Nalezeno 10718 vtipů.
| Topolánek na Hrad (17.8.2022 16:12) |
|
Politika |
 !
|
| TOP 09 se bude před podzimními volbami přejmenovávat na NETOP 22 | |||
| Krym (16.8.2022 13:20) |
|
Politika |
 !
|
| Na Krymu sem letos zažil opravdu bombový prázdniny | |||
| Inzerát (16.8.2022 9:43) |
|
Ostatní |
 !
|
| Prodám daču na Krymu, velmi levně, zn.krásný výhled na muniční sklad. | |||
| Poradna u výrobce sportovního oblečení (14.8.2022 23:04) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Poradna u výrobce sportovního oblečení Dotaz: "Dobrý den. U vašeho prádla máte napsáno, že se nesmí prát při vyšší teplotě jak na třicet. Nevadí, že jej suším ve stínu na šestatřicet?" |
|||
| Spolahnite sa na vcey (12.8.2022 13:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Keby hlupost kvitla, vcely by nestihali. | |||
| Ruská TV (11.8.2022 11:35) |
|
Politika |
 !
|
| Ruská TV zpovídá na Rudém náměstí respondenty: - Co si myslíte o politice našeho prezidenta? - No já myslím, že to u nás povede k velkému navýšení počtu lékařů, počítačových odborníků, vědců a vůbec schopných lidí všeho druhu. - Výborně. A vy jste z Moskvy? - Ne, já jsem z Tel Avivu |
|||
| Rádio Jerevan (10.8.2022 14:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Dotaz na rádio Jerevan: "Kdy se v ruské PVO objeví špičková technika?" Odpověď rádia Jerevan: "Až na něj dopadne AGM-88." |
|||
| šek (10.8.2022 7:24) |
|
Židi |
!
|
| Ozve se telefon. "Tady doktor Eckstein, praktický lékař. Pane Roubíčku, ten šek, kterým jste minulý týden uhradil své ošetření, nám bohužel banka vrátila..." "Hmm, ta bolest v zádech se mi taky vrátila... Tak jsme si kvit!" |
|||
| (7.8.2022 22:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Všichni si stěžujete, že je 36°C ve stínu. No bóže. Tak do toho stínu nelezte... | |||
| Statečné Slunce (7.8.2022 11:19) |
|
Politika |
!
|
| Putin koukne ráno z okna a pozdraví: "dobré ráno sluníčko." A Slunce: "dobré ráno pane Putine." V poledne pak Putin: "dobré poledne sluníčko." Slunce: "dobré poledne pane Putine." Až konečně večer Putin zkusí: "dobrý večer sluníčko." Slunce: "teď už mi můžeš leda políbit prdel krvavá kryso Putlere, už jsem na západě!" |
|||
| Hranická propast (2.8.2022 12:29) |
|
Politika |
!
|
| Speleologové konstatovali, že dno v ČR nebylo nalezeno, tudíž se stále není od čeho odrazit. | |||
| Bejvalka (31.7.2022 19:34) |
|
Manželství |
!
|
| A: Co bys dělal, kdyby ti volala bejvalka, že tě pořád miluje? B: mno, asi bych jí řekl, že už mi došly peníze. |
|||
| Pohlavní orgán (22.7.2022 15:31) |
|
Ženy |
!
|
| Jak se řekne pohlavnímu orgánu frigidní ženy? Bobřík mlčení |
|||
| Průser (18.7.2022 9:28) |
|
Manželství |
!
|
| Smrtka potká chlapa a říká mu: „Tvoje žena právě uhodla tvé heslo od mobilu a pročítá si tvoje zprávy. Půjdeš ještě domů, nebo jdeš rovnou se mnou?“ | |||
| Cukrovanie (14.7.2022 11:23) |
|
Děti |
!
|
| Janko sa pýtal otecka, že ako prišiel na svet. - Vieš Janíčko, my sme sa s mamičkou tak večer trochu pocukrovali, a ráno si sa narodil, odpovedá otec. Janko sa večer posypal cukrom, a ráno keď sa zobudil, posteľ mal plnú mravcov. Janko hovorí: - Prisahám Bohu, že keby som nebol vašim otcom, tak vás všetkých pozabíjam! |
|||
| Mars Express (1.7.2022 4:14) |
|
Počítače |
!
|
| Sonda Mars Express se dockala aktualizace Windows 98. Bude padat 5x rychleji. | |||
| Tinder (27.6.2022 12:50) |
|
Lechtivé |
!
|
| Dating appky jsou přežitek. Jděte na Marketplace, dejte hledat "svatební šaty," a vyjedou vám profily čerstvě rozvedených a životem zklamaných žen, které touží po "porozumění" na jednu noc. Navíc si je můžete filtrovat podle velikosti, takže na rozdíl od Tinderu víte, do čeho jdete. |
|||
| Ach tie zeny (24.6.2022 18:02) |
|
Ženy |
!
|
| Byl jsem nakupovat v obchoďáku se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila. Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku: "Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?" Ona: "Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?" "Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!" |
|||
| Předvolební nekampaň (24.6.2022 16:27) |
|
Politika |
!
|
| Přijede prezidentský kandidát v obytném voze a ptá se venkovanů, jaké mají problémy. Venkované: „Nemáme tu žádného zubaře.“ Vytáhne mobil, chvílí něco říká. Kandidát: „Zariděné, aké další problémy?“ Venkované: „Nemáme tu žádný mobilní signál.“ |
|||
| Sexy dopisování (22.6.2022 12:33) |
|
Lechtivé |
!
|
| Barva vlasů? Blond Výška? 175 Kozy? Trojky Ráda kouříš? Jasně Co anál? Nemám s tím problém 69? Bude mi za měsíc |
|||