Nalezeno 10718 vtipů.
| dvojka (15.1.2010 12:26) |
|
Ostatní |
 !
|
| Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?" "Trojky. A ty?" "Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Sedmička padne, ženské vyhrajou. Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?" "Já pětkrát. A ty?" "Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Padla dvojka: "No vidíš, ty debile, kdybychom oba nekecali, tak bychom taky vyhráli!" |
|||
| České školství (15.1.2010 12:11) |
|
Politika |
!
|
| Jelcin, Clinton a Havel letí na konferenci OSN a co čert nechtěl, letadlo se zřítí. Moře je vyplaví na tropickém ostrově a hned je zajme několik kanibalů a nesou je k náčelníkovi. Ten si zavolá Clintona a ptá se kdo jako že je. "Já jsem Bill Clinton, prezident USA, největší velmoci na světě, stoprocentně jste o mě slyšeli!" Náčelník: "hele, to mi nic neřiká,pudeš do guláše. A dko si ty?" ptá se Jelcina. "To si děláte srandu? Já jsem přece Boris Jelcin, prezident bejvalýho Sovětskýho svazu, druhý největší mocnosti na světě,neřikejte že to neznáte!" "Člověče neznám, je mi líto, deš do polívky." náčelník koukne na Havla a ptá se kdo je on. "Já jsem Václav Havel, prezident takový malý zemičky uprostřed Evropy, Česká republika se to jmenuje...to vám asi nic neřekne.." Náčelníkovi se rozzáří oči a povídá: "děláš si srandu? Tam sem studoval! Dáš si polívku nebo guláš?" | |||
| prasárny (15.1.2010 0:50) |
|
Maso |
!
|
| Ztroskotá loď a na pustý ostrov doplavou dva muži a jedna žena. Po měsíci jeden chlap říká druhému: "Už bylo těch prasáren dost, zabijeme ji." Po dalším měsíci: "Už bylo těch prasáren dost, zakopeme ji." Po dalším měsíci: "Už bylo těch prasáren dost, vykopeme ji." |
|||
| tajemství (14.1.2010 21:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde host do restaurace a poručí si specialitu podniku. Na stůl mu přinesou objednané jídlo, ale host není spokojen a stěžuje si: "Co jste mi to dal na talíř? Zmačkaný kapesník, šišku, dva žaludy a jednu bukvici!" "Ale to je v pořádku, pane," obhajuje se vrchní. "Objednal jste si přece Tajemství Rumcajsovy kapsy." | |||
| pustý ostrov (14.1.2010 21:41) |
|
Policajti |
!
|
| Tři policajti se zachrání po havárii zaoceánské lodi a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku. "Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!" Policajti jsou nadšeni a první říká: "Já si přeji, ať jsem hned doma!" A zmizel. Tak druhý taky: "Ať jsem hned doma!" Zbyl tam velitel: "Já se tady sám bojím! Ať jsou okamžitě zpátky!" |
|||
| parta (14.1.2010 21:40) |
|
Policajti |
!
|
| Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na podatelnu.... Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva." POLICAJT: "Ale to přece není trestné!" "No jo, ale on ho má z Německa!" POLICAJT: "To ale přece není trestné!" "No jo, ale on v něm pašuje zlato!" POLICAJT: "Hmm, tak to si ověříme!" Chlap přijde domů a říká tchánovi: "Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva, a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu...." | |||
| koník (14.1.2010 16:51) |
|
Děti |
!
|
| Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků,všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich." Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!" | |||
| Orli (14.1.2010 11:22) |
|
Zvířata |
!
|
| Letěj dva orli a jeden říká druhýmu: "Ty vole, tobě stojí péro!" A druhej na to: "Se divíš když letíš jak píča?" |
|||
| Co rikaji pristizene zeny (13.1.2010 22:07) |
|
Lechtivé |
!
|
| Angličanka: Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci. Němka: Hans, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 vteřin dříve než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit! Francouzka: Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz nemůže. Švédka: To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám. Ruska: Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal. Židovka: Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leži na mně? Rumunka: Dimitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu. Maďarka (vyskočí z postele): Ištváne, věřiš víc mně - nebo svým očím? Češka: Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf. Slovenka: Jano, čo iného som mu mala ponúknúť, keď si vyslopal všetku borovičku? Rómka: Dežo, držim ho tu už dve hodiny, abys mu ukradol peňaženku! |
|||
| starosti (13.1.2010 18:27) |
|
Doktoři |
!
|
| "Doktor si dělá starosti o moje zdraví." "A co ty na to?!" "Co je mi po jeho starostech." |
|||
| klobouček (13.1.2010 18:27) |
|
Manželství |
!
|
| "Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček..." |
|||
| protiklady (13.1.2010 18:27) |
|
Manželství |
!
|
| Ženská kádruje v práci kolegyni: "Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného... Proč sis ho vlastně brala?" "No, myslím, že to bylo to přísloví, že protiklady se přitahují... Já byla těhotná a on ne!" |
|||
| vysvědčení (13.1.2010 18:26) |
|
Škola |
!
|
| "Kájo, ukaž nám, jaké máš vysvědčení." "Až později, tati. Já ho půjčil Mirkovi, on chtěl postrašit své rodiče." |
|||
| doktor (13.1.2010 18:26) |
|
Doktoři |
!
|
| Rozčiluje se doktor: "Kolikrát jsem vám říkal, abyste přišel zítra! A vy pořád chodíte dnes!" |
|||
| Zmena pravopisu (12.1.2010 23:21) |
|
Lechtivé |
!
|
| Od noveho roku sa chlapi pise s velkym a tvrdym lebo s makkym a malym to nie su ziadny chlapi | |||
| viete (12.1.2010 22:07) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Vieš aký je rozdiel medzi sexom a bicyklovaním ?" " Nie." "Tak sa bicykluj ďalej. " |
|||
| Problémy v sexu (12.1.2010 20:10) |
|
Lechtivé |
!
|
| Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně" "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát" "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho pak vyseru" |
|||
| Lokomotiva (12.1.2010 20:09) |
|
Alkohol |
!
|
| Pan Novák jede vlakem do Ruska. Cesta probíhá bez větších obtíží, najednou ale vlak zastaví a stojí několik hodin. To panu Novákovi nedá a jde se zeptat proč stojí. Dostalo se mu odpovědi "Vyměnujeme lokomotivu". To se panu Novákovi zdálo logické, tak se vrátil do kupé. Jenže vlak stojí další 3 hodiny. Jde se znovu zeptat,ale opět "Vyměňujeme lokomotivu". Tak si jde pan Novák zase sednout. Ale po dalších 4 hodinách už toho má dost, vyběhne z vlaku, a tam vidí úplně našrot personál vlaku. Tak na ně začne řvát "Už jste ku*va vyměnili tu lokomotivu?!" A jeden rus na to "Vyměnili... za Vodku!" |
|||
| Siberia expres (12.1.2010 19:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Sibiřský expres se právě připravuje k odjezdu z Vladivostoku do Moskvy bez zastávky. Ivan Komarov a Nikolaj Ušakov nastoupili do vlaku. Když se expres rozjel, ptá se Ivan Nikolaje: "Proč zůstáváš stát na chodbě, Nikolaji, pojď si sednout do kupé!" "Ale to přece nestojí za to, Ivane , kvůli jedné zastávce." | |||
| Inženýři (12.1.2010 18:29) |
|
Práce |
!
|
| Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr: "Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu." "Ale já jsem inženýr?!" "Aha...". škrabe se mistr na hlavě,"tak já ti to ukážu." |
|||