Nalezeno 10832 vtipů.
| Moderní léčení (14.4.2019 8:37) |
|
Doktoři |
 !
|
| Moderní léčení: Říká mladý lékař staršímu kolegovi: "Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“ Zkušenější lékař se usměje a říká: "Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy. Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když přitom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál. Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého." Mladý: "No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?" Zkušený: "No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi." Mladý: "Ale co když se ho ani potom nezbavím?" Zkušený: "V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu." Mladý: "Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař." |
|||
| Detsky (13.4.2019 19:29) |
|
Děti |
 !
|
| Mami, mami. Jeden ujo mi povedal, že ak mu vyfajčím, že mi kúpi aha aké tenisky! |
|||
| sex po telefonu (12.4.2019 16:47) |
|
Ostatní |
!
|
| "Pomalu si sundávám punčošku... a teď druhou... a teď třetí..." "Doprdele, ty jsi odkud? Z Černobylu?" "Ne, z Opavy. Vypli nám topení." |
|||
| Chrápání (11.4.2019 9:21) |
|
Manželství |
!
|
| Kamarádka mi poradila, že proti chrápání manžela pomůže, pokud jej uchopím za přirození. Teď ten had, když to zjistil, začíná chrápat ještě dříve, než zavře oči. |
|||
| Postava... (11.4.2019 9:19) |
|
Ženy |
!
|
| Mám dobrou náladu - dnes jsem si vyzkoušela svatební šaty, a padly mi. Jen mi nikdo nesmí připomínat, že jsem se vdávala v devátém měsíci těhotenství. |
|||
| Prezident (11.4.2019 8:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Dříve, než se začnete smát našemu prezidentovi uvědomte si, že jsou lidé, kteří jej milují. A nezapomeňte se zasmát i jim. |
|||
| Jak pochopit ženu (11.4.2019 8:15) |
|
Ženy |
!
|
| Abyste pochopili ženu, musíte být žena. ale ne kterákoliv žena, ale právě ta, kterou chcete pochopit. Přičemž ani splnění této podmínky nemusí vždy vést ke zdárnému výsledku.. | |||
| Ženská logika (11.4.2019 8:13) |
|
Ženy |
 !
|
| Proč? Protože jsem se tak rozhodla. A proč jsem se tak rozhodla, o tom jsem ještě nerozhodla. |
|||
| Muži vs. ženy (11.4.2019 8:13) |
|
Ženy |
!
|
| Muži jsou parťáci do nepohody, ženy jsou sestry v neštěstí. Muž chce vyhrát, žena si chce hrát. Muži skrývají své příjmy, ženy svůj věk. Muži milují očima, ženy ušima. Cesta k srdci muže vede přes žaludek, k srdci ženy přes butik. Muži si udržují kondici, ženy figuru. Muži nesnáší prázdnou peněženku, ženy prázdnou chladničku. Ženy jedí při povídání, muži si povídají při jídle. Ženy se koupají, muži plavou. Když chytračí muž, je do podlec. Když žena, je to buď roztomilé, nebo moudré. Rozvedený muž je svobodný. Rozvedená žena je osamělá. Muž úspěchů dosahuje silou, žena intrikami. Mužům se nelíbí láska bez sexu, ženám sex bez lásky. Muž má plány, žena sny. |
|||
| Ťok (10.4.2019 18:28) |
|
Politika |
!
|
| Už vím proč Ťok končí - má sněžit... | |||
| CHDP (10.4.2019 10:12) |
|
Manželství |
!
|
| Bavia sa dvaja. "Povedz loď" "Loď" "Do piče choď" "Hehe, to je super, to poviem žene lebo ráno ma strašne nasrala". Neskôr: "Žena povedz loď" Žena: "Loď" "Choď do pičeee" |
|||
| Mobilní operátor slušných lidí (9.4.2019 21:49) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte, jak se jmenuje mobilní operátor Slušnočechů? . . . . . Ortel |
|||
| Inzerát 4+kk v Praze (8.4.2019 13:19) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Prodám 4+kk v Praze a nebo vyměním za menší vesnici na Moravě. | |||
| přednáška (8.4.2019 12:56) |
|
Kameňáky |
!
|
| Minulý týden jsem byl na přednášce o kleptomanii. Hodně jsem si z ní odnesl. | |||
| Sousedé (8.4.2019 11:40) |
|
Zvířata |
!
|
| Sousedi prodávali byt a při seznamování s novými majiteli: - "Těší mě, Beran." - "Mě také, Koza." Sousedka vyprskla smíchy a říká .."Ty vole, Beran, Koza, nahoře Jelínek a sousedka vedle je taky pěkná kráva" |
|||
| vztah (8.4.2019 3:44) |
|
Gayové |
!
|
| Homosexuální vztah je jako zabíjačka. Většinu času plníte střívko. | |||
| chudnutie (7.4.2019 18:09) |
|
Ženy |
!
|
Mas pocit, ze Tvoja priatelka pribrala? Vysvetli jej, ze 5km chodze denne robi zazraky. Uz o mesiac bude 150km daleko  |
|||
| Jen drobný rozdíl... (30.3.2019 19:37) |
|
Cikáni |
!
|
| Když umře bílé dítě, jde do nebe. Andělé mu dají křídla a je z něj andílek. Když umře cikánské dítě, jde do nebe. Andělé mu dají křídla a je z něj netopýr | |||
| 12 letá skotská (30.3.2019 18:03) |
|
Skoti |
!
|
| Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: "Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky a ať je to alespoň dvanáctiletá." Zbylí dva souhlasí: "A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?" |
|||
| Test (29.3.2019 18:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Když jsem byl mladý, chtěl jsem jít studovat medicínu. Na přijímačkách nám mj. zadali, abychom uspořádali náhodně seřazená písmena PNEIS a složili je do názvu důležité součásti lidského těla, která je nejprospěšnější, když je vztyčená. Ti, co odpověděli SPINE (páteř), jsou dnes lékaři. My ostatní posíláme vtipy přes internet. |
|||