Nalezeno 10716 vtipů.
| Dementi (10.11.2019 8:26) |
|
Politika |
 !
|
| Chceme uvést na pravou míru jednu záležitost. Prezident Miloš Zeman navštívil zbořenou Berlínskou zeď. Informace, že se v Berlíně u zdi zbořil, je samozřejmě mylná. Stihl to už na hotelu. | |||
| Garel Kott (8.11.2019 8:44) |
|
Kameňáky |
!
|
| Online reportáž z pietního rozloučení s Karlem Gottem: 16:05 Před Žofín přicházejí první fanoušci. 16:10 Před Žofín přicházejí první němečtí fanoušci. 19:35 První televizní reportáž z místa rozloučení. 21:00 Pořadatelé zahajují výstavbu mobilních koridorů. 23:20: Fronta sahá na mostě Legií ke Střeleckému ostrovu, nocí se nesou nápěvy Mistrových písní, čekající zapalují první svíčky. 3:30: Policie řeší první drobné potyčky kvůli předbíhání ve frontě, které ale ostatní čekající vesměs přecházejí s úsměvem. Lidé si ohřívají promrzlé ruce nad svíčkami. 5:00: Od prvních posílených spojů na Anděl se valí davy. Někteří přes varování Dopravního podniku zapalují svíčky již na eskalátorech metra a míří k Vltavě. 6:40 Fronta již sahá až k Andělu. Mezi čekajícími propuká panika poté, co se rozšířila zpráva, že při očekávaném počtu lidí připadne na každého při čtrnáctihodinovém rozloučení s Mistrem jedna šestina sekundy. 6:50 Fanoušci zapalují svíčky za Mistra tam, kde jsou pro případ, že by se na ně na Žofíně nedostala řada. 7:10 Východ z metra Anděl i ze Smíchovského náměstí je znemožněn, v metru a vlacích se hromadí fanoušci. Dav je vytlačován směrem na Smíchov. 7:22: Pod tíhou davu se hroutí most Legií. 7:27: Primátor Hřib vydává tiskové prohlášení, v němž připisuje vinu zanedbané údržbě za předchozího vedení. Doslova uvádí "Nic jiného se nedalo od Krndy čekat." 7:42: Dálnice D5 a D8 jsou od Plzně, respektive od Ústí nad Labem neprůjezdné a ve všech pruzích na Prahu blokované autobusy s německými fanoušky. Odstupuje ministr dopravy, jehož jméno si nikdo nepamatuje. 7:45: Agentura DPA uvádí, že pád mostu v Praze způsobil největší ztráty na životech německých civilistů od bombardování Drážďan. 7:48: Fanoušci uvíznutí na smíchovském břehu dokončují improvizovaný pontonový most na Žofín ze svíček a ukořistěného botelu Admirál. První fanoušci se vyloďují na předmostí přes značné ztráty způsobené ostřelováním zapálenými svíčkami poctivě čekajících. 7:49: Angela Merkelová se horkou linkou spojuje s premiérem ČR a požaduje okamžité zajištění volného průjezdu do Prahy, v opačném případě použije Bundeswehr a letectvo. 7:52: Fanoušci vytlačení ze Smíchova na Bertramku pietně zapalují Gottovu vilu. 7:55: Pražské metro hoří na lince B od Radlické po Florenc. Hasiči se pokoušejí zabránit rozšíření plamenů do tubusů zbývajících linek. 7:57: Dav obkličuje Strakovu akademii. 7:58: Premiér Andrej Babiš prohlašuje skladbu Včelka Mája státní hymnou ČR. 7:59: Nad Prahou prolétají první stíhačky Luftwaffe. 8:00: Začíná rozloučení s Mistrem Karlem Gottem. Zdroj: Ztratil se v průběhu šíření po sociálních sítích. |
|||
| Struna (7.11.2019 15:38) |
|
Ostatní |
 !
|
| "Dobrý den, já bych chtěl strunu." - řekl jsem v hudebninách, když si mne starší, obtloustlý pan majitel všiml. "No dobře, ale jakou?" "Tu nejtenčí." "Aha, ale nylonovou, kovovou nebo hlazenou? A na co? Na klasickou kytaru? Elektrickou? Banjo nebo mandolínu? Pro ukulele?" "Já to chci do kráječe na vajíčka." - vyhrkl jsem. Netušil jsem, že to bude tak složité. Majitel se začal smát, po chvíli se smích postupně ztratil a opatrně se zeptal: "Vy to myslíte vážně?" Přikývl jsem. "Ano." Prodavač se nervózně rozhlédl po svém obchodu a pak náhle vystřelil naslepo: "Vy na to hrajete?" Zavrtěl jsem hlavou: "Ne." Majitel se ostře nadechl, ale neřekl nic. Pak dlouze vzdychl a sklonil se pod pult. Chvíle hrabání a ozývalo se: "...musel dostat propustku... ...vajíčko, ty vole!... ...mě poser basu, vajíčko!!" Pak se na chvíli vynořil a ještě se zeptal: "Jako fakt vážně?" Znovu jsem přikývl. "No jo." Zase zmizel a zase mrmlání: "...to mi nikdo neuvěří... vole, kráječ na vajíčka!... ...zabalit to tady! ...proč to se mnou loni nešlehlo rovnou..." Nakonec se vynořil, zadýchaný, celý rudy, hodil na pult strunu, já si ji koupil, poděkoval a odcházel. Na pozdrav ani neodpověděl. Jen, co jsem dovřel dveře, ozval se za mnou řev: "A CO NA KNEDLÍKY?! NECHCE NĚKDO NA KNEDLÍKY? DOPRDELE!" Musím si pečlivě poznamenat, abych sem už v životě nešel... | |||
| Čistota (7.11.2019 9:18) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Umývajte dôkladne ovocie a zeleninu...!!! Napríklad z neumytej uhorky môžete pokojne dostať vaginálnu mykózu... |
|||
| Dálnice (4.11.2019 15:08) |
|
Policajti |
!
