Nalezeno 10808 vtipů.
| klobouček (13.1.2010 18:27) |
|
Manželství |
 !
|
| "Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček..." |
|||
| protiklady (13.1.2010 18:27) |
|
Manželství |
!
|
| Ženská kádruje v práci kolegyni: "Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného... Proč sis ho vlastně brala?" "No, myslím, že to bylo to přísloví, že protiklady se přitahují... Já byla těhotná a on ne!" |
|||
| vysvědčení (13.1.2010 18:26) |
|
Škola |
!
|
| "Kájo, ukaž nám, jaké máš vysvědčení." "Až později, tati. Já ho půjčil Mirkovi, on chtěl postrašit své rodiče." |
|||
| doktor (13.1.2010 18:26) |
|
Doktoři |
!
|
| Rozčiluje se doktor: "Kolikrát jsem vám říkal, abyste přišel zítra! A vy pořád chodíte dnes!" |
|||
| Zmena pravopisu (12.1.2010 23:21) |
|
Lechtivé |
!
|
| Od noveho roku sa chlapi pise s velkym a tvrdym lebo s makkym a malym to nie su ziadny chlapi | |||
| viete (12.1.2010 22:07) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Vieš aký je rozdiel medzi sexom a bicyklovaním ?" " Nie." "Tak sa bicykluj ďalej. " |
|||
| Problémy v sexu (12.1.2010 20:10) |
|
Lechtivé |
!
|
| Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně" "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát" "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho pak vyseru" |
|||
| Lokomotiva (12.1.2010 20:09) |
|
Alkohol |
!
|
| Pan Novák jede vlakem do Ruska. Cesta probíhá bez větších obtíží, najednou ale vlak zastaví a stojí několik hodin. To panu Novákovi nedá a jde se zeptat proč stojí. Dostalo se mu odpovědi "Vyměnujeme lokomotivu". To se panu Novákovi zdálo logické, tak se vrátil do kupé. Jenže vlak stojí další 3 hodiny. Jde se znovu zeptat,ale opět "Vyměňujeme lokomotivu". Tak si jde pan Novák zase sednout. Ale po dalších 4 hodinách už toho má dost, vyběhne z vlaku, a tam vidí úplně našrot personál vlaku. Tak na ně začne řvát "Už jste ku*va vyměnili tu lokomotivu?!" A jeden rus na to "Vyměnili... za Vodku!" |
|||
| Siberia expres (12.1.2010 19:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Sibiřský expres se právě připravuje k odjezdu z Vladivostoku do Moskvy bez zastávky. Ivan Komarov a Nikolaj Ušakov nastoupili do vlaku. Když se expres rozjel, ptá se Ivan Nikolaje: "Proč zůstáváš stát na chodbě, Nikolaji, pojď si sednout do kupé!" "Ale to přece nestojí za to, Ivane , kvůli jedné zastávce." | |||
| Inženýři (12.1.2010 18:29) |
|
Práce |
!
|
| Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr: "Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu." "Ale já jsem inženýr?!" "Aha...". škrabe se mistr na hlavě,"tak já ti to ukážu." |
|||
![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (12.1.2010 18:22) |
|
Manželství |
!
|
| Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího č...ka na světě? Já!, ozve se manželka. |
|||
| Zabičky (12.1.2010 18:21) |
|
Manželství |
!
|
| Q: Víte, co je to ropucha a tricet žabicek? A: Tchýne veší záclony. |
|||
| Salon krasy (12.1.2010 18:20) |
|
Ženy |
!
|
| "Práve jsem se vrátila ze salónu krásy!" "A co? Meli zavríno?" |
|||
| Ryby (12.1.2010 18:18) |
|
Zvířata |
!
|
| Adam odjel z ráje na služební cestu. Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. A co z toho plyne? Jak skončili mamuti - UŽ TEDA VÍME. Proč mají paviáni holou prdel - TAKY VÍME. Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby... |
|||
| V kině (12.1.2010 18:09) |
|
Lechtivé |
!
|
| V kině: Můžu tě políbit? Mě ??? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !? Mě ??? |
|||
| Znásilnění (12.1.2010 18:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu pár kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž." "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?" "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?" No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím." |
|||
| Milostný trojúhelník (12.1.2010 18:05) |
|
Manželství |
!
|
| Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, když je jeden úhel tupý. |
|||
| Gynda (12.1.2010 18:04) |
|
Doktoři |
!
|
| Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!" Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší křik: "Musíte vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem Ženě říká: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Musíte vejš! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství." |
|||
| Zimní rasizmus (12.1.2010 16:35) |
|
Cikáni |
!
|
| Co je to zimní rasizmus? Když cikán uklouzne na sněhu a nadává mu do bílé kur*y. | |||
| zpoždění (12.1.2010 11:29) |
|
Děti |
!
|
| Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!" Po dvouhodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali, a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni!" |
|||