Nalezeno 10716 vtipů.
| policajti (19.11.2009 8:34) |
|
Policajti |
 !
|
| Policajt sa chystá vytapetovať byt a spomenie si, že nedávno aj jeho kolega tapetoval. Ide za ním a pýta sa ho: - Koľko kotúčov si kupoval?? -Desať. Po tapetovaní ide za kolegom opäť a nadáva mu: - Ty blbec, veď som spotreboval iba štyri kotúče! - Však aj ja... |
|||
| Janko a Marienka (19.11.2009 8:31) |
|
Děti |
!
|
| Janko s Marienkou idú po lesíku. Jankovi sa chce hrozne moc cikať, ale nevie ako to ma Marienke povedať, aby nebol trápny, tak povie: - Marienka, počkaj ma tu, ja ti idem tamto za stromčeky natrhať kvietky. - Dobre Janko, ja sa tu zatiaľ vyseriem |
|||
| Myslivci (18.11.2009 19:58) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dva myslivci vyrazí na lov. Vidí noru, jeden zašťourá klackem, vyleze liška, druhý prásk a liška zastřelená. Jdou dál, vidí jeskyňku, jeden zašťourá, vyleze vlk, druhý prásk a vlk mrtvej. Jdou dál, vidí jeskyni, jeden zašťourá, vyleze nasranej medvěd, druhý prásk a medvěd mrtvej. Jdou zase dál, vidí hoooodně velikou jeskyni, jeden zašťourá, druhý se připraví k výstřelu, vyjede rychlík a přejede ty pitomce oba. |
|||
| Tragédia (17.11.2009 21:19) |
|
Politika |
!
|
| Fico pride na navstevu do skolky. -Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU? Prihlasi sa prvy: -Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragedia Fico na to: -Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny? Prihlasi sa druhy: -Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli, to by bola tragedia Fico znova: -Zial, to by bola VELKA STRATA Nikto dlho nic... -Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU? Nesmelo sa prihlasi treti: -Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragedia Fico sa usmeje: -VYBORNE! A vies mi povedat aj preco? Skolkar na to: -Lebo by to podla mna nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata |
|||
| dva disky C (17.11.2009 19:08) |
|
Počítače |
!
|
| "Přijdu domů, spustím počítač, Nortona a koukám vpravo disk C, vlevo disk C, řekl jsem si: K čemu jsou mi dva disky C? A tak jsem jeden zformátoval." | |||
| 1989 - jak to bylo opravdu (16.11.2009 22:30) |
|
Politika |
!
|
| Tenkrát jedna jediná drobná pravopisná chyba úplně převrátila chod našich dějin. Tajemník KSČ Štěpán totiž poslal 17. listopadu 1989 tehdejšímu ministru vnitra zprávu: "Kdyby chtěli demonstranti projít z Albertova až na Národní třídu, nech je bít..." |
|||
| m (16.11.2009 17:09) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nie je zvlastne, ze do prazdnej hlavy sa toho zmesti najmenej? | |||
| novinka (16.11.2009 17:02) |
|
Ostatní |
!
|
| NOVINKA! Dalsie rozsirenie predajneho sortimentu v mototechnach - REZERVNE AUTOTOPANKY pre vodicov, ktori sa chcu poistit pre pripad poruchy motora. Vodic uz viac nebude musiet bezradne stat pred zdochnutym motorom s vlecnym lanom v ruke a cakat, vydany na milost a nemilost, kym sa niektoremu vodicovy uraci vziat ho do vleku, alebo sam tlacit auto ako Sizyfos. V pripade, ze motor vypovie sluzbu, vodic si iba prezuje o dva cisla mensie rezervne autotopanky, pohodlne si sadne za volant a topanky - topanky ho tlacia same. | |||
| hamty hamty (16.11.2009 14:10) |
|
Doktoři |
!
|
| Prijde zenska k doktoru a povida: Pane doktore, predepiste mi prosim Vas neco na chamtivost... Ale at je toho HODNE HODNE HODNE! | |||
| Azurit (16.11.2009 13:07) |
|
Kameňáky |
!
|
| Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka. "Kdo jsi?" "Já jsem Azurit." "A co tu děláš?" "Kradu ti rifle." "A budeš tady, až se vrátím?" "No ty si asi vadnej, ne?" | |||
| Nymfy a Faun (16.11.2009 11:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo něho vysazené ovocné stromy. Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce. Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku. Jakmile však dorazí na místo zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen. Hned jak spatří starého pána, se zhluknou do středu jezírka a ponoří po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dědu: "Tak co,přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody, vy úchyláku?" Na to děda zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví: "Ne, ne, přišel jsem nakrmit aligátora." |
|||
| rybar (16.11.2009 9:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Rybička pláva k háčku, na ktorom sa krúti červík. Pýta sa ho:- Hej, červiačik, čo si, samec, alebo samica?- Samec.- Heej? Nevrav. A kdeže más chuja?- Na druhom konci silonu. Sedí na brehu. | |||
| 3 veci (16.11.2009 9:32) |
|
Zamyšlení |
!
|
| V živote, tri veci sú absolútne nemožné. Vymýslet perpetuum mobile,oklamať Žida a pochopiť ženu.Avšak, pokusy vymyslieť perpetuum mobile už tu boli ! | |||
| osklivy gay (16.11.2009 9:30) |
|
Gayové |
!
|
| Gay Marian bol tak škaredy, že bol nútený chodit s dievčatami ... | |||
| Velitel (15.11.2009 19:22) |
|
Muži |
!
|
| Velitel roty řve na nastoupenou jednotku: "Vojáci! Úkol musíme splnit, i kdybychom měli pracovat pětadvacet hodin denně! Má někdo nějaké připomínky?" - "Pane majore, vojín Bystrý, den má prosím jen 24 hodin." - "Správný postřeh vojíne! ... Nevadí, vstaneme o hodinu dřív!" |
|||
| Písek (15.11.2009 19:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Vojáci nastoupí před velitele a velitel povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. - Nejdřív ta špatná: Máte naložit dvacet vagónů písku... A teď ta dobrá: Písku máme dost." | |||
| Rozkaz je rozkaz (15.11.2009 19:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Dvě báby si povídají: "Náš Honzík má na vojně jen samé problémy kvůli jeho doslovnému plnění rozkazů!" - "A co se vlastně stalo?" Ptá se druhá bába. - "No, dostal prý za úkol zakopat se, a on se zakopal tak hluboko, že ho obvinili z pokusu o dezerci!" | |||
| Hodnost (15.11.2009 19:19) |
|
Muži |
!
|
| U hlášení: „Kapitáne, vojín Zelený žádá o opušťák!“ Kapitán se zamračí: „Vy nevíte, že před hodnost se přidává slůvko pan?“ „Kapitáne, pan vojín Zelený žádá o opušťák!“ | |||
| Protiletadlová baterie (15.11.2009 19:18) |
|
Muži |
!
|
| Pane kapitáne, hlásím, při poslední akci jsme sestřelili pět letadel - z toho dvě nepřátelská. | |||
| Plášť (15.11.2009 19:18) |
|
Muži |
!
|
| Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká: „Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!“ Po čtvrt hodině se vrací udýchaný Vomáčka: „Pane plukovníku, plášť ve voze máte!“ | |||