Nalezeno 10718 vtipů.
| Prosba o laskavost (5.3.2024 11:00) |
|
Manželství |
 !
|
| Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. - "Kdybych náhodou spadla..." volá na něho manželka, "...byl bys tak laskavý a mohl bys mi o poločase zavolat sanitku??" |
|||
| Pozor na gramatiku (2.3.2024 6:17) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Muz, 40 rokov hladam sex. Teraz sedim a premyslam – to len vynechal ciarku, alebo je to osobna tragedia. |
|||
| Matematický (29.2.2024 2:01) |
|
Ostatní |
 !
|
| Medzi čitateľom a menovateľom je len veľmi tenká čiara, ale len zlomok toto pochopí. | |||
| doktor (28.2.2024 7:05) |
|
Doktoři |
!
|
| Pan doktor, s tym teplomerom ten recept nevypisete. Pre Boha, v ktorej riti som nechal pero? |
|||
| V korporátu (26.2.2024 10:43) |
|
Práce |
!
|
| Jde šéf na poradu a ptá se sekretářky: „Už ti blbci přišli?” „Ještě ne, vy jste první!” |
|||
| Príslovia dnešnej doby: (25.2.2024 23:37) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kto sa veľa pýta, málo googli. Čo na srdci, to na Facebooku. |
|||
| Pitomá pokladní (25.2.2024 21:57) |
|
Ženy |
!
|
| Dnes jsem měla tu nejpomalejší a nejprotivnější pokladní. Myslím, že to je moje vlastní chyba. Neměla bych ty samoobslužné pokladny používat. |
|||
| Líbačka fixed (20.2.2024 9:42) |
|
Gayové |
!
|
| Kluci ze 7.B píšou děvčatům ze 7.A: "Přijďte po škole za stodolu, budeme se líbat..." Děvčata ze 7.A odpovídají klukům ze 7.B: "Tak si to, vy kluci přihřátí, užijte. My to vidět nepotřebujeme." |
|||
| Krevní vzorky nejsou (20.2.2024 0:29) |
|
Alkohol |
!
|
| Lékař k pacientovi: "Musíte okamžitě přestat s pitím. Váš poslední krevní vzorek se vypařil, než jsme ho stihli vyšetřit." | |||
| Pro čerstvé absolventy! (20.2.2024 0:26) |
|
Práce |
!
|
| Nabízíme práci čerstvým absolventům! Požadujeme: 10 let praxe, 6 olympijských medailí, 2 Nobelovy ceny, výbornou znalost nejméně tří vymřelých jazyků. Vystudovaná škola čar a kouzel výhodou. Plat: až 10.500,- hrubého. |
|||
| Voda v koleně (20.2.2024 0:25) |
|
Alkohol |
!
|
| Celý život piju pivo, víno a kořalku a teď mi doktor říká, že mám vodu v koleně. Jak se to mohlo stát? Jedině při čištění zubů. |
|||
| existence potvrzena (18.2.2024 21:51) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jestliže Alláh neexistuje, proč vesmír vznikl výbuchem? | |||
| žena (3.2.2024 17:53) |
|
Židi |
!
|
| "Kohn, včera jsem potkal jejich ženu v městě“. “Co říkala?“ "Nic“ "Tak to nebyla moje žena“. |
|||
| dvě zprávy (2.2.2024 23:05) |
|
Politika |
!
|
| Volá Orbán Putinovi: Šéfe, mám pro Vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že EU bude o 50 miliard eur chudši. | |||
| Stírací los (2.2.2024 15:33) |
|
Ženy |
!
|
| Žena s makeupem je jako stírací los. Seškrábneš...a čumíš jako vůl, že jsi nevyhrál. |
|||
| Láska kvete v každém kraji (2.2.2024 15:32) |
|
Lechtivé |
!
|
| Vyznání lásky na Valašsku: Ona: Ty starej, máš mňa rád?? On: Tož kurva! |
|||
| Zhasni! (2.2.2024 15:31) |
|
Manželství |
!
|
| "Včera jsem manželovi řekla, že už ho nechci vidět." "No a co ti na to odpověděl?" "No nic, zhasl světlo." |
|||
| Jasná smrt (2.2.2024 15:28) |
|
Muži |
!
|
| Doktor: Povídejte. Příznaky? Muž: Sebelítost, bolesti střídající se s myšlenkami na smrt, tendence sepsat závěť.... Doktor: Takže rýma? Muž: Může být. |
|||
| Rande v sekáči (2.2.2024 15:26) |
|
Ženy |
!
|
| Randění po čtyřicítce je jako nakupování v sekáči: prostě hledáš co nejméně poškozený kus co nesmrdí. | |||
| 2.9 z testu (2.2.2024 15:24) |
|
Alkohol |
!
|
| Přiide synek za otcem: "Tati, dostal jsem v testu 2.9". "Paráda a co to bylo za test?" "Test na alkohol a nechali si tvoje auto..." |
|||