Nalezeno 10803 vtipů.
| Bratia budte opatrni. (23.7.2019 15:48) |
|
Skoti |
 !
|
| Viete ako sa vola najvacsi cesky cintorin na Slovensku? Vysoke Tatry |
|||
| FACEAPP JE SVINA (23.7.2019 15:45) |
|
Kameňáky |
!
|
| Kamos odfotil svojho cerstvo narodeneho syna a jeho fotku dal do FACEAPP-u aby videl ako bude vyzerat za 20 rokov. A kurna, mlady je cely sused. |
|||
| Indián (22.7.2019 21:56) |
|
Lechtivé |
!
|
| A woman from New York was driving through a remote part of Arizona when her car broke down. An American Indian on horseback came along and offered her a ride to a nearby town. She climbed up behind him on the horse and they rode off. The ride was uneventful, except that every few minutes the Indian would let out a Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!' so loud that it echoed from the surrounding hills and canyon walls. When they arrived in town, he let her off at the local service station, yelled one final 'Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!' and rode off. "What did you do to get that Indian so excited?" asked the service-station attendant. "Nothing," the woman answered "I merely sat behind him on the horse, put my arms around his waist, and held onto the saddle horn so I wouldn't fall off." "Lady," the attendant said, "Indians don't use saddles." |
|||
| spravedlnost (22.7.2019 12:28) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když se sekají končetiny, máš na krádeže jen 5 pokusů. A poslední tři jsou na kamerách docela prdel. |
|||
| Barvy (20.7.2019 8:35) |
|
Židi |
 !
|
| Přijdou před rabína Kohn s Roubíčkem a ptají se ho: „Rebe, můžeš nás rozsoudit, nějak se nemůžeme shodnout: je černá barvou?“ „To není jednoduchá otázka. Vraťte se za týden, dám vám odpověď,“ říká rabín. Týden studuje Tóru, modlí se a žádá Hospodina o pomoc. Za týden se sejde s oběma soukmenovci a povídá: „Bylo to těžké, ale mám odpověď: pokud vezmeme na pomoc substraktivní analýzu světla, pak černá je skutečně barvou.“ Kohn a Roubíček si vymění pohledy, načež Roubíček řekne: „A rebe, můžeš nám říct, jestli bílá barva je taky barvou?“ Rabi si opět vyžádá týden pilného studia Tóry, očisty a modliteb a poté odpoví: „Vzato z pohledu aditivní analýzy světla, sečteme-li všechny barvy spektra, dá to bílou. Proto lze říct, že i bílá barva je barvou.“ V tu chvíli se Roubíček obrátí ke Kohnovi a vítězoslavně prohlásí: „Tak viděj, Kohn, že jsem jim prodal barevnou televizi!“ |
|||
| facebook (19.7.2019 7:22) |
|
Práce |
!
|
| Chcete vydělávat peníze díky Facebooku? Rozklikněte: Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu -> Začněte pracovat. |
|||
| PT correct (18.7.2019 12:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Další politicky korektní článek kde nahradí bílé herce černochy by měl být Šindlerův seznam | |||
| Manzele (17.7.2019 10:13) |
|
Manželství |
!
|
| Leží manželé v posteli. Žena: "Nemůžu spát." Muž: "Se nediv, zlo nikdy nespí." |
|||
| Tarzan (16.7.2019 5:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Čierny kapitán Amerika, čierna Ariel, čierna Bond... už sa teším na remake Tarzana! | |||
| Z-Man (15.7.2019 16:33) |
|
Politika |
 !
|
| Prezident Zeman: „Dobré ráno.“ Milion chvilek pro demokracii: #BojkotRána Novinky: Zeman nenávidí večery. ČT24: Prezident Zeman opět rozděluje společnost a protěžuje příznivce Rána. Vše za chvíli vysvětlí politický geograf z katedry politologie Institutu politologických studií Fakulty sociálních věd University Karlovy v Praze působící též na Metropolitní univerzitě Praha, pedagog, publicista a expert na Rána pan Michael Romancov Seznam: Rána by měla být zakázána. Čtěte proč. Respekt: Zeman lže o ránech. Téměř nikdy nejsou dobrá. Deník N: 18 důvodů, proč je láska k ránu znakem ruského agenta. TOP09 (M. Kalousek): Není vůbec, ale vůbec, škyt, žádný důvod si myslet, že Ráno je dobllééé … |
|||
| Péčko (13.7.2019 15:31) |
|
Lechtivé |
!
|
| Zadejte si do Googlu "Zemani" a dejte obrázky. | |||
| Veganka (11.7.2019 9:32) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Muze mi veganka pri koureni olizat vejce? | |||
| atlas hub (9.7.2019 22:39) |
|
Počítače |
!
|
| Víte, jak se řekne anglicky "atlas hub"? Facebook! |
|||
| Jak poznate sociálního inzenyra (9.7.2019 22:02) |
|
Cikáni |
!
|
| Kdyz jde lesem a uvidi velke mraveniste lesnich mravencu a o kus dal male mraveniste zrzavych, tak okamžitě tuto sociální nespravedlivost napravi a male mraveniste prehaze lopatou na to velke.. A pak odchazi s pocitem dobre odvedene prace.. | |||
| Well, that escalated quickly (8.7.2019 8:45) |
|
Národnosti |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi turistou a rasistou? Čtrnáct dní. |
|||
| Hus (7.7.2019 12:44) |
|
Kameňáky |
!
|
| Husovi to fakt pálilo, ale jeho názory byly tehdy dost na hranici. | |||
| Mluvíme anglicky (6.7.2019 20:54) |
|
Lechtivé |
!
|
| A: Ty tu angličtinu fakt nedáváš. B: Co kecáš, běžně čumim na filmy bez titulků. A: Tak mi z nějakého řekni frázi. B: Yeah, baby, oh my god. |
|||
| Podnikatel (3.7.2019 16:51) |
|
Práce |
!
|
| - Hele, Pavle, ty jsi nebyl na pivu ani nepamatuju. - No jak jsem začal podnikat, nemám čas vůbec na nic. Nejsou lidi, pořád někdo něco chce, nezastavíš se... - A co děláš? - Rozjel jsem bordel. Zatím takovej malej, ale mám velký plány. - Ty vole, nekecej! Tak to se někdy zastavím. Jak to šlape? - Ale jo, to zas jo, barák pořád natřískanej. Ale je to makačka. - Jo? Za kolik to máš? - Litr orál, dvojka anál. - A klasika? - Hele, to zatím nemáme, jak jsem na všechno sám. |
|||
| brýle (3.7.2019 10:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Kolega si nedávno pořídil multifekální brýle. Hovno přes ně vidí. |
|||
| cyril a medut (3.7.2019 8:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Za pár dní si připomeneme první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu. V doslovném znění: „Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“ |
|||