Nalezeno 10595 vtipů.
| Rozvod (25.12.2009 21:12) |
|
Manželství |
 !
|
| Jak se má Petr, když ho pustila manželka? Jo dobrý, ale ze začátku se bál, že se vrátí! |
|||
| muška (25.12.2009 12:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde chlápek nočním městem domů a tu najednou slyší: "Uhni vlevo!". Uhne vlevo a sotva se vyhnul hluboké díře. Tu zase slyší: "Uhni vpravo!" Uskočí a vedle něj profrčí auto. Chlapík se zastaví a ptá se: "Kdo mne to tady tak dobře radí?" "To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď. "Hmmm," uvažuje chlápek, "a mohl bych tě vidět?" Najednou se zjeví malá muška a začne poletovat kolem chlápka. "Jeeeeee, štěstěnko a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě mohl lépe prohlédnout?" Stalo se a chlápek začne najednou rukama tleskat a tu zase plácat dlaněma o sloup a křičí: "Kdes byla, ty svině, když jsem se ženil?" |
|||
| peníze (24.12.2009 16:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Jeden člověk v této době nemel peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bal. Nakonec se rozhodl, že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat 200 koruny by se mu nevyplatilo a 500 koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250 korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervozní vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Pani v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník. | |||
| Hádanka: Co to je? (24.12.2009 1:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Co to je? Uvnitř je to měkký a sladký, navrch tvrdý a červený. ... To je štrůdl pobitej plechem a politej rajskou omáčkou. |
|||
| fotbalista (23.12.2009 21:42) |
|
Ostatní |
!
|
| "Kam letos přestoupíš, Karle?" "To nevím, ještě jsem dnes nečetl noviny, kam mě prodali," říká slavný fotbalista. |
|||
| dvě slova (23.12.2009 21:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Mladík objímá dívku v parku a něžně jí šeptá do ouška: "Drahoušku, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí." "Jsem těhotná!" |
|||
| rozdíl (23.12.2009 21:40) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pepíček: "Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou ?" "Pojď se mnou, máma spí. Tady si sáhni, to je kundička, vidíš ? Ale opatrně, ať tu píču nevzbudíš !" | |||
| odvolání (23.12.2009 21:40) |
|
Ostatní |
!
|
| Byznysman, který cestoval do zahraničí, požádal svého advokáta, aby ho ihned informoval o výsledku jeho soudního sporu. Advokát mu poslal telegram "Pravda zvítězila." Byznysman telegrafoval obratem nazpět: "Ihned podejte odvolání." | |||
| dluh (23.12.2009 21:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Jdou dva podnikatelé večer domů pěšky. A teď vidí, jak se k nim blíží parta chuligánů, která je asi okrade. Jeden z podnikatelů se zastaví, vytáhne peněženku vyndá 10 tisíc a dá je tomu druhému se slovy: "Tady ti vracím ten dluh." |
|||
| jablka (23.12.2009 21:38) |
|
Zvířata |
!
|
| Jde kůň a najednou vidí, jak kráva šplhá na strom. "Krávo, proč lezeš na strom?" "Jdu na jablka." "Jejda, krávo, ty jsi ale hloupá, vždyť lezeš na břízu!" "Mne je to jedno, já mam jablka s sebou." |
|||
| nevěsta (23.12.2009 21:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| Nevěsta se ptá snoubence: "Drahý, co tě upoutává na děvčatech? Inteligence nebo krása?" "Ani jedno ani druhé, víš, že se mi líbíš jenom ty!" |
|||
| dědeček (23.12.2009 21:36) |
|
Maso |
!
|
| Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Říkám mu: "Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš." Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel. |
|||
| hádanka (23.12.2009 21:36) |
|
Zvířata |
!
|
| Hádanka: Představte si, že je roura pět metrů dlouhá a má metr v průměru. Na jedné straně sedí kočka a dívá se dovnitř. Na druhé straně taky sedí kočka a dívá se dovnitř, ale nevidí se. Proč? Ta první tam sedí v pondělí a ta druhá v páterý. |
|||
| Golf (22.12.2009 20:47) |
|
Ženy |
!
|
| Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá: ˝Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!˝ |
|||
| viagra (22.12.2009 20:42) |
|
Děti |
!
|
| Víte jak se pozná dítě počaté viagrou? Má zářící modré oči a hned po narozeni se postaví  . |
|||
| jen jedno kůzle je černé (22.12.2009 20:36) |
|
Lechtivé |
!
|
| Rovníková Afrika, křesťanská misie. Před kostelem stojí rozzuřený náčelník místních Zulukafrů a křičí na kněze: ˝Tak mi teda vysvětli, jak je možný že se mi narodilo bílý dítě a ty jsi jedinej běloch široko daleko?˝ ˝No to máš tak,˝ odpoví mu misionář, ˝cesty Páně jsou nevyzpytatelné. Jen se podívej na támhleto stádo koz - všechny jsou bílé, jen jedno kůzle je černé.˝ Černoch strne, zbledne a pak potichu povídá: ˝Tak víš co? Já zapomenu na to že můj syj je bílej, ale ty mi slib, že nebudeš nikomu vyprávět o tom černym kůzleti, platí?˝ |
|||
| Kanibal (22.12.2009 20:34) |
|
Děti |
!
|
| Přijde kanibal do porodnice, vezme si jedno dítě a je na odchodu. Sestra v domění, že je to otec volá: ˝Počkejte, já vám ho zabalím!˝ Kanibal odpoví: ˝To je dobrý, já si ho sežeru cestou˝ |
|||
| Artritida (22.12.2009 20:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se: ˝Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu?˝ Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními.˝ ˝Hm, to je moc špatný˝, zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin. Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se: ˝Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?˝ ˝Já ne, Otče, ale tady čtu, že papež ji má.˝ |
|||
| Afghánistán (22.12.2009 20:28) |
|
Politika |
!
|
| Sedí Busch a Blairem v kavárně u stolu a povídají si. Přistoupí k nim mladý muž a ptá se:˝Co budete pánové dělat v tom Afghánistánu?˝ Bush mu odpoví:˝Zmasakrujeme tři milióny Afghánců a jednoho popeláře.˝ ˝Proboha, proč popeláře?˝ Bush se nakloní k Blairovi a řekne:˝Já ti říkal, že o Afghánce se nikdo starat nebude!˝ |
|||
| Znásilnění (22.12.2009 20:24) |
|
Blondýny |
!
|
| Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry. | |||