Nalezeno 10595 vtipů.
| Makej Marusjo (8.10.2023 20:02) |
|
Národnosti |
 !
|
| Jede po Volze člun, v něm sedí Ivan Ivanovič, machorku poklidně pokuřuje a jeho žena usilovně vesluje, až jí pot od copů stříká. Na břehu stojí Vsevolod Vsevolodovič a volá: „Buď zdráv, Ivane Ivanoviči, kam máš namířeno?” Ivan Ivanovič z machorky pomalu potáhne, kouř rozvážně vyfoukne a odpoví: „Á, buď zdráv, Vsevolode Vsevolodoviči. Nuže, kam bych jel, ženu do porodnice vezu!” |
|||
| Kalorická bomba (8.10.2023 19:40) |
|
Národnosti |
 !
|
| Potkají se americký a ruský elitní voják. Rus se chlubí: „Každý ruský voják má denně stravu s hodnotou 1000 kalorií.” „To je toho,” reaguje americký voják. „To my sníme denně až 3000 kalorií.” „To není možný, celý pytel brambor za den nikdo nesežere...!” |
|||
| Té se holt nezavděčí (8.10.2023 19:20) |
|
Ženy |
!
|
| „Krásná kytice! Komu jsi ji koupil?" „Kolegyni z práce." „Ó, určitě ji potěší!" „No, to nevím, odpoledne má pohřeb..." |
|||
| Trochu židovský (5.10.2023 21:16) |
|
Židi |
!
|
| Čtyři katolické matky a jedna židovská matka diskutují o svých synech. První katolička říká: ‚Můj syn je kněz. Když vejde do místnosti, všichni mu říkají Otče." Druhá katolická matka se chlubí: ‚Můj syn je biskup. Když vejde do místnosti, lidé mu říkají Vaše Milosti. Třetí katolická mamka říká: ‚Můj syn je kardinál. Když vstoupí do místnosti, všichni říkají Vaše Eminence." Čtvrtá katolička hrdě prohlásí: ‚Můj syn je papež. Když vejde do místnosti, lidé mu říkají Vaše Svatosti. Poté se všechny obrátily k židovské matce a s úsměvem se ptají: "A co ten váš?" A ta si povzdychne: Abych pravdu řekla, můj syn je hádavý, konfrontační, sebestředný, nemožně nafoukaný a iracionální. Kdykoli vejde do místnosti, lidé říkají: "Ó můj Bože!" |
|||
| kýč jak Brno (5.10.2023 0:49) |
|
Národnosti |
!
|
| USA je jediný stát na světě, kde můžete zajít do banky a půjčit si čtvrt milionu na zaplacení university, ve které vás zastřelí. | |||
| Pornoprůmysl čeká (1.10.2023 19:04) |
|
Lechtivé |
!
|
| Když budete mít takový péro jako já, tak můžete v pornoprůmyslu najít fakt hodně práce! Třeba osvětlovač, kameraman, produkční, … |
|||
| round earth (29.9.2023 6:21) |
|
Počítače |
 !
|
| Why is the earth round? Because a truncated earth wouldn't give as good of a result. |
|||
| Aktuální (28.9.2023 21:40) |
|
Národnosti |
!
|
| Kdy viděl ruský voják naposledy maso? Když šlápl na minu... |
|||
| Výtah bordelowy (28.9.2023 21:32) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde chlap do erotického klubu a vleze do výtahu. V prvním patře je nápis na zdi: „Blondýnky a plavovlásky.” Ve druhém patře: „Černovlásky a vášnivky.” Ve třetím patře: „Razantní brunety.” Ve čtvrtém patře: „Exoti a zvláštní přání.” Chlap je nažhavený, jede do pátého patra a tam je nápis: „Vo co de? Chcete ženskou nebo se vozit výtahem?” |
|||
| Putin chce dovolenou (25.9.2023 20:22) |
|
Politika |
!
|
| Baví se takhle spolu Putin s Lavrovem. Sergeji, dostal jsem vynikající nápad! Zabijeme půl milionu Rusů a získáme poloostrov, kam budeme moci jezdit na dovolenou. Hmmm, a jaký to bude poloostrov, Vladimire Vladimiroviči? Putin se pousměje. Vidíš to Sergeji, já věděl, že půl milionu mrtvých Rusů nebude nikoho zajímat. | |||
| Dědic (25.9.2023 19:44) |
|
Děti |
!
|
| Doktor novopečenému otci : - Gratuluji, narodil se vám dědic ! - Jenom syn, pane doktore, jenom syn. Dědit nemá co! |
|||
| Přilba (25.9.2023 19:43) |
|
Děti |
!
|
| Ptá se soused s obavami: - Karle, ty se nebojíš, když ti dcera v patnácti jezdí na víkend na chatu s tím klukem na motorce, že se jí něco stane ? - Ale co by se jí mohlo stát? Vždyť má přilbu ! |
|||
| Špenát (25.9.2023 19:43) |
|
Děti |
!
|
| Žena si stěžuje manželovi: “Ten náš Péťa nechce jíst špenát.” “Máš špatnou metodu”, povídá manžel, “vždyť je demokracie, musíš mu dát vybrat.” Jde za Péťou a říká mu: “Tak, Petříčku, chceš špenát, nebo facku?” |
|||
| Prostitutka (21.9.2023 10:19) |
|
Maso |
!
|
| Když vám při sexu umře prostitutka... ... máte další hodinu zdarma!  |
|||
| psychiater (13.9.2023 12:50) |
|
Doktoři |
!
|
| Povedala som psychiatrovi, že mám samovražedné myšlienky... odvtedy pýta peniaze dopredu... |
|||
| Knock, knock... (13.9.2023 12:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijede chlap do servisu s autem které zrovna nebudí důvěru, a stěžuje si, že když jede víc jak 150, tak mu vzadu něco klepe. Mechanik se podívá na auto, pak na chlapa, a povídá: "To bude určitě anděl strážnej." | |||
| Optika je důležitá (13.9.2023 11:57) |
|
Židi |
!
|
| Kohn potká Roubíčka. - Poslechnou Roubíček, já si koupil dalekohled a pozoruju vás. Ale co voni dělaj se svou ženou v ložnici, to jsou hrozný prasárny. - A Khon, jakejpak maj dalekohled? - No, Meopta. - Tak si koupěj Zeiss a uviděj, že to dělám s jejich ženou. |
|||
| vláda (12.9.2023 22:46) |
|
Politika |
!
|
| Vláda je užitečná, a používá peníze získané z daní efektivně. | |||
| B·L·Y·A·T·S (11.9.2023 7:27) |
|
Zvířata |
!
|
| Co je nejlepšího na vtipech o mrtvých ruských okupantech? Nikdy nezestárnou. | |||
| Varna (7.9.2023 12:51) |
|
Policajti |
!
|
| Podle posledních zpráv policie odhalila v Bulharsku zatím vůbec největší Varnu na světě. | |||