Nalezeno 10717 vtipů.
| Nerozumel (7.11.2008 15:51) |
|
Maso |
 !
|
| Do masiarne vojde moslim a pozdravi sa. Masiar sa nakloni cez put a povie: "Prepacte, som nerozumel. Salam a co???" |
|||
| kvalitné vínko (7.11.2008 15:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Příjde chlap do drogérie a povídá: - Prosím vás, máte denaturovaný lieh? - Ne. - A nejaké iné kvalitné vínko? |
|||
| rande (7.11.2008 15:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jednoho dne si jde Pepík vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. "Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu. Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina. Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí." Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval. "Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc." Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit. Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!" |
|||
| v električke (7.11.2008 15:08) |
|
Alkohol |
!
|
| Opilec nastúpi do električky a chytí sa tyče. Za pár chvíľ ho strašne napne a ovracia ženu, ktorá sedí pod ním. Tá sa naňho znechutene pozrie a vyčíta mu: -Pre boha, vy ste strašné prasa! Opilec jej na to: -Ja? Pozrite sa na seba, milostivá! |
|||
| Večera (7.11.2008 15:07) |
|
Důchodci |
!
|
| Dedo večerá s babkou v nóbl reštaurácii, a zrazu si babka nechtiac obleje blúzku omáčkou. Celá sčervenie, a šepká dedovi: -Bože to je trápne, vyzerám ako prasa! Dedko prikývne, a dodá: -A ešte máš k tomu aj blúzu zajebanú. |
|||
| potok (7.11.2008 15:04) |
|
Cikáni |
!
|
| Cigánka umýva v januári cigánča v potoku a decko strašne vreští. Cigánka mu hovorí: -Dig nerev, veď neni horúca. |
|||
| Tri u nebeske brany (7.11.2008 14:58) |
|
Manželství |
!
|
| Potkaji se tri u nebeske brany a svaty Petr je odmita pustit. Ze pusti jen toho, kdo mel nehorsi smrt. Prvni rika: "No, vite, my bydlime v patem patre. Dneska jsem se vracel driv z prace a jen otevru dvere, vidim za nimi panske boty. Prijdu do kuchyne a tam 2 vypite kavy. Z kuchyne do loznice vsude po zemi rozhazene obleceni a tak vlitnu do loznice a tam rozhazena postel a v ni jeste udychana manzelka, jenze milenec nikde. Tak se podivam pod postel - nic. Podivam se do skrine - nic. Celou loznici jsem obratil vzhuru nohama a milenec nikde. Tak letim na balkon a tam vidim nekoho, jak se drzi jen za prsty naseho balkonu. Dupal jsem mu na ne a on se porad drzel, tak jsem vzal lednicku a hodil jsem ji po nem, jenze jsem se nestastne zamotal do snury od lednicky, ze me stahla sebou a tak jsem zemrel ja." Druhy rika: "No, vite, my bydlime ve tretim patre a mame andulku. Dcera jednou nechala otevrene okno a andulka nam uletla, ovsem jen na balkon nad nami. Tak tam pro ni lezu, ale najednou mi nejakej DEBIL zacne dupat po prstech a nakonec po me hodi lednicku... a tak jsem umrel ja..." Treti: "Sedim si tak v lednicce..." |
|||
| vězeň (7.11.2008 14:32) |
|
Manželství |
!
|
| Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ˝Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě.˝ Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....˝ |
|||
| jeden kratky (7.11.2008 14:23) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral. |
|||
| cikán (7.11.2008 14:20) |
|
Cikáni |
!
|
| "Mami, co bude dnes k obědu ?" A matka odpoví: "Hovno s kečupem" a malý cikkán: "Fůůůůj kečup bléé" | |||
| Krivé obvinenie (7.11.2008 14:00) |
|
Ženy |
!
|
| Príde žena k lekárovi s prosbou: - Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča. - Nóó... - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu. Príde žena domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela : - Že kurva ?!???!??? Hovno !!!!! Chorá som !!! |
|||
| 5 prikázaní (7.11.2008 9:44) |
|
Politika |
 !
|
| 5. svätých prikázaní politického života 1. Nemysli! 2. Ak myslíš, nehovor! 3. Ak myslíš a hovoríš, tak nepíš! 4. Ak myslíš, hovoríš a píšeš, tak sa nepodpisuj! 5. Ak myslíš, hovoríš, píšeš a podpisuješ, tak sa nečuduj! |
|||
| Teta Elza (7.11.2008 9:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Pani učiteľka požiadala deti, aby porozprávali nejaký príbeh, z ktorého plynie nejaké ponaučenie. Anička vraví: - Môj ocko je roľník. Máme veľa sliepok, ktoré znášajú vajíčka. Raz sme išli predávať vajíčka na trh a dali sme všetky do jedného košíka. No na ceste bol hrboľ, košík na voze naskočil a vajíčka sa vysypali a porozbíjali. Z to plynie poučenie: Nedávať všetky vajíčka do jedného košíka. - Výborne, Anička! - chváli ju pani učiteľka - A teraz ty Dežko. - Môj oco mi rozprával príbeh o mojej tete Elze. Moja teta bola pilotka MIGu-29 v armáde Saddáma Husajna. Keď Američania zaútočili na Irak, zasiahli aj jej stíhačku. Teta mala pri sebe iba fľašku vodky, samopal Kalašnikov a mačetu. A tak, aby sa jej fľaška nerozbila, pálenku vypila a katapultovala sa. Dopadla medzi 100 Američanov. Sedemdesiat ich zastrelila samopalom, keď sa jej minuli náboje, dvadsať dosekala mačetou a keď sa jej mačeta zlomila, tak posledných desať zahrdúsila holými rukami... - Bože môj! - vraví zhrozene učiteľka - Aké morálne ponaučenie môže plynúť z takého hrozného príbehu? - Nepribližujte sa k tete Elze, keď je ožratá! - predniesol poučenie Dežko. |
|||
| větnamec na stavbě (7.11.2008 8:44) |
|
Práce |
!
