (a vyšší QL) než více špatně a často použitých hotamů... Ukázky použití hotamu ve společenské konverzaci Pozn.: V psaném projevu se někdy tento výraz uvádí odděleně, jako "ho tam" - vyslovuje se však vždy vcelku: "hotam". Jako větná vsuvka: * Pozdrav ti ho tam pánbůh! - Dejž ti ho tam pánbůh! * Rád bych ti ho tam něco řekl... * Jste velmi laskav, ale nechci ho tam. * Nevíte, kolikátého ho tam je dnes? * Omluvte mne, musím si ho tam odskočit. * Smím ho tam prosit? * Račte ho tam dále! * Chtěl bych vám ho tam za všechno poděkovat. Nahrazení ukazovacího zájmena "to": * Velmi by mne ho tam potěšilo. * Rád ho tam pro vás udělám. * Mohu ho tam tak nechat? * Viděla jste ho tam někdy? * Kolik ho tam stojí? - Stojí ho tam celkem málo. Nahrazení částice "se": * Dobré jitro! Jakpak ho tam máš? * Jak ho tam dneska cítíš? - Děkuji, cítím ho tam velmi příjemně. * Musíte ho tam více snažit. * Dovolte, abych vám ho tam představil. * Kdy ho tam zase vrátíš? * Zhluboka ho tam nadýchněte. Místo libovolného podstatného jména: * Kolik je ho tam? * Nemáš ho tam? - Ano, mám ho tam. * Potřebuji ho tam. * Nezapomeň si ho tam! Nevhodné je použití hotam jako slovesa: * Já bych ho tam... Mnohá další použití již ponechám na vás. Jak vidíte, je toto slovo velmi univerzální a použitelné v každé situaci. Užívejte je rádi, často, ale vždy s mírou a rozmyslem. Mějte hotam krásně.

na vianoce (1.10.2009 9:58)	Lechtivé	!
Sedi maly chlapec Santovi na kolenach a ten sa ho pyta, ze co by si prial na Vianoce. Chlapec na to vykrikne :"picu". Santa sa zacudovane pyta, co ze to chce. Picu povie chlapec a nehovor ze ju nemas, citim ti ju z prstov.

Santa (1.10.2009 9:32)	Děti	!
Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!" Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

Jak ze života (1.10.2009 9:25)	Děti	!
Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely, kde se stavěl nový dům. Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství a začalo si povídat se zedníky. Motalo se mezi nimi, ti měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce,aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali děvčeti i pracovní rukavice, přilbu, což jej strašně těšilo. Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat. Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka jí navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance. Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí "práci" na stavbě a že za to má dokonce i "výplatu". "Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala" poznamenala s úsměvem. Děvčátko: "Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme velikánský dům!" "Bože můj", pokračovala paní "A budeš na stavbě dělat i příští týden?" Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo: "Myslím, že jo - jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou cihly..."

Z diskuse pod blogem... (snad se autor nebude zlobit) (30.9.2009 22:18)	Zamyšlení	!
Zhruba v půlce devadesátých let jsem na chvilku učil ve Zvláštní /dnes "speciální"/ škole. Bylo před volbami a tmavší žáci /tzn. prakticky 100%/ se mě ptali, koho budu volit. V té době po Topolánkovi ani vidu ani slechu, tak jsem odpověděl, že ODS. Snesla se na ně okamžitě kritika. "Vždyť dávaj malý PODPORY a SOCIÁLKU !" Řekl jsem, že mně příjde spíše zbytečně vysoká. Nesouhlasné mručení. Oni, že prý, až jednou půjdou volit, tak určitě komunisty. Vtom na mě zahulákal jeden, že prý od rodičů slyšel, že za komunistů kdo nedělal, šel do vězení, že to přece není možné. Jestli je to pravda. Odvětil jsem, že ANO. Ve třídě sekundu ticho a pak se první zeptal "Kecáte,ne ?" Zavrtěl jsem hlavou a rozjela se halasná debata. Překřikovali se navzájem. Padaly výrazy jako "Ty čů....áci, svině, ku..vy atd. Nakonec se třída usnesla, že radši volit ODS s malými podporami než tyto komunistické nelidi. Jak nakonec volí dnes, nevím...

Na futbale (30.9.2009 21:38)	Ostatní	!
Na futbalovom štadióne: "Otecko, prečo všetci nadávajú tomu pánovi vedľa?" "Pretože hodil po rozhodcovi kameňom." "Dobre, ale veď ho netrafil?" "Práve preto!"

sekretarka (28.9.2009 19:24)	Lechtivé	!
Riaditel si už dlho brusi zuby na novu sekretarku,pozve ju na večeru. ide do luxusneho hotela,objedna izbu,v restauracii najlepši stol. Ona pride a začne sa napchavat: studene predjedlo, teple predjedlo, krabia polievka, hovadzia polievka, šalat, hydinove maso, bravčove maso, dezert, vino.Riaditel sa jej pyta: "Slečna to sa vždy takto napchavate?"-" Ale nie nie, to len ked mam menstruaciu....................

