Nalezeno 10595 vtipů.
| Riskující zajíc (12.10.2009 21:34) |
|
Zvířata |
 !
|
| V letadle letí medvěd, zajíc a papoušek. Po chvíli papoušek křikne na medvěda: "Hele, naval cigáro!" Medvěd je mírně naštvaný, ale cigáro mu dá. O vteřinu později papoušek křikne: "A kdo mi zapálí?" Medvěd je více naštvaný, ale papouškovi zapálí. Zajíc se na to kouká a říká: "Hele, medvěde, a mně cigáro nedáš?". V medvědovi to už vře, ale cigáro mu dá. "No a co zapálit?" Medvěd to už nevydrží a papouška i zajíce vyhodí ven z letadla. Jak si tak letí dolů k zemi, papoušek se ptá zajíce: "Ty, zajíci, a umíš lítat?" "A sakra, no to teda neumím." "Tak proč prudíš do medvěda?" |
|||
| zamyslenie (12.10.2009 18:19) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Wir kommen aus dem Nichts - wir werden zu Nichts - also was haben wir zu verlieren? Nichts!" | |||
| Abrakadabra (12.10.2009 16:28) |
|
Cikáni |
!
|
| Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem? Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku. Cikán řekne: "Diskriminace!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.... |
|||
| Hledá se... (12.10.2009 16:26) |
|
Cikáni |
!
|
| Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?" |
|||
| Lesní vůně (12.10.2009 16:25) |
|
Cikáni |
!
|
| Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se už proboha umýt!" Cikánka si myslí: "Co bych se myla, radši si koupím voňavku." Přijde tedy do obchodu a ptá se po voňavkách. Prodavačka jí doporučí Lesní vůni. Cikánka si koupí dvě balení. Večer si lehne do postele a ptá se manžela: "Starý,čuchni si. Co cítíš?" "Hovno v lese!" |
|||
| boxer (11.10.2009 15:35) |
|
Kameňáky |
!
|
| Rozhovor s boxerem po zápase: "Jak by jste popsal své první kolo?" "Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku" |
|||
| Vymalování třídy (11.10.2009 13:43) |
|
Škola |
!
|
| Paní učitelka se ptá dětí, jak by vymalovaly třídu... Prihlásí se Pepíček a říká: "Celou černou a přes proštredek bych tak jebnul červenu čaru." Paní učitelka se naštve a jde s Pepíčkem k panu řediteli... A ríká: "Poslechněte si, jak by Pepíček vymaloval naší trídu." "Celou černou a přes prostředek bych tak jebnul červenu čaru" Ředitel zavolá tatínka a povída: "Poslechněte si, jak se Pepíček vyjadřuje při návrhu vymalování třídy!!! "No tak celou černou a pres prostředek bych tak jebnul červenu čaru" A tatínek na to: "Kurva, Pepo, nebudeš to mět moc tmavý?" |
|||
| Matematika (11.10.2009 2:19) |
|
Škola |
!
|
| Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" Ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám, že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" Rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček. |
|||
| právníci (10.10.2009 0:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Baví se dva právníci: -Hele, nestudovals náhodou v Plzni? -Nestudoval, já mám odtamtud jenom diplom. |
|||
| dzin (8.10.2009 23:04) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ide chlapik po pušti, už sa plazi z poslednych síl, umiera od smadu a unavy, ked v tom zbada v piesku ležat lampu. Vezme ju, pretre rukavom, objavi sa zazračny džin a pyta sa ho: "Sáhib, aké je vaše želanie?" Chlapik vraví: "Dostan ma domov" Džin ho vezme za ruku a začnu kráčat smerom odkial chlapik prišiel, ten sa zastavi a pyta sa: "Nešlo by to rýchlejšie??" A džin na to: "Tak bežme" |
|||
| Blondýnka na houbách (8.10.2009 12:56) |
|
Blondýny |
!
|
| Jde blondýnka na houby a má na hlavě potápěčské brýle. Potká jí pocestný a ptá se: "Kampak jdete s těm brýlema?" Blondýnka jen odpoví: "Na houby, prý je tady hluboký les." | |||
| Děda a mladá děvčata (8.10.2009 12:05) |
|
Důchodci |
!
|
| Stoletého starce se ptají: "Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?" Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo. |
|||
| Jsi si jistý? (8.10.2009 7:45) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pamatuj si Pepíčku, chytrý člověk má vždy pochybnosti, jen hlupák nepochybuje. Tati, a jsi si tím jistý? Stoprocentně! |
|||
| Francouz, Američan, Čech a cigán na Eiffelovce (6.10.2009 8:17) |
|
Cikáni |
!
|
| Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán. Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: "My v Americe toho máme spoustu". Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry vína a říká: "My ve Francii toho tady máme spoustu." Cigán se s obavou v očích podívá na Čecha a povídá mu: "Teď jen doufám, že tě nenapadne nějaká kokotina..." |
|||
| Čáp (5.10.2009 2:26) |
|
Zvířata |
!
