Nalezeno 10716 vtipů.
| Na Kolejích (27.11.2009 23:06) |
|
Policajti |
 !
|
| Běží dva policajti po kolejích a z dálky na ně řve strojvedouci: "Co mi tu běháte po trati?" Policajti na to: "My nejsme žádní potrati, ale policajti! A běžíme k rychlíku!!" Strojvedoucí: "Kdo je u vás Krychlýk??" |
|||
| energie (26.11.2009 12:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Tatranky.rar - energie sbalená na cesty. |
|||
| Jak sbalit holku (24.11.2009 22:36) |
|
Ostatní |
!
|
| Sbalit holku není obtížné, chce to jen trochu cviku.Chceš-li sbalit holku musíš se na to náležitě připravit. Především je potřeba opatřit si tu holku. To není problém. Holka se dá sehnat skoro kdekoli, protože holek se rodí víc než kluků. Snadno se sežene tam, kde se vyskytuje výrazně více holek, např.: v okolí obchodních akademií, dámských šaten a ženských klášterů. V případě nouze je možno použít inzerát, i když toto počínání může být velmi riskantní. Potřeby: 1 holka 1 arch balicího papíru o rozměrech š=vh+20%š (š = šířka papíru a vh = výška holky) dmin=n x oh (dmin = minimální délka papíru, n = počet sbalení, oh = obvod holky 1 role lepicí pásky Postup: Získané holce změříme výšku a obvod (v nejširším místě) Zakoupíme balicí materiál. Holku odvedeme domů. V obýváku rozprostřeme na podlahu velký kus balicího papíru. Holku položíme na papír. Uchopíme okraj papíru rovnoběžný s delší stranou holky. Přikryjeme holku papírem. Okraj papíru zafixujeme proti shrnutí nebo sklouznutí. Zasuneme obě ruce pod holku. Tlakem vpřed a vzhůru kutálíme holku a balíme ji do úhledné role. Když dojdeme na konec papíru přelepíme okraj lepicí páskou. Přesuneme se na jeden konec role. Přebývající papír složíme, přeložíme před holku a okraj přelepíme lepicí páskou. Přesuneme se na druhý konec role. Přebývající papír složíme, přeložíme před holku a okraj přelepíme lepicí páskou. Můžeme oznámit kamarádům, že se nám konečně povedlo sbalit holku. (Neoznamujeme, pokud holku sbalíme do několika samostatných zavazadel.) Možné problémy při balení: Někdy se stává, že balená holka po přivedení domů a položení na balicí papír neustále dává nohy od sebe. Takovou holku nelze sbalit a je nutno se poohlédnout po jiné |
|||
| V masně (24.11.2009 14:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde Krakonoš do masny: "Tak co byste rád?" "Vzal bych si půlku Vysočiny a celou Šumavu" |
|||
| Řápková (24.11.2009 13:24) |
|
Škola |
!
|
| Příjde Řápková do hospody a říká vrchnímu: "Jednu Plzeň a Magistra." | |||
| není kolo jako kolo (24.11.2009 10:41) |
|
Škola |
!
|
| ¨Če... víceška byla na praxi v Zairu a měla učit černochy základům češtiny, jako přípravu na studia u nás. Dostala třicet chlapů a vyrazili do buše. Každou věc jim ukazuje, řekne jim, jak se to řekne česky a oni opakují to je slon, to je písek, až přijdou ke křoví, ve kterém si to černoch rozdává s černoškou. Všichni na to zírají a holka duchapřítomně ukáže na pár a povídá: "Opakujte po mně: Pán jede na kole." Dvacet devět černochů papouškuje "Pán jede na kole," a třicátý strhne z ramene luk a střelí souložícího chlapa do zadku. "Co to děláš?" ptá se překvapená studentka a on ji česky odpoví: "To kolo je moje. |
|||
| trpaslík (23.11.2009 21:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Řidič mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Řidič zastaví a už otráveně se ho ptá: "Co chceš, ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady...!!!" | |||
| nevesta (23.11.2009 17:17) |
|
Manželství |
!
|
| "To je ale pořádně škaredá nevěsta." - "No dovolte, to je moje dcera!" - "Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec." - "No dovolte, já jsem její matka! | |||
| Spolupráce .o) (23.11.2009 12:18) |
|
Muži |
!
