Nalezeno 10594 vtipů.
| Hluchý (13.11.2009 9:58) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Přijde hluchý na koncert a řekne: "Tady něco nehraje..." | |||
| Blonde password [ENG] (12.11.2009 22:50) |
|
Počítače |
!
|
| During a recent password audit in a major corporation, or more likely a bank, it was found that a blonde was using the following password: MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento When asked why such a long password, she said she was told that it had to be at least 8 characters long and include one capital. |
|||
| Zajimavosti (12.11.2009 20:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Neuvěřitelná fakta .................................................. ........................................................... V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.) ..................................................................................................................................... V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle. ...................................................................................................................................................................................... Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??) ................................................................................................................. Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám které "hlavy"?) ...................................................................................................................................... V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se alespoň přiblížilo k tomuto?) ................................................................................................................... V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!) ......................... V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!) ................................................................................................................... V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím.) ........................................................................................................................................ V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.) .............................................................................................................................. V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž." (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!) ............................................................................................................ Pokud byste křičeli celých 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste dostatek energie na zahřátí jednoho šálku kávy. (To stěží stojí za to.) ................................................................................................. Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste dost plynu na vytvoření energie srovnatelné s energií atomové bomby. (No, to už je lepší.) ..................................................................................................... U prasat trvá orgasmus celých 30 minut. (V mém příštím životě chci být prase.) ............................................................................ Budete-li bušit vaší hlavou do zdi, spálíte 150 kalorií za hodinu. (To pořád nepřekonává ten prasečí kousek.) ...................................................................................... Lidé a delfíni jsou jediné dva živočišné druhy, které dělají sex pro potěšení. (A vepríci mají pulhodinový orgasmus? To není fér!) .................................................................................. Nejsilnější lidský sval je jazyk. (Hmmmmm.TENHLE raději nekomentuji..) ............................................................................................................. Praváci zijí v prumeru o devet let déle nez leváci. (Kdyz umíte pouzívat pravou i levou rukou stejne dobre, tak se deje co?) ........................................................................................................................................ Mravenec uzvedne až padesátinásobek své váhy, může táhnout až třicetinásobek své váhy a vždy padá na pravou stranu, je-li intoxikován. (pitím malých lahviček čehosi..?) (Jestlipak tenhle výzkum nesponzorovala vláda?) ................................................................................................................................. Polární medvedi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?) ...................................................................................................................... Sumec má více nez 27000 chutových pohárku. (Co muze být tak chutného na dne rybníka?) ............................................................................................................. Blecha dokáze skocit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky.To jako kdyby clovek dokázal preskocit celé fotbalové hriste. (30 minut? Umíte si to predstavit? A proc zrovna cuníci?) .................................................................................................................. Sváb dokáze zit az devet dní bez hlavy a az teprve potom zemre hladem. (Hruzostrasné!) ...................................................................... Samecek kudlanky nábozné si nemuze uzívat sexuálních radovánek s hlavou, protoze samicka zacíná sex tím, ze mu hlavu urízne. (Milácku, uz jsem doma ... Coz si takhle...) ................................................................................................. Někteří lvi se páří více než padesátkrát denně. (V mém dalším životě chci POŘÁD být prase - kvalita vítězí nad kvantitou.) ............................................. Motýli mají chuťové orgány na chodidlech. (Jé. To je skoro stejne strasné jako sumec!) ...................................................... Oko pštrosa je větší než jeho mozek (Takový lidi znám.) ......................................................................................... Hvězdice mozek nemají. (Takový lidi taky znám.) ........................................ Po přečtení toho všeho řeknu akorát: Ty zatracený prasata.............................. |
|||
| Šoustal (12.11.2009 19:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Vyjde sestřička z ambulance a křičí: "Pán Šoustal, pán Šoustal!" Nikdo se neozývá. Za chvíli vyjde ze záchodu nějaký chlapík. "Vy jste Šoustal?" "Ne, já jsem sral..." |
|||
| Gatata (12.11.2009 19:56) |
|
Národnosti |
!
|
| Eržiko, Eržiko, máš naopak gaťky! Cože, kytkami dozadu? Né, posraným ven! |
|||
| Ve výtahu (12.11.2009 19:35) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jedou tři holky ve výtahu Ta nejmladší, 5. letá si všimne něčeho na stěně. "Jé holky, tady někdo rozlil mlíko" Její starší 10. letá sestra říká "Sle to není mlíko, to je něčí sperma" A nejstarší v tom namočí prst, olízne a "Ale není nikoho odsud z baráku" |
|||
| Mliko po brade (12.11.2009 18:40) |
|
Děti |
!
