Nalezeno 10716 vtipů.
| Female brain (18.1.2010 10:03) |
|
Ženy |
 !
|
| Scientists have finally discovered what is wrong with the female brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left. | |||
| idiot (18.1.2010 0:15) |
|
Manželství |
!
|
| Říká žena manželovi: "Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě, miláčku?" "Ne, drahá." |
|||
| kuře (18.1.2010 0:15) |
|
Zvířata |
!
|
| "Pane vrchní, prosím vás, nedalo by se dopéct to kuře?" "Vám se zdá nedopečené?" "Co já vím, jen mi z talíře vyzobává brambory... |
|||
| pravda (18.1.2010 0:14) |
|
Ostatní |
!
|
| "Tvůj největší problém je, že dáváš každému za pravdu, Kamile." "Máš pravdu, Václave." |
|||
| rozvést (18.1.2010 0:13) |
|
Manželství |
!
|
| Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?" "Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost." "Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!" |
|||
| mladík (18.1.2010 0:12) |
|
Děti |
!
|
| Dlouhovlasý mladík už chvíli postává v pražském holičství. Jen do křesla si sednout nechce. "Tak co tu vlastně děláte?" ztratí holič trpělivost. "Ale, schovávám se před otcem a tohle je jediné místo, kde mě hledat nebude." |
|||
| Zensky casopis (17.1.2010 13:38) |
|
Ženy |
!
|
| Typicky obsah zenskeho casopisu: Prvnich 50 stran — kucharske recepty. Poslednich 50 stran — rady jak zhubnout. |
|||
| první sexuální styk. (17.1.2010 13:22) |
|
Cikáni |
!
|
| Cigán Dežo má první sexuální styk. Hladí Eržiku po kundě a povídá: "Čo je to, také mekúčké, hebúčké, těplúčké, chlupaťúčké?" - "Mačka!" - "A kedy zdochla?" | |||
| slepci (17.1.2010 13:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Jdou dva slepci a jeden má dvacetimetrovou hůl a povídá: "Já sem si koupil dalekohled". |
|||
| osud (17.1.2010 13:13) |
|
Muži |
!
|
| Nejtěžší ,co musí muž v životě překonat je puberta svých dětí a klimakterium manželky | |||
| otec a syn (17.1.2010 13:04) |
|
Manželství |
!
|
| Uvědomělý otec dává synovi, který se má ženit, rady do života: "Víš, synu, manželství, to je především kooperace. Základem úspěšného manželství je vzájemná pomoc a vstřícnost. Musíte dělat věci spolu. Třeba, když se tvoje žena bude chtít projít, tak se půjdeš projít s ní. Když bude chtít jít do kina, půjdeš s ní do kina. Když chce umýt nádobí, umyješ s ní nádobí." Synkovi se to moc nelíbilo, ale poctivě poslouchal a pak se zeptal: "A co když chce vytřít podlahu?" "Tak s ní vytřeš podlahu!" |
|||
| Víte... (16.1.2010 22:28) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte jak se smějou EMO? . . . . . . Řežou se smíchy. |
|||
| budík (16.1.2010 22:13) |
|
Manželství |
!
|
| Ptá se večer v posteli manžel manželky: "Mám natáhnout budíka... nebo budeš mluvit až do rána?" |
|||
| překvapení (16.1.2010 22:13) |
|
Manželství |
!
|
| Povídá manželka manželovi: "Prohlížela jsem tvůj soukromý zápisníček a máš tam napsáno: Tisíc korun kočičce... Snad nekupuješ naší Micince nějaké překvapení pod stromeček?" |
|||
| problémy (16.1.2010 22:12) |
|
Manželství |
!
|
| Budoucí manželé spolu potichu rozmlouvají. Dívka: "Až budeme svoji, poneseme všechny problémy společně, že, miláčku?" "Ale já žádné problémy nemám." "Však taky ještě nejsi ženatý!" |
|||
| novomanželé (16.1.2010 22:12) |
|
Manželství |
!
|
| Novomanželé po první hádce: Manželka: "Víš co, miláčku? Abychom předešli další takové hádce, tak až budeme mít na něco stejný názor, tak budeš mít pravdu ty a když různý, pak budu mít pravdu já!" |
|||
| havaj (16.1.2010 22:05) |
|
Manželství |
!
|
| Povídá jedna Havajanka druhé: "Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou." "Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!" | |||
| Tvrdnout doma (16.1.2010 14:28) |
|
Alkohol |
!
|
| Chlap sedi doma u stolu a slysi tichy hlas: "Pojd do hospody..." "Co to je?" rika si, ale pak si pomysli, ze se mu to jenom zdalo. Kdyz v tom zase slysi ten hlasek: "Pojd do hospody..." "Co to sakra je?" "To jsme my, tvoje jatra. Prece nebudeme tvrdnout doma." |
|||
| dvojka (15.1.2010 12:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?" "Trojky. A ty?" "Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Sedmička padne, ženské vyhrajou. Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?" "Já pětkrát. A ty?" "Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Padla dvojka: "No vidíš, ty debile, kdybychom oba nekecali, tak bychom taky vyhráli!" |
|||
| České školství (15.1.2010 12:11) |
|
Politika |
!
|
| Jelcin, Clinton a Havel letí na konferenci OSN a co čert nechtěl, letadlo se zřítí. Moře je vyplaví na tropickém ostrově a hned je zajme několik kanibalů a nesou je k náčelníkovi. Ten si zavolá Clintona a ptá se kdo jako že je. "Já jsem Bill Clinton, prezident USA, největší velmoci na světě, stoprocentně jste o mě slyšeli!" Náčelník: "hele, to mi nic neřiká,pudeš do guláše. A dko si ty?" ptá se Jelcina. "To si děláte srandu? Já jsem přece Boris Jelcin, prezident bejvalýho Sovětskýho svazu, druhý největší mocnosti na světě,neřikejte že to neznáte!" "Člověče neznám, je mi líto, deš do polívky." náčelník koukne na Havla a ptá se kdo je on. "Já jsem Václav Havel, prezident takový malý zemičky uprostřed Evropy, Česká republika se to jmenuje...to vám asi nic neřekne.." Náčelníkovi se rozzáří oči a povídá: "děláš si srandu? Tam sem studoval! Dáš si polívku nebo guláš?" | |||