Nalezeno 10832 vtipů.
| vesnice je když... (7.1.2024 21:17) |
|
Alkohol |
 !
|
| Vesnice je, když si jdeš k sousedům půjčit mléko a přijdeš druhý den, najebaný jak dělo. Bez mléka. |
|||
| 2 tajemství ženy (7.1.2024 21:16) |
|
Ženy |
 !
|
| Žena udrží jen dvě tajemství: 1) svoji váhu 2) svůj věk |
|||
| manželské etudy (7.1.2024 21:15) |
|
Ženy |
!
|
| Manželka k manželovi: S kým si to pořád povídáš? Manžel: Ale, jen tak sám se sebou... Manželka: Ty se taky dáš do řeči s kdejakým debilem. |
|||
| Kdo jak pije (7.1.2024 21:12) |
|
Národnosti |
!
|
| Vítězové pijí od radosti. Poražení pijí od žalu. Moraváci pijí od rána. |
|||
| životní rozhodnutí (7.1.2024 21:12) |
|
Muži |
!
|
| Dnes jsem se rozhodl se zvážit. Příště raději lépe zvážím svá rozhodnutí. |
|||
| CapsLock a kriminál (7.1.2024 17:07) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co má společného CapsLock a kriminál? Obojí ti z o udělá O |
|||
| detekce radiace (4.1.2024 14:21) |
|
Škola |
!
|
| Otázka: Jak se jmenuje nejběžnější přístroj pro měření intenzity záření? Student: no ten počítač, Muller.... Učitel: A ten druhý? Student: Thurgau. Muller-Thurgau počítač. |
|||
| ach ta mladez (2.1.2024 16:02) |
|
Důchodci |
 !
|
| Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: -Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět. -Prosím tě, a co jsi tam viděl? -Dědečka. |
|||
| Německý chleba (1.1.2024 8:09) |
|
Národnosti |
!
|
| - Jak zdraví německý chleba? - Gluten tag |
|||
| Walt a jeho následovník (30.12.2023 20:34) |
|
Lechtivé |
!
|
| Walt Disney naučil lidi nenávidět macechy. PornHub se to rozhodl napravit. | |||
| 4 zvířátka pro ženu (30.12.2023 20:33) |
|
Ženy |
!
|
| Která 4 zvířata udělají ženu šťastnou? 1. Jaguár v garáži. 2. Norek ve skříni 3. Tygr v posteli a 4. Vůl, který to všechno zaplatí |
|||
| Sex na Miroslava (30.12.2023 11:18) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jak je sex na Miroslava? Kdyžs' ji k tomu donutil. |
|||
| Medvěd (28.12.2023 23:32) |
|
Národnosti |
!
|
| Jde Kanaďan po Sibiři a potká dva chlápky, jak nesou medvěda. "Ou, vot d fak, grizli, grizli?" "Nět, my něgrizli. My strelali" |
|||
| Odběr krve (21.12.2023 23:06) |
|
Doktoři |
!
|
| "Sestři, už jste pacientovi odebrala krev?" "Ano, pane doktore, měl jí přesně 4,52 litru" |
|||
| Židovská katastrofa (21.12.2023 22:48) |
|
Židi |
!
|
| Přijde Samuel za Šimonem a říká: "Ajvajvaj, Šimone, neuvěříš, co se mně stalo. Strašlivá katastrofa, představ si, můj syn se dal na křesťanství!!!" Na to Samuel: "jóóó, to mi povídej! Můj taky". Oba si zoufají: "ajvajvaj, my nešťastní, to je hrůza, co jen budeme dělat. To musíme hned za rabínem". "Rabi, je to hrozné, je to strašné, neuvěříš tomu, ale prostě, oba naši synové se dali na křesťanství. Rabín: "jóóó, to mi povídejte, pánové. Můj taky!!!!" Co teď budeme dělat? To musíme jedině k nejvyššímu. A začnou se všichni tři vroucně modlit: "Pane Bože, co nám to jen děláš, všichni naši synové se dali na křesťanství!!!" Na to se ozve Bůh: "jóóó, to povídejte..." |
|||
| Rytíř (21.12.2023 20:04) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde rytíř na neurologii a říká "pane doktore, já mám po celém těle nějaké brnění". | |||
| Přednáška (21.12.2023 19:54) |
|
Práce |
!
|
| Vítám vás na přednášce Jak vydělat sto tisíc za pár minut. Je vás tu sto, vstupné stálo 1000,- To je vše, děkuji za pozornost. |
|||
| Andělskost (19.12.2023 8:08) |
|
Manželství |
!
|
| "Mami, může anděl létat?" "Ano, andělé mohou létat." "A může létat naše Zuzana?" "Nene, Zuzana je naše služka." "Ale tatínek jí říká: 'Ty můj sladký andílku!'" "Tak v tom případě poletí!" |
|||
| Libtardská ekonomika (17.12.2023 10:15) |
|
Práce |
!
|
| Generální ředitel prosperujícího podniku dělá průzkum mezi zaměstnanci, co si pořídili za výplatu. Přijde za ředitelem jedné pobočky: „Tak co, cos pořídil?“ Ředitel: „Koupil jsem si nové Ferrari.“ Generální: „A zbytek?“ Ředitel: „Ten jsem uložil na své konto ve Švýcarsku.“ Přijde za ředitelem jiné pobočky: „Jak ty jsi naložil s výplatou?“ Ředitel: „Koupil jsem nový dům.“ Generální: „A co se zbytkem?“ Ředitel: „Ten jsem dal na charitu.“ Přijde k obyčejnému dělníkovi: „Cos koupil za výplatu?“ Dělník: „Nové papuče.“ Generální: „A zbytek?“ Dělník: „Doplatila babička.“ |
|||
| Sochy (16.12.2023 9:15) |
|
Kameňáky |
!
|
| Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, deset, padesát. Přiletí za nimi anděl a povídá: „Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co jen chcete.“ Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim říká: „Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu.“ Tak sochy jdou znovu a anděl slyší: „Teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a srát na něho budu já.“ |
|||