|
| Je noc. Muž se probudí a jde na WC. Rozespale takhle stojí nad mísou a říká: "Vidíš ty, čuráku jeden, Tobě když se chce, tak JÁ vstanu!" |
|||
| ja a Fero (23.11.2009 12:00) |
|
Ostatní |
!
|
| Malý příběh z 2. světové války: Byli jsme dva, já Fero... Fero našel granát. Už jsme byli tři: já, Fero a granát. Najednou jsme uviděli plný žebřinák Němců. A už jsme byli čtyři: já, Fero, granát a plný žebřinák Němců. Fero hodil granát. Zůstali jsme dva Já a plný žebřinák Němců. |
|||
| inspekce (22.11.2009 20:04) |
|
Škola |
!
|
| Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. Učitelka si říká: "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!" |
|||
| Internetové diskuse (22.11.2009 0:44) |
|
Zamyšlení |
!
|
| A: Protože se to protiví způsobu, jakým lidé čtou. Q: A proč je to špatné? A: Zobrazování novinek nahoře. Q: Co je nejhorší na internetových diskusích? |
|||
| Snehurka (21.11.2009 0:01) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů vysokého napětí? Popelka. |
|||
| Kousíček Historie Čech (19.11.2009 17:04) |
|
Cikáni |
!
|
| 1910: "prosimich, pane úředník, pan Palivec řekl, že mouchy serou na císaře pána!" 1943: "prosimich, pane úředník, pan Vonásek schvaluje atentát na Heydricha!" 1955: "prosimich, pane úředník, pan Vopršálek podrývá vedoucí úlohu strany!" 1971: "prosimich, pane úředník, pan Vopička neschvaluje vstup spřátelených armád!" 2009: "prosimich, pane úředník, pan Sochor v hospodě hajluje!" 2019: "prosimich, pane úředník, pan Jalovec rekl, ze pan prezident Déméter je cikán!" |
|||
| Fikovy list (19.11.2009 14:47) |
|
Muži |
!
|
| Novak vojde do obchodu so zmiesanym tovarom a hovori: "Je sezona plesov a ja chcem ist na karneval preobleceny za Adama." Predavacka mu prinesie figovy list. "Maly!" Predavacka prinesie dalsi, vacsi list. "Aj ten je maly!" Predavacka robi maximum pre spokojnost klienta a prinesie ten najvacsi list zo skladu. "Stale maly!" To uz zenu za pultom namojdusu naserie: "Pocuj sampion! Najlepsie bude ak si ho prehodis cez plece a pojdes prezleceny za benzinove cerpadlo!" | |||
| HAS (19.11.2009 14:46) |
|
Doktoři |
!
|
| Chlápek přišel k doktorovi, že mu je strašně mizerně. Doktor ho vyšteří a říká: "No, pane, máte HAS." "Co to je?" "No, to je herpes, AIDS a syfilis." "Proboha... a co mám dělat?" "No, dáme vás na izolaci a budete dostávat pizzu a koláče." "A pomůže mi to?" "Ne, ale to jsou tak jediná jídla, co mě napadá, co se dají strkat pod dveřma." | |||
| Prasečí chřipka (19.11.2009 13:37) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Během epidemie prasečí chřipky potkal mnich černou smrt. Zeptal se jí: - "Kolik lidí ještě zabiješ?" Černá smrt odpověděla: - "Už jen pět tisíc". Když se znovu potkali po šesti týdnech, řekl mnich zklamaně: - "Ale zabilas padesát tisíc!" Černá smrt odpověděla: - "Ne, vskutku jen pět tisíc. Ostatní zemřeli strachem z prasečí chřipky". |
|||
| co je to ? (19.11.2009 11:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Co je to ? Pondělí Pátek Úterý Pátek Středa Pátek Čtvrtek Pátek Pátek Pátek . . . Erotický deník robinsona |
|||
| Další slepičí (19.11.2009 9:29) |
|
Ženy |
!
|
| Ko- ko- komu říkáš slepice? Máme stejný kvo- kvo- kvocient jako muži! | |||
| Sliepka (19.11.2009 9:19) |
|
Ženy |
!
|
| Pani, vy ste sliepka!” ”Kto kto kto kto já?” |
|||