Nalezeno 10652 vtipů.
| Nová zkušenost (19.6.2024 18:39) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Přijde chlap do bordelu, vysype výplatu a řekne bordelmamá: - Chci zažít, co jsem nikdy nezažil! Bordelmamá ho vede po schodech, první patro, druhý, třetí, dojdou do takové podivné temné místnůstky. Bordelmamá ho tam postrčí a zavře dveře. Z temnoty se vynoří ošklivá stařena, vytáhne si skleněné oko a zaskřehotá: - Pojď za mnou, panáčku, já ti ho vymrkám. |
|||
| Aktuální (15.6.2024 22:00) |
|
Politika |
 !
|
| Od Filipa Turka očekávám, že pozvedne pravici! | |||
| dobre skutky (15.6.2024 15:10) |
|
Židi |
!
|
| Rabín a farář koupili parcely vedle sebe. Rabín má krásný černý mercedes a farář starého rozbitého Trabiho. Jednoho dne farář přemýšlí, jakým dobrým skutkem by mohl překvapit svého drahého souseda... Rozhodne se umýt rabínovo auto. Při pohledu z okna svého bytu je rabín ohromen tím, co farář dělá. Farář se druhý den ráno probudí, vyjde před svůj dům a překvapeně vidí, že rabín klečí za Trabim a pilkou na železo řeže výfuk auta. - Co děláš, bratře, s mým autem? - Víš, bratře, tys včera pokřtil můj mercedes, na oplátku udělám tvému autu obřízku! |
|||
| U doktora (14.6.2024 23:50) |
|
Doktoři |
!
|
| - Nejsem si zcela jistý diagnózou - říká lékař pacientovi - Asi je to alkoholem. - To je v pořádku, doktore, stává se mi to často. Vrátím se, až budete střízlivý. |
|||
| Jean (14.6.2024 17:16) |
|
Ostatní |
!
|
| - Jean! Jdeme na nádraží za mým švagrem! - Ale váš švagr dorazí až zítra, pane. - Já vím, ale zítra nebudu mít čas. |
|||
| Gay Deer (13.6.2024 19:54) |
|
Gayové |
!
|
| Two gay deer stumble out of a gay bar and one of them says "I can't believe I blew forty bucks in there." | |||
| zmlacen (13.6.2024 17:21) |
|
Ostatní |
!
|
| - Kdo tě takhle zrychtoval? - Včera jsem přišel domů v noci mimořádně střízlivý a moje žena mě nepoznala. |
|||
| Usínání (10.6.2024 8:37) |
|
Zvířata |
!
|
| „Co děláš, když nemůžeš usnout?“ „Počítám ženy, které jsem za celý život měl.“ „Ženy?! Proč nepočítáš ovečky?“ „Ále… to bylo jenom jednou.“ |
|||
| knihy (9.6.2024 11:40) |
|
Ostatní |
!
|
| Týpek přijde v knihkupectví za prodavačem: - Promiňte, máte knížky o paranoji? - Jsou hned za váma. |
|||
| Co mam delat (8.6.2024 12:28) |
|
Manželství |
!
|
| Mladá žena nervózně telefonuje svému manželovi: - Zlato, máma spadla ze schodů, udeřila se do hlavy, krvácí. co mám teď dělat? - Vepřo-knedlo-zelo. |
|||
| Internacional (6.6.2024 7:25) |
|
Politika |
!
|
| V parlamentu se takhle sejdou Slovák, Rakušan, Japonec a z Bruselu přijede Turek. Pak, že nejsme v politice světoví... | |||
| nepsaná pravidla (5.6.2024 18:54) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Dodržujme prosím tato 3 nepsaná pravidla: 1. 2. 3. |
|||
| RIP (5.6.2024 10:07) |
|
Kameňáky |
!
|
| Have you heard about the man who evaporated? He will be mist. |
|||
| Tři blondýny ztroskotaly (3.6.2024 12:30) |
|
Blondýny |
!
|
| Tři blondýny ztroskotaly, ale přežily a dostaly se na malý ostrov. Najednou se objeví dobrá víla a říká: - Každý z vás může mít jedno přání! První blondýna: - Kéž bych byla dvakrát tak chytrá, jak jsem teď! Stane se to a ona přijde na to, co dělat: sedne si na velký kmen a nechá se proudem unášet se na pevninu. Víla se otočí k druhé ženě: - Kéž bych byla třikrát tak chytrá, jak jsem teď! Stane se a druhá postaví vor z větších větví a odpluje za tou první. Třetí: - Kéž bych byla chytrá jako muž! To se stane a přejde na pevninu přes most. |
|||
| Dá mi a nedá mi (2.6.2024 19:04) |
|
Ženy |
!
|
| Žena by mala byť v posteli štetka, v kuchyni gazdiná a v spoločnosti dáma... no väčšina je v posteli gazdiná, v kuchyni dáma, v spoločnosti štetka. | |||
| gas (31.5.2024 11:39) |
|
Kameňáky |
!
|
| who can drink five liters of petrol and not get sick? Jerry can. |
|||
| Pečivo labutím (29.5.2024 16:21) |
|
Policajti |
!
|
| Tak jsem dostal předvolání na policii za házení pečiva labutím! Prý takhle nesmím rušit baletní představení... |
|||
| Hadanka (26.5.2024 17:39) |
|
Ostatní |
!
|
| 64610128 .... Co to je? Baník IČO!!! | |||
| Super show! (25.5.2024 14:40) |
|
Lechtivé |
!
|
| Super show! hlásá bar pro dospělé už týden. Jeden muž uspokojí během hodiny 50 žen! Sál narvaný, show začíná. Prvních dvacet bez broblémů. Při třicáté už bylo vidět ztáta energie, čé už nedal. Katastrofa, vstupné se vracelo. V šatně si chlápek říká: Nechápu to, ranní zkouška ok, odpoledni předpremiéra taky proběhla hladce ... |
|||
| Lenin (24.5.2024 16:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Prechádza sa Vladimír Iľjič Lenin po Moskve, keď zrazu vidí, ako malé dievčatko plače. - Prečo plačeš maličká? - Stratila som kopejku. Tak sa Lenin zľutuje a dievčatku dá kopejku, no dievčatko ďalej plače. - Prečo stále plačeš? - Keby som nestratila kopejku, mala by som teraz dve. Leninovi sa znepáčilo buržoázne chápanie sveta malého dievčatka, tak jej zobral kopejku, aj šatočky, aj topánočky... |
|||