Nalezeno 10716 vtipů.
| Syn Billa Gatese (2.12.2009 12:50) |
|
Počítače |
 !
|
| Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?" "No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí..." "Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu..." "Synu, to si vymysleli LINUXáci, aby mohli souložit zadarmo..." |
|||
| Atomové bomby (1.12.2009 22:51) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Japonsko inkasovalo dvě atomky a rázem se z Japonců stal pracovitý a mírumilovný národ.Irán by jich potřeboval tak šest. | |||
| opilec (1.12.2009 18:50) |
|
Policajti |
!
|
| Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadicí páku!" Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo. | |||
| Dochtor (1.12.2009 18:32) |
|
Doktoři |
!
|
| - Pan doktor, nemozem pit.. - Dajte sem, ja vypijem! |
|||
| Zpřesnění Darwinovi teorie (1.12.2009 16:17) |
|
Alkohol |
!
|
| Na začátku byla švestka. Ze švestky vznikla slivovice. Ze slivovice vznikla opice. Z opice vzniknul člověk. |
|||
| V pekárně... (1.12.2009 15:02) |
|
Národnosti |
!
|
| Přijde skinhead do krámu a povídá: "jeden chleba!" A chcete bílý nebo černý? Hele neprovokuj mě! |
|||
| Křížovka... (1.12.2009 13:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá jí na to odpoví: "No, mohla by to být pata." V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu? |
|||
| Peklo (1.12.2009 4:49) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Čtenář Miroslav Novotný a jeho otázka: "Jak to v pekle vypadá a kdo půjde po smrti do pekla?" JUDr.PhDr.Mgr. et Mgr.Henryk Lahola radí:"pekelný oheň svou intenzitou intenzivního fialového plamene výrazně svou intenzitou překonává sršení fialového plamene i z té nejvýkonnější svářečky používané na zemi svářeči při svařování kovových konstrukcí, ba dokonce tento sršící fialový plamen překonávající svojí teplotou i nejvyšší možnou teplotu dosahovanou v samém epicentru při explozi atomové bomby (tato teplota v samotném epicentru výbuchu atomové bomby dosahuje až 1,5 miliónů stupňů Celsia" |
|||
| Pojišťovna (30.11.2009 22:56) |
|
Doktoři |
!
|
| Medici jdou s primářem do pokoje a pacient si ho honí pod peřinou. Medici:" ??? " Primář:" To je přetlak semene, pacient si ho snaží uvolnit, normální problém" A v druhém pokoji vidí jak chlápkovi sestra kouří. Medici:" ??? " Primář:" Stejný problém, jiná pojišťovna" |
|||
| kolotoč (30.11.2009 16:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá: "Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec mi do hlavy vrazilo letadlo!!!" Doktor se zděsí: "A proboha, jak je možný, že jste to přežil?!?" Policajt: "No nebejt toho chlapa, co přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!" | |||
| prsa (30.11.2009 11:43) |
|
Lechtivé |
!
|
| Oci, prečo ma krava prsia medzi nohami A naša mama - medzi rukami? - To je preto, že naša matka ma namiesto hlavy - prdel! | |||
| manzelstvo (30.11.2009 11:43) |
|
Ženy |
!
|
| Každá žena chce, aby sa jej dcéra vydala šťastnejšie ako ona a tak isto si žela.aby sa jej syn oženil lepšie,ako jeho otec......... ... | |||
| porod (30.11.2009 11:42) |
|
Lechtivé |
!
|
| Mama.ako som sa narodil?"-"Tvoj otec bol príliš lenivý ísť do saka pre kondóm! | |||
| ocni roblem (30.11.2009 11:41) |
|
Lechtivé |
!
|
| Fero sa spovedá sexuológovi: - Viete, pán doktor, keď "ho" dostanem čiastočne dovnútra, tak sa mi čiastočne rozmaže videnie. A keď "ho" dostanem úplne dovnútra, tak prestanem úplne vidieť. - Nó... - hovorí doktor - to je zaujímavé. Môže to mať anatomické, ale aj fyziologické príčiny. Ak by ste dovolili, myslím, že by som sa na "to" mal pozrieť... - Prosím! - súhlasil Fero a vyplazil jazyk. |
|||
| lev a bejk (30.11.2009 11:40) |
|
Zvířata |
!
|
| Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví: - Áno, drahá, už idem! - potom vysvetli býkovi - Už sa musím pobrať. Žena ma čaká. - Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto. To tá moja smerom ku mne ani len nepípne! - To vieš, - konštatuje lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu... |
|||
| jablko (30.11.2009 9:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Vyskočí 2 parašutisti z letadla. "Dáš si jablko ?", ptá se během pádu jeden toho druhého. "Jo, dám si." Po dalších metrech volného pádu se ptá znovu: "Dáš si ještě jablko ?" "Jo, dám si ještě jedno." Když jsou na kritické hranici: "Dáš si ještě další jablko ?" "Jo, dám, ale kde ty jablka pořád bereš ?" "Tobě z batohu !!!" | |||
| Nešikovný myslivec (30.11.2009 6:43) |
|
Doktoři |
!
|
| Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí pinďoura. Doktor pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit". "On je doktor?" "Ne, flétnista. Ale ukáže Vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu." |
|||
| V koupelně (29.11.2009 18:10) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: "Co to děláš?" "Dívám se na ženu." "To jsi ji ještě neviděl nahou?" "To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!" |
|||
| hospital (28.11.2009 17:10) |
|
Doktoři |
!
|
| Who's the coolest guy in the hospital ? The ultra-sound guy. |
|||
| whales (28.11.2009 17:09) |
|
Zvířata |
!
|
| Mr. and Mrs. Whale were swimming off the coast of Japan, when they noticed a whaling ship. Mr. Whale recognized it as the same ship that had harpooned his father many years earlier. He said to his wife, "Let's swim under the ship and blow out of our air holes at the same time and it should cause the ship to turn over and sink." They tried it and sure enough, the ship turned over and quickly sank. Soon however, the whales realized the sailors had jumped overboard and were swimming to the safety of the shore. Mr. Whale was enraged that they were going to get away and told his wife, "Let's swim after them and gobble them up before they reach the shore." At this point, he realized that she was becoming reluctant to follow him. "Look," she said, "I went along with the blowjob, but I absolutely refuse to swallow the seamen!" |
|||