Nalezeno 10806 vtipů.
| Stvoření světa (4.1.2010 12:55) |
|
Ženy |
 !
|
| Bůh svtořil Zemi - nádhera Bůh stvořil kočku - super Bůh stvořil psa - krásný Bůh stvořil muže - dokonalý Bůh stvořil ženu - aaah, to se domaluje |
|||
| spoluzak (2.1.2010 20:03) |
|
Škola |
!
|
| Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem: "Snad nevypadám tak staře?" Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit! Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda. "Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se. "A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se. Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?" "Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně. Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?" |
|||
| Projímadlo (1.1.2010 21:54) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol". Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo". Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven,aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..." Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!" |
|||
| [eng]riddler (1.1.2010 21:49) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Hello this is 104.5 fm whats your name and your song?" "My name is Riddler, can you play 'who let dogs out' ? please. |
|||
| pohřeb (31.12.2009 13:13) |
|
Kameňáky |
!
|
| V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii, je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít." "Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela." "Oh, promiňte, je mi líto. Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?" "Všichni jsou na pohřbu." |
|||
| 2 policajti (31.12.2009 13:12) |
|
Policajti |
!
|
| Slyší dva policajti, jak si dva maníci povídají vtip: 1. maník: "Hele, vole, víš proč policajti chodí ve dvou?" 2. maník: "No nevím, vole." 1. maník: "Jeden umí číst a druhý psát!" Policajti hned oba legitimují: "Občanské průkazy!" Jeden si ho chvíli čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!" |
|||
| u zkoušky (31.12.2009 13:11) |
|
Škola |
!
|
| U zkoušky: "Řekněte mi, studente, co je to uran." Ticho. "Řekněte mi tedy, studente, co je to plutonium." Ticho. "Abyste si nemyslel, že proti vám něco mám, dostanete ještě třetí otázku. Když ji nezodpovíte, tak vás teprve vyhodím. Jaký je rozdíl mezi uranem a plutoniem?" |
|||
| šaty (31.12.2009 13:11) |
|
Manželství |
!
|
| Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahá. "No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?" "No co, nemám co na sebe." On přiběhne ke skříni a otevře ji: "Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, čtvrté šaty, nazdar Karle, páté šaty…" |
|||
| Moskva-Bratislava (31.12.2009 13:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Letecká linka Moskva-Bratislava. Za chvíli po startu vrazi k pilotovi chlapík s pistolí: "Do Vídně!" Pilot pokojně odpovídá: "To nejde." Chlapík znervozní a opakuje: "Říkám do Vídně, nebo budu střílet!" "To nejde, mladý muži, otočte se, za vámi sedí babka, má bombu a už si objednala Mnichov." |
|||
| podnikatel (31.12.2009 13:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Podnikatel dostal jednoho dne dopis: "Ihned pošli 10 000 kč, jinak tě udám!" O měsíc později: "Posli 100 000 000 kč, jinak tě udám!" O další měsíc později: "Posli 1 000 000 000 kč, jinak tě udám!" Podnikatel se vydal na poštu s objemným balíkem, kde dopsal: "Kdo ti to má furt tisknout? Tiskni si to sám!" |
|||
| oběšenec (31.12.2009 13:09) |
|
Policajti |
!
|
| Dva policajti najdou na obchůzce oběšeného člověka, nechtěj s tím mít žádný papírování, tak ho pověsí do sousedního okrsku. Za chvíli jdou v tom sousedním okrsku dva policajti a uvidí toho oběšeného. Ten jeden povídá: "Hele, ten mrtvej je tu zas." |
|||
| Skákal pes... (30.12.2009 22:51) |
|
Zvířata |
!
|
| Skákal pes přes oves, neustále skákal, lituje toho dnes, dostal šedej zákal... |
|||
| blázen a houba (30.12.2009 20:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde Debil do lesa. Vidí houbu a říká: Jé hele, houba, já do ní kopnu. Houba na to: Né, né,prosím nekopej a splním Ti tři přání. Tak já si přeju, ať sem chytrý! Ty vole já sem chytrý, já se z toho poseru! Ty vole já sem se posral, já jsem debil! Jé hele, houba, já do ní kopnu. |
|||
| báseň (30.12.2009 17:39) |
|
Škola |
!
|
| Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku v níž budou slova - jáma a rýč. Druhý den se přihláší pouze Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá. Chlapec se postaví, ukloní a spustí: "Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu. A já stojím u rýče, kurva to mám rodiče." |
|||
| doc. Ing. D. Zlo CSc vzpomíná (30.12.2009 11:38) |
|
Škola |
!
|
| Během svého působení na této škole jsem poznal spousty studentů. Podprůměrných, průměrných, ale i nadprůměrné, vynikající. Někteří z nich byli skutečné géniové a teorii zvládali skvěle. Samozřejmě, že jsem je vyhodil všechny. | |||
| Sledovanie (30.12.2009 10:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Uz hodiny ide predo mnou jedna zena.. Z jednej ulice do druhej.. Zacinam sa bat.. Co od tej zeny chcem? | |||
| syfilis (29.12.2009 18:18) |
|
Cikáni |
!
|
| Arana šla na policii podat oznámení, že jí Dežo znásilnil a zbil. Policajt na to, že dobře, ale ze se musí udělat rekonstrukce. Tak s Aranou dosel do parku, ona mu ukázala, kde se to stalo. Policajt ji znásilnil a říká: "Arana, lhala si, ze tě Dežo potom zbil." "Nelhala! Zbil mne tamhle pod tím stromem, hned když jsem mu řekla, ze mám syfilis." |
|||
| Matematicky (29.12.2009 14:30) |
|
Ženy |
!
|
| What's the difference between numbers and people? Numbers are rational if they have a period. |
|||
| Deník Američana na Moravě (29.12.2009 13:03) |
|
Národnosti |
!
|
| Pondělí - piju s Moraváky Uterý - skoro jsem zemřel Středa - zase piju s Moraváky Čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý... |
|||
| Náboženská polemika (28.12.2009 12:50) |
|
Židi |
!
|
| Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat. Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil. Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko. Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat." O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?" Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo. "Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma." "A co potom?" "Já nevím. On si vytáhl svou svačinu, tak jsem si tu svou vytáhl taky." |
|||