|
| Nad krajinou lítá čáp. V pařátech drží důchodce, krouží sem a tam. A stařík mu zničeho nic řekne: "Tak už si konečně přiznej, zabloudili jsme." | |||
| mucha (3.10.2009 22:06) |
|
Zvířata |
!
|
| Letí jedna mucha okolo druhej...a druhá okolo pol tretej. | |||
| Prdel (3.10.2009 21:20) |
|
Škola |
!
|
| Ucitelka nakreslila na tabuli jablko a pta se deti: -Co jsem to nakreslila? Prihlasi se Pepicek: -Prdel. Ucitelka se rozplakala a vybehla ze tridy. Za chvili do ucebny vkroci reditel a krici: -Proc jste pani ucitelku dohnali k slzam? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel? |
|||
| Pismena (1.10.2009 11:47) |
|
Ženy |
!
|
| V USA: Příjde děvče ke gynekologovi, vysvleče se a doktor vidí, že na prsou má vytlačené velké "Y". "Co to je?" "Víte, můj přítel se dostal na univerzitu v Yalle a teď nosí jejich tričko i při milování..." Druhý den příjde další děvče a to má na prsou vytlačené "H". Doktor se opět ptá, co to je. "Můj přítel chodí na Harvard a tričko té univerzity si nechce sundavat ani při milování..." Třetí den přijde děvče, které má na prsou "M". A doktor se ho ptá: "Váš přítel chodí na univerzitu do Minnesoty, že jo???" "Ne, já mám přítelkyni z Washingtonu....." |
|||
| Pikachu má Pichu (1.10.2009 11:43) |
|
Děti |
!
|
| Některé dny stojí za nic. Jsem utahaná, nic nestíhám a když nakonec spočinu ve vaně, přiběhne za mnou synek s úžasným sdělením, že Pikachu má Pichu a uteče pryč. Nikdy, opakuji NIKDY se u nás tímto způsobem, nemluví, tak zajisté chápete mé zděšení. V úleku, ba přímo šoku se div neutopím. Pak mě ale napadá strašlivá myšlenka. Když tím, kdo synka učí vulgarismy nejsem já, musí jím být tatík. Vylítnu z vany mohutným výskokem a chci si to jí hezky od plic s pantátou vyřídit. Bohužel, při svém pohybově nekoordinovaném výskoku vlítnu jednou nohou do kyblíčku s pracím práškem (víte, jak se teď prodává, v tom devitikilovém balení v plastovém kyblíku). Jak jsem celá mokrá hezky se mi nožka práškem obalí. A teď nastává zlatý hřeb večera. Prosím sledujte: Stojím vedle napuštěné vany, je v ní teplá voda a stačilo by jen velmi mírně zvednout nohu a ve vaně ji umýt. Souhlasíte se mnou, že to by bylo nejjednodušší a nejpohodlnější řešení. Ovšem já jsem v tu chvíli reagovala naprosto nesmyslně a nohu jsem rvala do umyvadla, které je samozřejmě v standartní výši. A stalo se to, co se zákonitě stát muselo. Zapráškovaná noha vysoko v umyvadle, čistá, ale mokrá noha dole na kachličkách. Hádáte správně. Opěrná noha po dlažbě sklouzla a já jsem přistála na zemi místem, kde záda přestávají být slušná. Určitě se něco podobného stalo každému z vás a víte, jak moc naražená kostrč bolí. Vyla jsem jako šakal a odbelhala se do pokoje. Můj nesmyslný výskok z vany a následné neracionální jednání bylo samozřejmě naprosto zbytečné. Řešení bylo jednoduché. Kluk si odpoledne ve videopůjčovně vybral jeden z dílů Pokémonů. A on tam ten žlutý, ukníkaný křeček, co se jmenuje Pikachu, měl za partnery bratry Pichu (Dabující pan Petr Štěpánek to ještě moc hezky vyslovoval, asi si to při dabingu docela užíval). Synek při sledování jásal nad novými postavičkami. I mého muže hned zaujalo zvláštní jméno a když Kryštůfek poskakoval a povykoval: "Tatínku, tatínku to jsou Pichu, Pikachu má Pichu", napadla mého drahéhu ďábelská myšlenka: "Honem to utíkej říct mamince, uvidíš jakou bude mít radost..." a synek poslechl. Opravdu mám radost. Teď mám zadek červený jako pavián, do přištího týdne mi zmodrá a do neděle ho budu mít pěkně vyvedený v barvách duhy. Z toho plyne poučení: Ne každá Picha stojí za natlučenou p*del. |
|||
| Prase (1.10.2009 11:07) |
|
Ženy |
!
|
| Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: "Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?" Soudce: "Ano, přesně tak." "A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?" optal se dál pan Jones. Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů. Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: "Dobré odpoledne, paní Johnsonová." |
|||