Nalezeno 10808 vtipů.
| Chuť na maso (24.12.2019 21:28) |
|
Maso |
 !
|
| Kanibal s nekrofilem bydlej spolu. Nekrofil otevře lednici a ptá se: „Hele budeš to jíst, nebo si můžu zaprcat?“ |
|||
| Post the most offensive jokes you know... (22.12.2019 19:47) |
|
Národnosti |
!
|
| How can you find out that a black woman is pregnant? -She pulls out her tampon and all the cotton has been picked off! |
|||
| Podprsenka (22.12.2019 13:57) |
|
Ženy |
!
|
| Z mojí nejoblíbenější podprsenky se začala na svět drát kostice. No nebudu vám lhát, normálně mě z toho píchlo u srdce. |
|||
| Jak se Babiš (21.12.2019 18:41) |
|
Politika |
!
|
| Babiš před vánocemi navštívil domov důchodců. Ptá se dědečka. Co byste si přál k vánocům dědo? Basu piva. Pivo pro mě, basu pro tebe. |
|||
| Sportem ku zdraví (19.12.2019 0:15) |
|
Práce |
!
|
| Ve starověkém Egyptě přijde do podpalubí galéry kapitán a říká otrokům u vesel: "Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta dobrá je, že její veličenstvo Kleopatra se rozhodla pro svou další výletní plavbu použít naši loď. Takže budete mít šanci na okamžik spatřit královnu královen. A ta špatná je, že její veličenstvo se chce projet na vodních lyžích." |
|||
| brexit (18.12.2019 13:05) |
|
Politika |
!
|
| Víte proč je letos na Vánoce venku takové teplo? ... ... ... V Británii pálí směrnice a nařízení EU. |
|||
| kočka (18.12.2019 11:50) |
|
Ostatní |
 !
|
| Jede Schrödinger a Einstein autem a srazí kočku. Einstein se chce jít podívat, jestli kočka přežila. Schrödinger ho zastaví se slovy: „Neblázni, chceš ji zabít?“ |
|||
| otázka (17.12.2019 13:29) |
|
Ženy |
!
|
| Žena není doma a já jsem dost bezradný. Bílá mikina špinavá od vodovek se pere s bílým nebo s barevným prádlem? |
|||
| paranoja (17.12.2019 0:10) |
|
Ženy |
 !
|
| Chlap ma opustil kvoli tomu, ze som vraj moc paranoidna. Tak nie, uz je spat. Bol si len spravit kavu. |
|||
| Bydlení (16.12.2019 13:00) |
|
Ostatní |
!
|
| Realitní odborníci se shodují, že vzhledem k rostoucím cenám domů a bytů je v současnosti nejlevnější a nejdostupnější postavit si dům svépomocí. Ve srovnání nejlépe vychází merkur, lego nebo Minecraft. | |||
| náhoda? nemyslím si (16.12.2019 7:29) |
|
Ostatní |
!
|
| Tři konspirační teoretici vejdou do baru. Náhoda? |
|||
| Co dělá? (11.12.2019 15:46) |
|
Děti |
!
|
| Co dělá židovská holčička na houpačce? . . . . . . . Provokuje německého snipera |
|||
| Žena se mi ztratila (11.12.2019 13:01) |
|
Židi |
!
|
| Mojše přijde s pláčem na policejní stanici: „Žena se mi ztratila, už tři dny nebyla doma. Tady mám čerstvou fotku, prosím, najděte mi ji.“ Policista si pečlivě prohlédne fotografii a řekne: „Proč?“ |
|||
| Pískals? (11.12.2019 13:00) |
|
Židi |
!
|
| Potkají se Kohn a Roubíček. V rozhovoru se dostali na téma sex. Kohn povídá: „Jak vás znám, Roubíček, vy se jistě neunavujete přemlouváním.“ „A věřej, že maj pravdu?“ povídá Roubíček. „Já to mám za ty léta perfektně vymakaný. Zkrátka, když někdy něco chci se Sárou mít, tak zapískám.“ „To je zajímavý, a co když chce Sára?“ „No, když chce Sára, tak přijde za mnou a zeptá se: ´Izáku, nepískals?´“ |
|||
| houstne (11.12.2019 6:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, co řekla maminka z pohádky Hrnečku, vař!, když kaše začala přetékat? "Houstne, máme problém!" |
|||
| Ostrava (10.12.2019 11:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Všude v republice je celkem teplo, jen v Ostravě je -6. | |||
| Pořadník (10.12.2019 10:00) |
|
Maso |
!
|
| Premiér Andrej Babiš vyzývá všechny obyvatele Ostravy, aby při čekání na ošetření laskavě vyčkali vyzvání lékaře a nepokoušeli se předbíhat. | |||
| Jeden SW (10.12.2019 8:57) |
|
Počítače |
!
|
| Opakem Microsoft Office je Macrohard Onfire. | |||
| Na trhu 2 (10.12.2019 7:55) |
|
Maso |
!
|
| Zákazník: "Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?" Prodavač: "Proč se ptáte?" Mrkev: "Jo, proč se ptáte?" Zákazník: "Mrkev je kokot." |
|||
| Na trhu. (10.12.2019 4:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Zákazník: "Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?" Prodavač: "Proč se ptáte?" Mrkev: "Jo, proč se ptáte?" |
|||