|
| Příjde stavbyvedoucí za větnamcem a povídá: přines támhle tu traverzu ze skladu na staveniště. Stavbyvedoucí odejde dál zadávat práci a v tom se za ním vrátí větnamec a povídá: móóóc těžkééé. Stavbyvedoucí: tak si vem ještě jenoho. Situace se opakuje. Větnamec znova příjde a říká: móóóc těžkééé. Stavbyvedoucí: tak si vem ještě jenoho. Větnamec tak učiní. Pochvilce příjdou za stavbyvedoucím a říkají: móóóc krátkééé  |
|||
| Koupáníčko (7.11.2008 8:01) |
|
Manželství |
!
|
| Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali " Přesune se níž a povídá:"Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali" Pak se přesune ještě níž a povídá: Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!!A ženská mu na to odpoví:"Podívej se na skříň a posereš se taky!" | |||
| Trest boží... (6.11.2008 22:17) |
|
Politika |
!
|
| Vždy když ve volbách zvítězí ČSSD, někdo zabije kočku. | |||
| Vezenie (6.11.2008 20:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Najväčšiemu mazákovi medzi muklami doniesli tabák. Naložil si ho na hlavu a pýtal sa ostatných: "Vyzerám ako fajka napchatá Taras Buľbom?" Všetci mu svorne odpovedali, že nie. Tak si chvíľu tabák na hlave naprával a zase sa pýtal. Po tretí raz už väzni pochopili, že majú odpovedať áno. Keď už všetci súhlasili, že vyzerá presne ako fajka napchatá Taras Buľbom, rozopol si rozporok a hovorí: "Tak. A teraz si každý dva razy potiahne." |
|||
| hadka (6.11.2008 12:23) |
|
Manželství |
!
|
| Chlapek se pohada se svou manzelkou, praskne dverma, posadi se na balkon, smota si jointa, vyhuli ho.... a najednou: zzuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proleti velka zluta koule. Chlapek sedi, kouka na to a rika si: "Ty vole...." a ubali si jeste jednoho. Vyhuli ho.... a zase: zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou zase proleti zluta koule. Chlapek sedi, vubec nechape, tak si ubali tretiho speka, vyhuli ho... a zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm - zase proleti zluta koule. Chlapek uz vubec nechape, a najednou se otevrou dvere, v nich stoji manzelka a rika: "Karle, pojd domu, sedis tady uz tri dny..." |
|||
| Z denicka (6.11.2008 11:57) |
|
Ženy |
!
|
| Z denníka zamestnanej ženy: Minulú noc naša 4clenna babska partia zavitala do nocneho klubu. Jedna z nas sa chcela vytiahnut pred ostatnymi a vytiahla 200 korunacku a ked sa k nam jeden zo striptiz chlapcov pritancil oblizala bankovku a prilepila mu ju na pravu polovicku zadku. Dalsia z nas sa nechcela dat zahanbit a tak vytiahla 500 korunacku, kyvla na tanecnika a ked sa prisiel pred nas vytiahnut olizala bankovku a prilepila mu ju na druhu polovicku zadku. To uz tretia z nas bola vo vytrzeni a vytiahla 1000 korunacku a kyvala na tanecnika. Ten s usmevom pritancil k stolu. Uz som sa zacala obavat ako to dopadne,kam vlastne ta bankovka teraz bude smerovat ale nastastie sa tanecnik v pravej chvili otocil a 1000 korunacka zase skoncila prilepenana na jeho peknom pozadi. Vydychla som si...tanecnik vsak vidiac ze este jedna z nas neodmenila jeho prednosti, opat pritancil rovno predo mna.....akoze si na rade moja ....vsetka pozornost baru sa sustredila na mna ci tromfnem vyskou odmeny ostatne kamaratky. Tanecnikovo pozadie s bankovkami sa mi len tak vlnilo pred ocami a rukami som smatrala po kabelke a penazenke. Co mam spravit? - mihlo mi v mysli. Zrazu sa vo mne prebudila prava zena ! vytiahla som svoju bankomatovu kartu pretiahla som nou medzi dvoma polovickami obankovaneho tanecnikoveho zadku, vzala si 1700 korun a v klude som odisla!!! |
|||
| stari zamestanci (6.11.2008 11:47) |
|
Práce |
!
|
| Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania: Mladý - notebook, 3 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB atd.¨ Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom.... Mladý hovorí s obdivom: Teda, pán kolega, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že? Nie, pán kolega, v piči! |
|||