|
| Policista zastaví auto. Pane řidiči, kde máte dálniční známku? - A kde vy máte dálnici? |
|||
| Pavlík a táta s kladívkem (29.10.2019 9:23) |
|
Děti |
!
|
| Přiběhne Pavlík k mamince a brečí. M: "Co se ti stalo?" P: "Tatínek se uhodil kladívkem do prstu." M: "A ty proto pláčeš?" P: "No, já jsem se původně smál..." |
|||
| Mrtvá manželka (29.10.2019 6:51) |
|
Manželství |
!
|
| Jak zjistíš že ti umřela manželka? Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí nádobí. | |||
| Very complex joke (26.10.2019 3:46) |
|
Zamyšlení |
!
|
| The website said my password is not complex enough so I changed it to √-1 | |||
| Darování krve (25.10.2019 12:50) |
|
Maso |
!
|
| Honza byl darovat krev, ale musel utéct. Měli moc otázek, např. „Čí je to krev?“, „Proč je jí tolik?“, „Proč si to přinesl v kýblu?“ | |||
| Prezident se vrátil z rekondičního pobytu (21.10.2019 11:49) |
|
Politika |
!
|
| Prezident se vrátil z rekondičního pobytu. Podle lékaře má srdce sedmnáctiletého chlapce, plíce dvacetiletého muže a játra dvacetileté ženy. V čínských věznicich je zase o trochu více místa. | |||
| Moskva 1982 (16.10.2019 19:03) |
|
Politika |
!
|
| Moskva, 1982: “Generalni tajemnik soudruh Breznev se tesi pevnemu zdravi a pohreb bude ve stredu v 15 hodin...” | |||
| Gott v nebi (14.10.2019 22:13) |
|
Muži |
!
|
| Přijde Karel Gott do nebe. Svatý Petr otevře: Aha, to jsi Ty, tak pojď dál. Dáš si chleba a párek? Je zrovna čas na snídani. No jasně, rád, na turné jsem často nic jiného nestíhal... K obědu je ale taky chleba a párek, večeře to samé, tak to jde celý týden. To už Karel nevydrží a povídá: Řekni mi, Petře, proč je pořád k jídlu chleba a párek? Víš Kájo, to je tím, že pro nás dva se nevyplatí vařit... |
|||
| Šachmat (14.10.2019 13:07) |
|
Manželství |
!
|
| Co je šachmat? Řekni manželce "Dneska jsem viděl ženu, která vypadala úplně stejně jako ty." Manželka se zeptá "Byla hezká?" Nemůžeš říct "Ano" Nemůžeš říct "Ne" Šachmat |
|||
| pocty (14.10.2019 12:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Ale tohle už s těmi poctami mistrovi fakt přehání. Pustím porno a je to samé: "Mein Gott, mein Gott." |
|||
| A piču máte (11.10.2019 22:09) |
|
Lechtivé |
!
|
| A woman is at home when she hears someone knocking at her door. She goes to the door opens it and sees a man standing there. He asks the lady, "Do you have a Vagina?" She slams the door in disgust. The next morning she hears a knock at the door, its the same man and he asks the same question to the woman, "Do you have a Vagina?" She slams the door again. Later that night when her husband gets home she tell him what has happened for the last two days. The husband tells his wife in a loving and concerned voice, "Honey, I am taking an off tomorrow so as to be home, just incase this guy shows up again." The next morning they hear a knock at the door and both ran for the door. The husband whisperes to the wife, "Honey, im going to hide behind the door and listen and if it is the same guy I want you to answer yes to the question because I want to a see where he's going with this." She nods yes to her husband and opens the door. Sure enough the same fellow is standing there, he asks, "Do you have a Vagina?" "Yes I do." says the lady. The man replies, "Good, would you mind telling your husband to leave my wife's alone and start using yours!" |
|||
| D1 (7.10.2019 10:15) |
|
Politika |
!
|
| Ředitel ŘSD dnes oznámil, že loňská kalamita se na D1 nebude opakovat. Také oznámil, že s okamžitou platností dojde k přejmenování D1. |
|||
| 4 stádia milování (7.10.2019 8:29) |
|
Lechtivé |
!
|
| 1. Doufám, že to neslyšeli rodiče. 2. Doufám, že to neslyšeli sousedi. 3. Doufám, že to neslyšeli děti. 4. Doufám, že to slyšel celý důchoďák! |
|||
| Kuk (5.10.2019 8:22) |
|
Zvířata |
!
|
| V noci z úterý na středu došlo v Praze k zajímavému zoologickému fenoménu. Slavík zakukal. |
|||
| Roumenista (4.10.2019 11:51) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jaké je nejoblíbenější interpunkční znaménko pravého roumenisty? MHTečka |
|||
| Karel (3.10.2019 17:11) |
|
Kameňáky |
!
|
| Gott musí být z těch tantiémů v pěkném balíku. Co zapnu rádio, to ho hrají. | |||