Nalezeno 10718 vtipů.
| V Sokolově na nádru (27.7.2021 21:08) |
|
Cikáni |
 !
|
| Střetnou se vodáci a cikáni na nádru v Sokolově a už už mají začít bitku. Kapitán vodáků se ptá: Hej morgoši - kdo je z Vás nejblbější ?? Cikánský boss mu odpoví: To asi tady Fero - je mu 17 a ještě nemá důchod !! |
|||
| Jeden od Boženy Němcové (21.7.2021 21:29) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jede Barunka, babička a paní kněžna v kočáru. Jedou lesem a zastaví je loupežníci. Ten hlavní přistoupí ke kočáru a říká: "Všichni vystoupit!" Babička: "I paní kněžna?" Loupežník: "Když všichni tak všichni... a svlíknout!" Paní kněžna: "I Barunka?" Loupežník: "Když všichni tak všichni... a teď vás znásilníme!" Barunka: "I babičku?" Babička: "Když všichni tak všichni!" |
|||
| Autonehoda (21.7.2021 14:43) |
|
Manželství |
 !
|
| "Moje žena měla opravdu ošklivou autonehodu." "Panebože, a je zraněná?!" "Ještě ne, zamkla se totiž v koupelně." |
|||
| Lékařův omyl (20.7.2021 8:09) |
|
Doktoři |
!
|
| Na záchrance zvoní telefon. "Haló, tady Bláha, můžete k nám přijet? Náš kluk spolkl prezervativ." Než se doktor stačí sbalit, další telefon. "Tady Bláha, už nemusíte jezdit, našli jsme další." |
|||
| Krutá válka (19.7.2021 8:34) |
|
Důchodci |
!
|
| Vojáci obsadili dědinu a začali znásilňovat všechny ženy. Došlo i na starou babku. Děda povídá vojákům: "Nestydíte se, vždyť je tak stará!?!" "Drž hubu dědku," okřikne ho babka, "válka je válka!" |
|||
| Babiš lepší než Nijazov (16.7.2021 11:31) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když diktátor Saparmurat Nijazov napsal knihu, i když neuměl psát, bylo to vtipný. Teď český premiér, který neumí psát a nemluví česky, napsal už druhou knihu pro lidi, kteří neumí číst. Je to ještě vtipný? | |||
| Brežněv a časová pásma (14.7.2021 15:05) |
|
Politika |
!
|
| 1981, Sovětský Svaz. Na poradě se šéfredaktory stranického tisku se Brežněv zamyslí a povídá: "Teda, soudruzi novináři, to vám povím, že ta časová pásma jsou celosvětový problém. To jsem chtěl nedávno probrat s Indirou povstání v Kašmíru, zavolám jí a ona je právě ve vaně. Řeknu vám, trapas. Jindy zase, jdu takhle z oběda a říkám si, brnknu Ronaldovi a urovnám s ním ty problémy s raketami. No v USA bylo právě půl páté ráno a Ronald ješte spal. Byl tak nasraný, že z dohody sešlo. Nebo, volám papežovi do Říma, jak se mu daří po tom atentátu no a ono to bylo hodinu před ním." |
|||
| jak jsem se stal nezaměstnaným 2021: (14.7.2021 14:02) |
|
Politika |
 !
|
| jak jsem se stal nezaměstnaným 2021: Byl jsem ředitelem velké firmy, do práce jsem jezdil limuzínou s řidičem a kafe mi vařila sličná asistentka. Jednou za mnou přišli abych přispěl 5000,-Kč na pohřeb Miloše Zemana. Odpověděl jsem jim, že za 5000,-Kč pohřbím celý Agrofert sám. Od té doby jsem byl ředitelem malé firmy, do práce jsem jezdil elektrickým autem, kafe mi vařila stará sekretářka. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na posledním pochodu za LGBT práva menšin. Řekl jsem jim, že kdybych věděl, že je to opravdu poslední, přišel bych v latexovým oblečením s obojkem na krku a transparentem. Od té doby jsem dělal stavbyvedoucího na stavbě, do práce jsem jezdil vlastním ojetým automobilem, na zdi unimobuňky jsem měl obrázek Kellnera a Zemana. Kávu jsem si vařil sám. Jednou za mnou přišli do unimobuňky ať tu kurvu sundám. Sundal jsem Zemana. A od té doby jsem pracoval ve výkopu jako kopáč. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. jednou za mnou přišli abych si uklidil kolo, že tudy pojede Shilerová s Babišem. Řekl jsem jim, že za kolo mám EET účtenku a kontrolní hlášení posílám měsíčně. A od té doby jsem nezaměstnaný. |
|||
| Kubánci (14.7.2021 13:45) |
|
Politika |
!
|
| "Můžete vyjmenovat tři úspěchy kubánské revoluce?" "Hmm... Zdravotní péče, vzdělání a sport." "Dobrá - A můžete vyjmenovat tři nedostatky?" "Hmm... snídaně, oběd, večeře." |
|||
| sledování porna (13.7.2021 12:38) |
|
Gayové |
!
|
| Pepíček se kouká na gay porno, kde nakládaj běloši jednoho černocha. Máma z vedlejšího pokoje se ptá: ,,Na co se to díváš?" Pepíček: ,,MUŽI V ČERNÉM" |
|||
| Konec dobrý, všechno dobré... (12.7.2021 0:10) |
|
Národnosti |
!
|
| Itálii byl odebrán titul z ME2020 z důvodu rasismu. Bylo až moc evidentní komu nedovolili dát gól. Anglie se po letech zaslouženě dočkala. | |||
| Dávky (10.7.2021 8:35) |
|
Cikáni |
!
|
| Smrt cikána v Teplicích zavinila sociálka!!! Byl předávkovaný. | |||
| U zubaře (8.7.2021 20:37) |
|
Doktoři |
!
|
| U zubaře: „Teď to bude trochu nepříjemné. Připraven?“ “Ano.“ . . . „Patnáct tisíc…“ |
|||
| Starostlivý tatínek (8.7.2021 12:07) |
|
Děti |
 !
|
| "Nemyslíš si o mně, že jsem špatný otec, že ne, Pavlíku?" "Ne tati. Jo a já jsem Petr." |
|||
| Zubař je hajzl (8.7.2021 12:00) |
|
Doktoři |
!
|
| Zubař pacientovi: "Teď to trochu zabolí." Pacient: "OK, doktore." Zubař: "Mám už dva měsíce poměr s vaší ženou." |
|||
| Čeština je jazyk vtipný (8.7.2021 11:52) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Mohou se na černé pneumatiky dávat řetězy? | |||
| Podpatky (8.7.2021 11:51) |
|
Ženy |
!
|
| Když chci poznat, jestli mi ženská dá, kouknu se jí na boty. Když má vysoké podpatky, určitě bude sex. Když má tenisky, většinou mi uteče. |
|||
| Alzheimer (8.7.2021 11:46) |
|
Doktoři |
!
|
| Doktor pacientovi: "Máte rakovinu a Alzheimera." "No, tak zaplať bůh, že aspoň nemám rakovinu." |
|||
| Neplodnost (8.7.2021 11:43) |
|
Děti |
!
|
| Já jsem se ze stejného důvodu nechal očkovat proti covidu. Prý po očkování také nebudete mít děti. I já byl po příchodu domů zklamán. Sdílejte než to smažou | |||
| Vasektomie (8.7.2021 11:34) |
|
Děti |
!
|
| Dal jsem si udělat vasektomii, potože nechci mít děti. Bohužel, když jsem se vrátil domů z nemocnice, pořád tam byly... |
|||