Nalezeno 10716 vtipů.
| variácia na zubárov (13.12.2022 15:38) |
|
Politika |
 !
|
| Celé to tam vybombardujeme, zabijeme státisisíce ľudí, obetujeme státisíce vojakov a nakoniec ujebeme zo zoo mývala! A načo nám bude mýval, súdruh Putin? Vidíte, súdruh Lavrov, každý sa bude pýtať iba na mývala, tí mŕtvi nikoho zaujímať nebudú! |
|||
| žena a oheň (13.12.2022 13:29) |
|
Ženy |
 !
|
| Žena je jako oheň, dobrý sluha ale špatný pán. Chvíli nedáváš pozor a už syčí a prská a ty jen skáčeš okolo. Než se naděješ přijdeš o celý dům. | |||
| klasika (13.12.2022 6:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Vzhledem k námraze na silnici na celém území ČR vyzvala policie řidiče, aby nevyjížděli, pokud to nebude bezprostředně nutné. Poslechli jenom silničáři. |
|||
| Fyzikální (8.12.2022 21:17) |
|
Manželství |
!
|
| Každé těleso ponořené do vody má po sobě vytřít kolem vany. Archimedova žena. |
|||
| jeden neuctivý (8.12.2022 9:19) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Schizofrenici jsou psychicky odolnější, protože ve dvou se to lépe táhne. | |||
| Američan a Rus si telefonují... (7.12.2022 21:00) |
|
Ostatní |
!
|
| John a Voloďa si telefonují: J: Zdrastvuj Voloďo, teď řikali v televizi, že tam u vás sou děsný mrazy, přes -60°. V: Hi Johne, to je hloupost, maximálně tak -20°. J: Alo fakt, teď to řikali na CNN, prej přes -60°. V: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně. J: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky... V: Jo ty myslíš venku??? No tak to jo... |
|||
| (7.12.2022 18:28) |
|
Cikáni |
!
|
| Včera na ulici jeden muž daroval peněženku, hodinky a mobil druhému muži, který měl jen nůž. Ve vzduchu je cítit duch Vánoc. | |||
| Elektro (7.12.2022 12:53) |
|
Kameňáky |
!
|
| Tak jsem napsal do ČEZu, jestli teda taky budou mít black friday... Odepsali mi, že pokud nezaplatim, tak bude. |
|||
| ruSSia (7.12.2022 8:36) |
|
Cikáni |
 !
|
| Nás mnogo = Rusko má tolik vojáků, že s jejich střílením musí Ukrajině pomáhat. | |||
| Kariéra (6.12.2022 10:28) |
|
Práce |
!
|
| Ředitel továrny provádí velkou mezinárodní delegaci. Ukazuje haly, stroje, lidi, výrobu a při tom říká: „ U nás v továrně může jít kariéra velmi rychle. Podívejte se třeba na tohoto mladého perspektivního může. Před půl rokem u nás začínal na dílně, během měsíce se vypracoval na mistra, pak na šéfa směny a teď je výrobním ředitelem. Že mám pravdu, chlapče?“ „Ano, tati.“ |
|||
| Rekonvalescence (4.12.2022 15:03) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Pane doktore, kdy budu moci znovu začít se sexem?" ptá se mladá slečna. "To je těžká otázka, protože jste úplně první pacientka, která se na to ptá po operaci mandlí." |
|||
| Proč rusku... (29.11.2022 21:29) |
|
Politika |
!
|
| Proč rusku dvoudení operace trvá rok a má takové problémy a ztráty? Protože v realitě neexistuje wallhack a aimbot, jak jsou jejich vojáci zvyklí z her. |
|||
| Dětská zklamání dospívajícího tradičnorodce (26.11.2022 9:53) |
|
Lechtivé |
!
|
| Byl jsem tak škaredé dítě, že když jsem zůstal sám s knězem, nabídl mi, že budeme jen přátelé. | |||
| Auto v Rusku (24.11.2022 14:04) |
|
Národnosti |
!
|
| Chlápek v Rusku si přijde koupit auto. Dá na stůl peníze a prodavač mu říká: „Dobrá, přijďte si pro své auto za deset let.“ „Mám přijít ráno, nebo odpoledne?“ „Člověče, vždyť to bude až za deset let, není to teď jedno?“ „Není,“ odpovídá kupující. „Protože za deset let ráno k nám mají přijít instalatéři.“ |
|||
| U zubaře (24.11.2022 7:24) |
|
Manželství |
!
|
| Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: „Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to.“ Doktor překvapeně: „Tedy, obdivuji váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je." „Marie, ukaž mu ten svůj zub!“ |
|||
| Se na to (ne)vykašlu (23.11.2022 20:07) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když jsem loni chrchlal, byl jsem v práci podezřelej, že mám covid. Když letos nechrchlám, tak jsem zase podezřelej, že si doma topím. | |||
| Zamyšlení o nemoci (17.11.2022 3:31) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Impotence, jediná nemoc, z níž se lze vylízat. | |||
| V obchode (15.11.2022 19:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Pride russ do obchodu v Moskve a hovori: "Chcel by som mapu russkej federacie" A predavacka sa ho spyta: "Z ktoreho dna?" |
|||
| Ked ma clovek v hlave nasrane (15.11.2022 16:45) |
|
Cikáni |
!
|
| Válku rozpoutali ruSSové napadením Ukrajiny, ale zastavit ji mají Ukrajinci. Vagnerovce ubili jeho vlastní, ale Ukrajinci se mají zodpovídat za to, že se jim dostal do rukou. Státy sousedící s ruSSkem chtějí do NATO, protože mají z agresivního souseda strach, ale podle ruSSáků je NATO agresivní aliance, protože zvažuje jejich přijetí. | |||
| Howard, mladý gay (14.11.2022 20:38) |
|
Židi |
!
|
| Howard, mladý gay, telefonuje své matce z Kalifornie. "Mami, rozhodl jsem se vrátit k heterosexuální orientaci. Potkal jsem krásnou dívku a budeme se brát. Co si o tom myslíš? Vím, že budeš teď šťastnější, můj život gaye se ti vůbec nelíbil." "Jsem velmi ráda, Howarde. Bylo by příliš troufalé chtít, aby to byla Židovka?" "Nejen, že je to Židovka, mami, ale pochází z bohaté rodiny v Beverly Hills." "Tak jak se jmenuje?" "Monica Lewinsky." Po delší odmlce, se matka zeptá: "A co se stalo s tím hezkým černým chlapcem, se kterým jsi chodil minulý rok?" |
|||