Nalezeno 10595 vtipů.
| Pozor na psoch (4.12.2021 16:01) |
|
Ostatní |
 !
|
| Poľovníci chvália svojich psov: -Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje.Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje. -Ja som si raz zabudol pušku.Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku. -To je všetko nič.My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky.Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia. |
|||
| Otazka proti otazke (4.12.2021 16:01) |
|
Ostatní |
 !
|
| Baví se dva. "Včera manželka koukala na nějakej romatickej film. Týpek v něm pozval ženskou na večeři při svíčkách a ta moje se hned začala ptát, kdy jí taky pozvu na takovou večeři!" "No to je jednoduchý, pusť jí porno a začni se ptát taky …" |
|||
| Pozor na orientaciu... (4.12.2021 16:00) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlap přejede křižovatku na červenou. Za křižovatkou ho zastaví policajtka. Chlap stáhne okénko a ptá se: "Za kolik?" Policajtka: "Za dva tisíce." Chlap po krátkém zamyšlení: "Souhlasím, nastup." |
|||
| Rada (2.12.2021 15:54) |
|
Ostatní |
 !
|
| Rada bratom cechom do tatroch Kedz idze hora ku tzebe, a ty ňeši Mohamed, ta ucekaj, bo to lavina... |
|||
| Nanovlákno z USA (2.12.2021 14:49) |
|
Národnosti |
!
|
| V USA vynalezli nové nanovlákno, bohužel ho nebyli schopni změřit. Poslali tři vzorky. Jeden do Ruska, druhý do Japonska a třetí do Česka, do Třineckých železáren. Odpověď z Ruska: žádný vědec není schopen žádným sebepřesnějším přístrojem toto vlákno změřit. Odpověď z Japonska: ani tou nejcitlivější mikroelektronikou jsme nebyli schopni vlákno změřit. Odpověď z Třince: Ma to 0,000000001 mm, chcete v tym zrobicz dziure albo gwint? |
|||
| pacient (2.12.2021 10:18) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde pacient k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já mám v hlavě nějaký šlus!“ Lékař si ho prohlédne, zakroutí hlavou a povídá: „Jak jste na to, člověče, přišel?“ „No, pane doktore,“ říká pacient, „musím ho mít někde mezi očima a ušima. Já pořád slyším ´blahobyt, blahobyt, blahobyt´ a vidím ´hovno, hovno, hovno´.“ |
|||
| Znasilneni (30.11.2021 21:30) |
|
Cikáni |
!
|
| Cikánka v roztrhaných šatech běží k policistovi a volá: "Pán strážník, ošukali ma, ošukali ma!" Policista: "Chcete říct, že vás znásilnili?" Cikánka se rozhořčí: "Keby naslinili, na sucho ma dreli!" |
|||
| Manželské etudy (30.11.2021 13:37) |
|
Manželství |
!
|
| Moše se vrací z práce a ptá se manželky: „Jak ses měla, drahá?“ „Skvěle,“ odpoví Sára. „Udělala jsem boršč, smažené karbanátky. Umyla jsem okna, vyprala dětem oblečení. Upletla jsem ti ponožky na hory. A jestli ještě jednou zapomeneš zaplatit účet za internet, tak tě zabiju!“ |
|||
| CDS2 (30.11.2021 9:16) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ať je váš den jasný, jako bělidlo ve střevech antivaxerů. | |||
| S teraristy se nevyjednává (30.11.2021 9:05) |
|
Politika |
!
|
| "S teraristy se nevyjednává!" - Miloš Zeman, 2021 |
|||
| Vysoká škola života (29.11.2021 22:18) |
|
Škola |
!
|
| Lidi co mají z vysoký školy života doktorát umí poslat dotaz na hygienu i datovkou! | |||
| Chováme prezidenta (29.11.2021 20:40) |
|
Politika |
!
|
| Většina států chová svého prezidenta v úctě, Češi toho svého v teráriu. | |||
| Jitrnice (29.11.2021 18:30) |
|
Ostatní |
!
|
| V nebi se objeví jitrnice. Nikdo tam dosud nic podobného neviděl, tak jsou z toho celí paf a lámou si aureoly, co že to vlastně může být… Pak se davem procpe Marie, prohlídne si jí ze všech stran, potěžká a zamyšleně povídá: „No, kdyby to nemělo na konci ty špejle, tak to vypadá jako Duch svatý… “ |
|||
| Matematika (29.11.2021 18:29) |
|
Ostatní |
!
|
| „Miluješ matematiku víc než mě?“ „Jistě že ne, drahoušku. Tebe miluju o hodně víc.“ „Dokaž to!“ „Dobře. Nechť R je množina všech milovatelných objektů…“ |
|||
| Kondomy (29.11.2021 9:11) |
|
Politika |
!
|
| Nepoužívání prezervativů nám vzalo Fredie Mercuryho a přineslo Lubomíra Volného. Berte to prosím vážně... | |||
| Následky vakcíny (28.11.2021 22:13) |
|
Ostatní |
 !
|
| Šokující zprávy o katastrofálních následcích očkování proti Coronaviru.. Martin, 34 let (Frýdlant nad Ostravicí)- 3 týdny po očkování mu přestala fungovat měsíc stará myčka. Milan, 37 let (Pelhřimov)- poté, co před 3 týdny oznámil rodině, že se byl nechat naočkovat, přijela tchýně a je na návštěvě doteď. Pavel, 60 let (Vodňany)- hned po očkování šel běhat do lesa a poštípal ho sršeň. Karel, 24 let (České Budějovice)- ještě se jen rozmýšlel, že se nechá naočkovat, a už mu před domem někdo ukradl kolo. Marie, 20 let (Písek)- po očkování odjela na dovolenou do Chorvatska a po návratu měla pozitivní těhotenský test...Otec neznámý. Zdena. 40 let (Benešov)- potom co přišla z očkování, našla doma vytopenou koupelnu. |
|||
| ZA myslenie (28.11.2021 16:58) |
|
Ostatní |
!
|
| Nikto nieje tak velky, aby sa nezmestil do rakvy . | |||
| Neuverite (28.11.2021 16:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte." |
|||
| Taky na něj došlo (28.11.2021 12:10) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Tak konečně je i na ministru Vojtěchovi něco pozitivního... | |||
| Vegani na svahu (28.11.2021 11:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, jak poznáte vegana na zasněženém svahu? Jezdí na sójových bobech. |
|||