Na nádraží (28.9.2009 16:02)	Lechtivé	!
Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."

hippie (27.9.2009 21:18)	Lechtivé	!
Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex. „ Ne“ odpoví jeptiška.“Jsem zasnoubená Bohu“. Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. „Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.“ Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer. „Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!“, řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. „Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.“ Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : „Ha,ha, ha, já jsem hippie!“ Jeptiška si sundá čepec. „Ha, ha, ha, já jsem autobusák .“

Dva v autě (27.9.2009 20:56)	Muži	!
Jedou dva muži v autě. Řidičův spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, a tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Po nějaké době řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká : "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."

25 znaků dospělosti (27.9.2009 0:11)	Zamyšlení	!
Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu. V ledničce máte víc jídla než alkoholu. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání. Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu. V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí. Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat. Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct. Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci. Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu. Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy. Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka. Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc. Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní.. Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda. Odpoledne si už nedáváte šlofíka. Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat. Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku. Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití. I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno. Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív". Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce. Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit. Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili. Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte jediný bod, který se na vás nevztahuje.

Chcíplej pták (26.9.2009 13:06)	Policajti	!
Jdou dva policisté na obchůzku, když tu jeden povídá: "Koukej, chcíplej pták!" Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá: "Kde?"

medved (26.9.2009 12:49)	Ženy	!
V tomhle životě jsem žena. V mém příštím životě bych byla ráda medvěd. Jsi-li medvěd, držíš zimní spánek. Neděláš nic jiného, než že šest měsíců v jednom kuse spíš. To bych vydržela. Než jdeš spát, musíš se pořádně nacpat. To bych taky snesla. Když jsi medvědí holka, tak porodíš své děti ve spánku. A ty nejsou větší než vlašské ořechy a když se probudíš, jsou z nich už správně odolná mláďata k mazlení. To bych teda určitě vydržela. Když jsi máma medvěd, tak každý ví, že to myslíš vážně. Ten, kdo by zlobil tvoje mládě, dostane facku. A když tvoje mláďata něco provedou, dostanou taky jednu za ucho. To bych snesla. Když jsi medvěd, pak tvůj partner OČEKÁVÁ, že ráno budeš vstávat nabručená. OČEKÁVÁ taky, ze máš chlupaté nohy a pořádné špeky.

dialnica (26.9.2009 12:47)	Politika	!
Slovensky minister dopravy sa zastaví na navsteve u svojho nemeckeho kolegu. Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma velku vilu,vsade same stripterky a luxus jak hovado. Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori: " No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?" "Vidim" "Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!" Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park,helikopteru.... Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny zivot... "No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?" "Aku dialnicu?" "No vidis!!!"

Policajt doma (26.9.2009 0:14)	Policajti	!
Policajt sedí doma a najednou někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?" ptá se policajt. "Já," ozve se zpoza dveří. "JÁ???"

Pejsek (25.9.2009 23:46)	Zvířata	!
Stojí chlap před samoobsluhou a kouká na psa. Po čase vyleze jeho panička a chlap jí řiká: "Teda pani, vy máte ale ošklivého psa." "Chlape, jste blbej? Vždyť mu celou dobu koukáte na zadek." "Hmm, tak to asi neni moc rád, když jsem mu před chvilkou vnutil rohlík."

jezek (25.9.2009 15:41)	Zvířata	!
Sedí Fero na brehu Dunaja a chytá ryby. Zrazu pocíti, že mu čosi klopká o stehno. Obráti sa a vidí ježka. Ježko na neho prehovorí ľudským hlasom: - Prepáčte, prosím, nemáte izolepu? - Nie! Nemám izolepu!! - hnevá sa Fero, že ho vyrušují. - Tak prepáčte... - ospravedlnil sa ježko a odišiel. ...(chvíĺu sa nič nedeje)... Potom Fero opeť pocíti, že mu čosi klopká o stehno. Obráti sa a opeť vidí ježka. Ježko na neho opeť prehovorí ľudským hlasom: - Prepáčte, prosím, nemáte izolepu? - Jež! Choť do riti!! Už som ti povedal, že nemám izolepu!! - Tak ja som vám jednu priniesol... - potešil ho ježko.

policajti (25.9.2009 15:40)	Policajti	!
Mestská polícia má tri nové príslušníčky. Veliteľ chce vyskúšať ich postreh. Vyberie z kartotéky fotografiu a vraví: - Predstavte si, že toto je páchateľ. Nájdite na ňom nejaké poznávacie prvky, podľa ktorých by sme ho mohli vystopovať. - To je ľahké, - vraví prvá policajtka - spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko. - Ty hlupaňa! - hnevá sa veliteľ - To je fotka z profilu, jasné že vidno iba jedno oko. - Ja to viem! - vraví druhá - Spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho. - Vy ste skutočne blbé, či čo?! Veď vravím, že toto je fotka z profilu... - Ja myslím, - vraví tretia - že ho spoznáme podľa toho, že nosí kontaktné šošovky. - No... - chváli ju veliteľ - výborný postreh. Ten chlap skutočne nosí kontaktné šošovky. Ako si na to prišla? - Je jasné, že keď má iba jedno oko a jedno ucho, nemôže nosiť klasické okuliare...