Nalezeno 10718 vtipů.
| Študenti prvého ročníka medicíny (6.4.2021 9:14) |
|
Ženy |
 !
|
| Študenti prvého ročníka medicíny prídu o 7 ráno do laboratória. „Dnes budeme pozorovať pod mikroskopom zloženie slín“, hovorí profesor. Chlapci sa dohovoria, jeden si ho ide na záchod vyhoniť a vymení spolužiačke mikroskopické sklíčko. Ta sa pozrie a kričí na celú triedu. „pán profesor, pán profesor, ono sa tam niečo hýbe.“ Profesor sa skloní a hovorí. „Ženská, keď idete ráno do školy, tak si aspoň vypláchnite hubu!“ | |||
| Manželky kamarádů (4.4.2021 17:07) |
|
Ženy |
 !
|
| Manželky kamarádů jsou jako palačinky - roztáhnout, vylízat a rychle na další. | |||
| palačinky (3.4.2021 16:07) |
|
Lesbičky |
!
|
| Manželky jsou jako palačinky - nejlepší je ta, kerou si sebral nejlepší kamarád. | |||
| Baader-Meinhof (2.4.2021 23:43) |
|
Ostatní |
 !
|
| Ever since I learned about the Baader–Meinhof phenomenon, I've started seeing it everywhere. | |||
| 1 april (1.4.2021 15:45) |
|
Kameňáky |
!
|
| Mama sa vracia z práce a Dežko jej beží oproti: mama,mama otec sa obesil v pivnici !!! Mama sa vrúti do pivnice a tam - nič. S úľavou aj hnevom na Dežka vychádza hore schodmi a Dežko sa škerí: "Prvý Apríl", otec sa obesil na povale.. | |||
| Manželka a palačinka (1.4.2021 15:21) |
|
Manželství |
!
|
| Manželky jsou jako palačinky - ta první je vždycky taková divná. | |||
| poznávací znamení (1.4.2021 13:41) |
|
Lechtivé |
!
|
| Kdysi jsem píchal holku, co měla dvojče. Lidi se mě ptali, jak je rozeznám. Jednoduše. Jana si lakuje nehty na růžovo a Petr má čuráka... | |||
| Manipulátor (1.4.2021 8:52) |
|
Ženy |
!
|
| Přítelkyni jsem řekl, že moje matka je už moc stará, tak ať na ni hlavně mluví pomalu a hlasitě. Mámě, která je naprosto zdravá jsem řekl, že moje holka je trochu retardovaná. Už dlouho jsem se nenasmál, tak jak tento týden... |
|||
Důležité je být pozitivní ![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (1.4.2021 8:30) |
|
Ženy |
!
|
| Dnes mi někdo řekl, že jsem pěkná. No vlastně řekl pěkná píča, ale dnes se soustředím jen na pozitivní věci. ☺ |
|||
| Dědův recept (30.3.2021 13:30) |
|
Důchodci |
!
|
| - Pán Jozef, včera ste mal 101 rokov, prezradíte nám vaše tajomstvo? - Na vojene som vyfajčil kamaráta. - Myslela jse tajomstvo dlhého veku ... - jaaaj, veľa zeleniny a vody ... |
|||
| Nekoukal jsem po babách (30.3.2021 12:53) |
|
Manželství |
!
|
| Po smrti mé manželky jsem se deset let nepodíval na žádnou ženu. Ale teď, když mě pustili z vězení si myslím, že to za to stálo. | |||
| Bílý kůň utracen (29.3.2021 13:42) |
|
Politika |
!
|
| Víte, kdy měl na sobě starý Klaus naposledy montérky? V pátek. Když opravoval Kellnerův vrtulník... |
|||
| sčítání (27.3.2021 21:40) |
|
Politika |
!
|
| Tak jsem se chtěl sečíst a přišly mi tři dálniční známky, rezervace na očkování, přijetí do tendru na Dukovany a dvě fotky Schillerový. | |||
| tlouostnuti behem lockdownu (27.3.2021 19:41) |
|
Ženy |
!
|
| A jakto ze jste behem lockdownu tak moc pribrala? Snazila jsem se udrzet na zivu svoji oblibenou cukrarnu. | |||
| Očkování v PSU (26.3.2021 8:55) |
|
Politika |
!
|
| Když má další verze protiepidemického systému zohledňovat počet naočkovaných, bude se teď jmenovat očkoPES? | |||
| Vakcine (23.3.2021 21:07) |
|
Politika |
!
|
| My, mladší ročníky máme tu výhodu, že z tie vakcíne proti COVID-19 budeme mít široký výběr. Než naše vláda začne očkovat mladé, bude vakcínu vyrábět i Vitana. | |||
| babička (23.3.2021 16:49) |
|
Důchodci |
!
|
| Nevěděli jsme zda máme babičku pohřbít nebo zpopelnit. Tak jsme jí zatím nechali naživu. | |||
| Měla ji vlhkou (22.3.2021 16:52) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Proč jste se vrhnul na Vaši sousedku a sexuálně ji zneužil na schodech Vašeho domu?", ptá se soudce obžalovaného. "Když mi místo pozdravu řekla, že jí má celou vlhkou, hrozně mě to nabudilo. Až když hodně křičela, došlo mi, že myslela roušku." | |||
| Kontrolní otázka (22.3.2021 11:32) |
|
Alkohol |
!
|
| Kolik toho musí pan prezident Zeman vypít, aby nafoukal 0.8 promile? . . . Dva dny nic |
|||
| Nejsem kurva (19.3.2021 14:51) |
|
Doktoři |
!
|
| Pacientka říká doktorovi: „Pane doktore, pamatujete si, co jste mi poradil na moje deprese?“ „Samozřejmě, předepsal jsem vám sex.“ „A mohl byste teď mému manželovi vysvětlit, že nejsem kurva, ale že se léčím?“ |
|||