|
| Příjde 8-mi letá holčička do drogerie a chce 2 kondomy. Prodavačka se k ní sehne a povídá: "Co by si s tím prosimtě dělala? vždyt ti ještě teče mlíko po bradě!" "To není mlíko!!!" |
|||
Catholic one ![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (12.11.2009 16:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Four Catholic men and a Catholic woman were having coffee. The first Catholic man tells his friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'." The second Catholic man chirps, "My son is a Bishop. When he walks into a room, people call him 'Your Grace'." The third Catholic gent says, "My son is a Cardinal. When he enters a room, everyone says 'Your Eminence'." The fourth Catholic man then says, "My son is the Pope. When he walks into a room, people call him 'Your Holiness'." Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence, the four men give her a subtle, "Well....?" She proudly replies, "I have a daughter, slim, tall, 38" breast, 24" stomach, and 34" hips. When she walks into a room, Everyone say, "Oh My God." |
|||
| kriket (11.11.2009 15:06) |
|
Ženy |
!
|
| Chlap chce sbalit krásnu dievčinu"- Slečna,viete, ako sa hrá kriket?Naučím Vas to!"Dievča mlčky vytiahne z kabelky fotografiu"To su moje deti,volaju sa Tenis, Golf a Vodné lyžovanie. | |||
| priatel (11.11.2009 15:05) |
|
Ženy |
!
|
| Žena si našla noveho milenca,priateľ sa pýta:"Ten prvy bol zly?"-"Nie,bol jemny,citlivy,starostlivy,mal dobry vkus,vyborny kuchar,chodil do divadla,rozumel umeniu!"-Tak potom prečo?"-"Bol teploš | |||
| Rozkoš nebo dřina? (by pkrasny) (11.11.2009 11:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká: "Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?" "Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš." |
|||
| Chlapsky problem (11.11.2009 1:12) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“ | |||
| Poslední přání (10.11.2009 21:45) |
|
Manželství |
!
|
| Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání: "Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!" Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat." | |||
| Porodnice (10.11.2009 7:37) |
|
Národnosti |
!
|
| Prijdou Madar, cernoch z Ugandy a Slovak do porodnice pro sve syny. Doktor je rozpacite uvita slovy: Panove, vase deti jsou zdrave, ale vase manzelky rodily zaroven a tak se nam ti chlapeckove pomichali. A pak jim privezl dve bile a jedno cerne dite se slovy, vsak vy si je uz nejak poznate. Vtom Slovak rychle uchopi cernouska a prcha pryc. V duchu si brbla: Ja to jebem, Madara riskovat nebudem! | |||
| Co má společného ... (9.11.2009 23:18) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co má společného chlap a zábradlí? . . . Oba jsou nadržení. |
|||
| druhá díra (9.11.2009 23:17) |
|
Manželství |
!
|
| Stěžuje si chlápek kamarádovi, že už ho to doma s manželkou v posteli nebaví. Kamarád mu radí, ať ho jednou taky vrazí do druhý díry, že je to jako fakt dobrý… a sejdou se asi po půl roce. "Tak co? jaký to bylo?" "Ty jsi fakt debil," začne se rozčilovat ten první. "Tebe tak ještě někdy poslechnu, vrazil jsem ho do druhý díry a manželka je těhotná!" | |||
| Sakiro Suzuki (9.11.2009 11:27) |
|
Škola |
!
|
| Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?" Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii." "Výborne Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone". Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie, než vy!" Zozadu sa ozvetichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!" "Kto topovedal?" zvolá učiteľka. Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler". Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!" Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?" Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991". Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!" Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?" Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu". Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!" A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002". Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Ku..a, taký bordel som ešte nevidel!!!" A Suzuki viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005". |
|||
| Americká a ruská ponorka (9.11.2009 8:07) |
|
Ostatní |
!
|
| Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby. Najednou se z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják. Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Chlap chvíli čumí, ale pak se vrátí k chytání ryb. Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská. Otevře se poklop, vyleze voják a kouká kolem. Když uvidí rybáre, začne na něj hulákat: "Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?" A rybář na to jako že byla. "A kterým směrem odplula?" "Směrem na severo-severovýchod." "Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne!" |
|||
| Jedlé čípky (9.11.2009 8:05) |
|
Policajti |
!
|
| Přijde policista za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. Policajt jde domů a všechny čípky sní. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Policista je opět všechny sní a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám teda dám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policista doma čípek sní jako obyčejně a další den je zpátky u doktora. Tomu samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policista podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!" |
|||
| hospoda (8.11.2009 15:51) |
|
Alkohol |
!
|
| Zaučuje šéf nového číšníka: "Tam u toho stolu sedí hluchoněmý,až ti ukáže jeden palec, doneseš mu pivo. Když ti ukáže dva prsty, doneseš mu prcka, jasný?" Číšník se otáčí a nosí: pivo, prcka, pivo, prcka. Najednou si všimne, že chlap stojí na stole, pusu dokořán a kouká do stropu. Číšník běží za šéfem a zmateně se ptá, co to má znamenat. Šéf se podívá ke stolu, mávne rokou a říká: "Klid to je dobrý. Ožral se a teď zpívá." |
|||